GRANDE ENQUETE – DECLARATION DE GUERRE – J’ai compris pourquoi les mayas ont arrêté leur calendrier ce 21 décembre.

Les faits sont connus. Ils sont aussi graves et répétés. LA CALOMNIE ! Calomniez, calomniez, il en restera toujours quelque chose !

Ca suffit comme ça !

Depuis la nuit des temps, l’Homme raconte des conneries, quand il ne les cherche pas sur google (lien vers l’article précédent). Aujourd’hui, il se les envoie par mail, mais auparavant, du temps des mayas, ils se les racontaient au coin du feu ou en plein milieu d’un sacrifice humain (pendant les passages ennuyants).

Avant Internet, on s’amusait dehors

Ce matin, j’ai reçu un de ces mails qui a précipité la chute d’une civilisation et qui peut être, ce 21 décembre, vaudra notre mort.

Passons sur l’orthographe contestable. Relevons le challenge, OK ?! Verifions ! Et pour une immersion journalistique totale, cliquez sur le lien youtube, ca fera de la musique à suspense comme les reportages sur TF1 (particulièrement 50 minutes inside qui met la musique du Seigneur des Anneaux quand Justin Bieber fait des courses sur les Champs Elysées)

Pour qu’il y aie 5 samedi, 5 dimanche, 5 lundi comme ce mois ci, il suffit que le 1er décembre tombe un samedi, parce que vous savez quoi ? Le mois de décembre ne comporte que 31 jours tout les ans  ! (Vous suivez ?)

ALORS !

5 SAMEDI. 5 DIMANCHE. 5 LUNDI.

ET UNE MINUTE.
UNE PUTAIN DE MINUTE.

C’est le temps qu’il m’a fallu pour déjouer et vérifier ce hoax idiot. Soit, moins que le temps qu’il faut pour cliquer sur « retransmettre à toute sa liste de contacts », parce que oui, vraiment, il faut faire leur instruction à ces gens qui ne comprennent pas la chance qu’ils ont d’avoir un mois de 31 jours !

Et encore ! Je ne parle pas de cette putain de prophécie chinoise qui a lieu tout les 824 ans ! Car oui, les chinois IL Y A 824 ANS S’ENVOYAIENT DES PUTAINS DE CHAINE DE MAILS… CHINOIS QUI N’UTILISAIENT PAS CE PUTAIN DE CALENDRIER  PARCE QU’IL Y A 824 ANS NOUS NON PLUS ! Le calendrier grégorien est arrivé au 16ème siècle !
BREF.

Ca m’a énervé. Je me suis mis en colère. J’ai déchiré mes vêtements, je me suis mis à courir tout nu dans la rue, et là, j’ai frappé sauvagement la première féministe qui passait ! Puis, quand elle a accepté de faire ma vaisselle, je suis retourné à mon ordinateur. (1)

Et j’ai pris une grande décision. J’allais enquêter. Ce crime (m’avoir énervé) ne va pas rester impuni, croyez-le moi !  J’ai décidé d’enquêter, d’aller au fond des choses. JournalismeTotal.FR lance ce soir sa première grande investigation ! Tiens toi bien Mediapart, il faut quelqu’un de mon calibre et de la taille de mon sexe pour s’attaquer aux vrais sujets de société. Et je vais tenter de répondre à cette question.

POURQUOI ?!

Non pas pourquoi les gens retransmettent ce genre de connerie, on sait tous que les Christian de la Compta et Josiane la Secrétaire les retransmettent parce que « c’est marrant, t’as vu ça ? Et en plus c’est vrai. ». Mais quelle est la putain de motivation des gens qui ECRIVENT ces stupidités ?! Qu’ont ils à y gagner ? Que trouvent ils d’amusant ? Je comprends les hoax racistes, motivés par une idéologie nauséabonde. Je comprends les hoax du type phishing, motivés par l’appat du gain. MAIS CA, BON SANG ?! CA ?!

Comme tout détective de l’internet, j’ai d’abord cherché dans Google, et là, j’espère que la musique continue de jouer parce que ça fait vraiment cool et ça va vraiment bien avec l’enquête.

Une recherche d’une seconde, un premier lien.

A-HA ! Ce hoax circulait déjà il y a deux ans !  Mais pourtant en décembre 2010…

C’est donc un autre mois. Et en effet ! Une recherche de quelques secondes me mène sur un Overblog de GRANDE QUALITE :

C’est donc le mois d’octobre 2010 qui est concerné, ce qui est confirmé par Hoaxbuster

Le mystère s’épaissit. Pourquoi ?! Parce que ça veut dire qu’il y a AU MINIMUM deux coupables !

-La personne qui a fait le hoax en 2008
-La personne qui était parfaitement au courante qu’il s’agit d’un hoax et qui, TOUT DE MEME, a modifié le mail pour que sa colle au mois de décembre.

Encore une fois, foutre sec, POURQUOI ?!
(« I never asked for this ! »)

A ce stade, je tiens à dire que j’envisage également que les deux individus soient la même personne. Et je tiens à vous dire, si vous êtes cet enfoiré, ce déchet, cette immondice inutile, si vous êtes ce trouble fête qui est à l’origine, à la création, de ce mail qui tourne, qui gaspille de la bande passante, du temps, de l’énervement au profit pur et simple de la bêtise humaine, je veux que tu saches ceci… Tu permets qu’on se tutoie ?
 
Pense à te retourner, de temps en temps, quand tu marches dans la rue. Ne reste pas dans un café le dos à la porte. Je te retrouverai. Oh oui, bordel, je te retrouverai.  Désinscris toi du téléphone, mets toi sur liste rouge. Jette carrément ta puce SIM. Efface rapidement toutes tes traces de tout les forums quelconque, parce que oui, ça va prendre du temps, mais je te trouverai. Je te retrouverai, et quand je t’aurai retrouvé avant de m’en prendre à toi, j’irai repeindre ta mère en violet. Puis j’imprimerai un exemplaire de ce mail, un exemplaire par personne qui l’aura reçu, j’irais mouiller les feuilles dans des urinoirs à deux euros (liens vers l’article précédent), et je te les ferais bouffer… A moins que tu balances immédiatement le nom de ton complice.

Et après ce déchaînement de haine, je verse une larmichette. Je pense aux mayas. D’un seul coup, la réponse est évidente :  eux aussi, devaient avoir ce genre de spécimens. Et il est fort probable que le Chef Maya du Calendrier (position très digne), aie déclaré un jour : « Y’en a marre de ces gros cons avec leur 5 samedi, 5 dimanche et 5 lundi, puisque c’est comme ça, j’arrête de faire mon calendrier de merde et ils l’auront bien dans le cul. ».  Et on connaît les conséquences.

Ainsi commence la grande enquête de JournalismeTotal. Je vous tiendrai au courant de mes avancées. De mes progrès, mais je ne lâcherai pas.

(1) Voir post précédent, quota de mysoginie obligatoire pour générer du traffic.

J’espère qu’on va tous crever (grâce à Google)

Le 21 décembre 2012, au soir, si tout va bien, on sera tous morts (1) . Je dis « si tout va bien », parce que mon point de vue sur la fin du monde est relativement clair : j’étais pas là au début, ça serait trop bête de rater la fin.   
 
J’avoue être curieux sur la façon dont ça va se passer. Et comme aujourd’hui il n’est plus la peine de bouger son gros cul à la bibliothèque pour savoir quelque chose, comme aujourd’hui on peut se cultiver en slip en buvant une bière à 9 heures du matin, je ne suis pas allé à la bibliothèque demander à la secrétaire qu’elle m’apporte un bouquin, me fasse un café, et repasse ma chemise (2).  
 
Je me suis simplement connecté à Google. Et j’ai commencé à taper
 
*clic clic clic*  
« Comment la f- »  
 

Comment ça, « comment la france est devenue moche ? ». Allons ! La France n’a jamais été aussi baisable !  Quelle genre de personne se pose ce genre de question ? A quoi rime ce genre de préoccupation ?  Puis j’ai compris. Il n’a pas su la faire revenir, il n’a pas su la faire craquer, il n’a pas su la faire tomber amoureuse, alors, la France, elle est devenue moche.
 
Et, bref, j’ai été distrait. Parce que Google a cet autre avantage par rapport au bibliothèque : on y vient pour bosser, on y reste pour glander et mater des nichons (3).
 
Je me suis rendu alors compte que Google est le mètre étalon permettant d’identifier les pensées et interrogations de ses congénères. Je me suis rendu compte pourquoi il était souhaitable que la Fin du Monde vienne nous délivrer, car la France a un problème. Un grave problème olfactif. Je m’en suis rendu compte en m’intéressant à de graves sujets médicaux.
 
 A quoi ça pense un congénère ?  Un congénère, ça se pose ce genre de question.

Personnellement, je ne sais pas si les rousses « puent de la chatte », mais ça a l’air d’être une grande préoccupation des français. De même que ceux qui s’interrogent sur la raison qui a fait que la nature a choisi d’affubler les femmes de jambes.
 
Mais c’est pas tout, on va monter Crescendo.
 

Le soucis numéro un de l’utilisateur de Google est purement olfactif. 

J’ai une chance de la vie. La nature m’a rendu aveugle du nez. Vraiment, vous pouvez me mettre dans un ascenseur et péter tous ensemble ! Je vous y encourage même! Je vous regarderai en souriant pourvu que vos prouts ne soient pas bruyants. Je ne sens que dalle. C’est probablement ce qui fait que j’aime la vie.  Puis j’ai voulu creuser un peu plus loin. Google serait raciste ? Non, Google n’est pas raciste. Car le problème n’est pas d’être noir, juif, ou rousse, le problème est global, il est national, il est United Colors of Benetton !  
 

Soupir de soulagement ! Rien de raciste, rien de nauséabond, LA FRANCE PUE !
 
Je vois certains d’entre vous me regarder dubitativement. « Tout ceci est faux ! L’algorithme de Google est buggé jusqu’à la moelle ! ». Les gens ne puent pas !  
 
Et bien non, Google va très bien. J’ai fait une petite vérification. Le résultat est indiscutable.

 

Les pauvres sont moches (4) , les riches sont beaux. Et ça, c’est indiscutable. Google va très bien.
 
Avec un peu de chance, la fin du monde fera un tri : elle épargnera les gens riches. C’est la moindre des choses, les riches épargnent beaucoup. Et tous ensemble, on se retrouvera tout nu en haut de la butte Montmartre, et on fera l’amour, encore et encore, entre personnes belles et parfumées de Channel Number Five. C’est ça la vie. Google l’a bien compris.
 

—-
 
(1) D’ailleurs, ce n’est pas sans poser un certain nombre de questions : est ce que le plan actuel, c’est : 20 janvier 23h59, puis 21 janvier 00h00 fin du monde (et si oui, quid des fuseaux horaires? Est ce que ça sera comme au nouvel an ?), ou bien est ce que ça sera la fin du monde toute la journée ?  
 
(2) Ayant constaté les impacts en terme de connexions sur mon blog, je vous informe qu’à partir de maintenant chaque post aura son quota de blagues mysogines.
 
(3) voir (2)
 
(4) Les gens ont d’ailleurs l’air choqué que les pauvres soient pauvres.

J’aurai votre liberté de pisser.

Putain, je vais encore être grossier. Ca va commencer à cumuler sur ce blog, mais je m’en tape royalement. J’ai la haine. J’ai la rage. Faut que ça saigne.

Samedi, je suis allé me promener. Et comme toute personne qui va se promener, à un moment, j’ai eu envie de faire pipi. J’étais à ce stade du coté du Louvre, et la solution la plus proche c’était le Carrousel du Louvre.

(Le lieu du crime)

Pour les non parisiens, le Carrousel du Louvre n’a rien à voir avec un endroit où l’on peut repérer des enfants tourner en rond à dos de cheval de bois pour mieux ensuite les kidnapper et les violer sordidement, enfin si c’est votre truc. Derrière ce nom enchanteur se cache _subrepticement_ un centre commercial. Mais pas n’importe quel centre commercial ; j’éprouvais déjà de forts soupçons depuis que celui-ci avait vu l’ouverture du premier Apple store français. La clientèle devait forcément donc être un peu particulière, oscillant sur une échelle floue, compliquée à définir, qui va de « bourgeois » à « abruti ».

Mais qui dit centre commercial dit ❤ CHIOTTES ❤

Ce que j’ai découvert dépasse l’entendement.

J’arrive en haut des escalators, l’envie est très pressante ! Je repère vite un plan. Je descends les marches en courant, bousculant comme un malpropre tout ces cons insensibles à la souffrance d’un homme. J’arrive en face des chiottes, je rentre en courant dans le petit espace.

ET LA. AU MENU.

(Désolé pour la photo floue, j’étais en pleine investigation, en infiltration totale !

Cabine Tendance 1.5€

Cabine SPA 2€

Cabine Maman & Bébé 2€

Cabine PMR (Pesonne à Mobilité Réduite) 1.5 €

Cabine FEMME 2 € )

« Putain de bordel de merde de mes couilles de ma vessie explosive », , m’écriai-je,  » C’EST UNE BLAGUE ? »

Je repris une inspiration, et m’assurait d’avoir l’attention de tous.

« ENTRE 1.50 EUROS ET DEUX POUR _PISSER_ ?  »

Quelques personnes m’observent comme si j’étais un vil manant qui ne comprenait pas la valeur ajoutée de chiottes à deux euros, d’une CABINE TENDANCE ou d’une CABINE SPA pour déposer ma pisse. Dans quel genre d’endroit suis je tombé ?
Dans un endroit ou Monsieur Pipi et Madame Pipi portent des costumes et arborent le sourire diplomé d’écoles de commerce.  Je regrette de ne pas les avoir pris en photo ces gros cons, tiens.

J’explore davantage. Une autre affiche m’interpelle.

LES CHIOTTES PRENNENT DES CANDIDATURES SPONTANEES PAR MAIL.
 
POUR UN ASSISTANT MANAGER.
 
UN ASSISTANT MANAGER POUR DES _CHIOTTES_ …..
 
QUI A LE GOUT DU TRAVAIL EN EQUIPE.
 
Je fuis cet endroit du démon. Je suis rouge. Rouge parce que vraiment, bordel de merde, ca va gicler de partout si je trouve pas vite des toilettes. Je regarde à nouveau la carte : deux endroits potentiels. Je fonce vers le Starbucks du Carrousel! Je tombe sur le seul de Starbucks de France SANS CHIOTTE.  Mais j’ai un autre espoir ! L’autogrill ! Parce que oui parfaitemement, c’est tellement tendance-trendy-hipster-frais le Carrousel qu’ils ont un PUTAIN D’AUTOGRILL DANS UNE GALERIE MARCHANDE SOUTERRAINE.

Et vous savez quoi ?!

Vous savez quoi bordel de merde ?!

Les chiottes de l’Autogrill étaient fermées ! Condamnées ! C’est donc une véritable conspiration. Non, sans déconner, on parle du 11 septembre, de l’homme sur la Lune, mais le bordel au Carrousel est bien réel : il y a un bien un complot pour vous faire payer DEUX PUTAINS D’EUROS POUR PISSER.

Et certains étaient très heureux de le faire !  Cette pensée me secoue. Je suis en état de choc. Suffisament pour que mon envie d’uriner disparaisse momentanément.

Mais pour combien de temps ?   Je me hâte. Je prends l’air innocent. Je descends sur les quais de seine. Le soleil baisse, l’obscurité est en train de gagner la ville.
Je soulage ma vessie tranquillement, GRATUITEMENT, contre un mur.

 

Et comme on dit, pisser c’est comme le sexe. C’est mieux quand c’est gratuit.

 

Mesdemoiselles et messieurs qui lisez 50 shades of grey dans le metro, c’est trop tard!

Tout le monde sait que vous lisez un bouquin de cul.

Droit de réponse

Allez, pour une fois on va être un petit peu sérieux.

Il y a déjà quelques années, lors d’une version précédente de mon blog et en pleine affaire des caricatures de Mahomet, je m’étais amusé a prendre une photo d’un skieur, lui rajouter une barbe en deux secondes avec Microsoft Paint, et écrire rapidos « Mahomet fait du ski. ». Quelques minutes plus tard, je recevais des mails de personnes « indignées » par le fait que « j’insulte leur culture ». Ce a quoi je répondais invariablement que je me tapais foutrement qu’ils soyaient offensés. Vraiment, votre sensibilité à fleur de peau n’affecte pas mon droit d’écrire de grosses conneries.

On m’accusera de troller, il n’en reste pas moins que c’est une situation quasi similaire qui s’est présentée avec le post précédent.

Ce blog, à l’origine, avait été crée pour moi seul, pour le simple plaisir de l’écriture, que je faisais partager avec mes amis proches ou émanant de divers forums. Bref, des personnes qui me connaissent plus ou moins. La magie d’Internet et des forums fait qu’il est cependant impossible de controler qui me lit, j’en ai parfaitement conscience, et je dois dire que j’en accepte tant les avantages que les inconviénents. Certaines données sont imprévisibles néanmoins au néophyte du buzz twitter like share retweet que je suis.

Le lien fut posté à l’origine sur un forum informatique/gamer. Les réactions étaient unaninement positives, et puis patatrac ! Il est atterri je ne sais comment sur le twitter d’une jeune féministe avec plus d’un millier de followers. Ce blog tournant a 3 connexions quotidiennes habituellement lors des grosses journées, difficile de  lutter. Qu’importe, je m’en suis amusé un moment.

Néanmoins, je dois avouer être parfaitement surpris de la stupidité d’une certaine partie de ce nouveau lectorat. Etudions la majeure partie des critiques :

–Je suis atteint du syndrome de la Tourette. Oh, vraiment ? Déjà, ce n’est pas très sympa pour ceux qui en sont réellement atteints. J’imagine que quand on est féministe, on a tout de même le droit de se foutre de la gueule d’autres minorités ou personnes en souffrance, visiblement. Ensuite, cela témoigne de l’ignorance de plusieurs concepts : l’exercice de style, notamment. Vraiment, cela ne vous a pas surpris que le trait ait l’air volontairement forcé dans cet article ? Vous ne l’avez en tout cas pas compris, et cela vous a offensé. Encore une fois, tout le monde se tape si vous êtes offensé.

–La définition de geek a évolué , je revendique le droit d’être un geek : Non. Désolé. Revendiquez ce que vous voulez être, cela ne changera pas le sens des mots ou des concepts. Ce n’est pas parce que vous allez sur Facebook sur votre iPad que vous êtes un geek, pour la même raison que vous n’êtes pas photographe parce que vous avez un smartphone, et que je ne suis pas journaliste parce que je tiens un blog. Ca a l’air d’avoir choqué la sensibilité d’un certain nombre de gens, cet état de fait. Beaucoup de personnes semblent avoir été meurtries du fait qu’elles aussi, voulaient être geek ! Sauf que mes coquinous, si votre définition du geek est aussi large, elle est aussi vide de sens. Vous n’êtes donc… rien. J’en conclue qu’en touchant cette corde sensible, cet article a parfaitement visé juste.

–Je suis un horrible gros porc mysogine. Alors celle là, je ne l’avais pas vraiment vu venir. Mais avec le recul, effectivement, j’aurais du. L’accusation vient du fait que l’exemple choisi était féminin, et une critique à l’encontre d’une femme, auprès de certaines personnes proches (trop?) de certains combats tout à fait légitimes, c’est forcément une critique à l’encontre de toutes les femmes. Quand on est un marteau, a peu près tout ressemble à un clou ! J’aurais pu effectivement ce même article à l’encontre d’un mec ; il y a des hipsters des deux sexes après tout. Cependant, les personnes auxquelles je pensais étaient effectivement des filles. Pourquoi? Parce que comme indiqué dans ce blog, ces conversations entendues émanaient systématiquement de filles. Ca n’est pas une généralisation, c’est même probablement une franche coincidence. Ma réalité et les hasards de ma vie vous choquent ? Encore une fois, je m’en tape. Je me suis défendu en argumentant du fait que ce serait probablement de la misandrie aussi si j’avais choisi de critiquer un mec. On m’a répondu que justement, pourquoi ne pas avoir choisi un homme?  Et bien… parce que je n’allais pas censurer mes propres expériences pour ménager vos petits sentiments? N’avez vous donc pas compris que je visais une certaine catégorie de personnes? La mysoginie, c’est viser un sexe tout entier, et non un sous élément de ce sexe qui se retrouve également dans l’autre. Relisez votre sémantique et revoyez vos syllogismes.

Mais donc, pourquoi ne pas avoir choisi une femme non plus? Voilà qui tourne en rond. Quand un même et unique argument devient selon vous sexiste s’il est adressé à un genre en particulier, et parfaitement normal s’il est adressé à l’autre, c’est qu’il y a un certain manque de logique ou une idéologie non maitrisée. La vérité, c’est que c’est cette argumenation même qui est sexiste.

Car oui, je revendique sur ce blog le droit d’insulter les cons: qu’il s’agisse d’un homme, ou d’une femme. Un jour, peut être même que je m’en prendrai à selon vous un noir ou un juif. Ou même à un handicapé méchant.  Moi, je n’y verrais probablement qu’un gros con sans me soucier d’une quelconque catégorie. C’est ça aussi, considérer que tout les hommes et toutes les femmes sont égaux en droit.

Insulter les cons, c’est peut être pas mature, mais c’est rigolo. Et si cela vous échappe, alors laissez moi rire seul avec ceux qui partagent mes gouts ! Vous avez probablement des choses plus importantes à faire, comme lutter contre les sites qui proposent des blagues sur les blondes.

\o/

 

Ménagement de sensibilité.

Afin de ménager la susceptibilité d’une catégorie de personnes susceptibles, voici une version bien plus politiquement correcte de l’article précédent. Merci de votre compréhension.

Oui, toi, là ! Toi, le connard que j’ai entendu au détour d’une rue, dans le RER ou encore à côté de mon coin de table de Starbucks et que tu t’adressais à ton pote, séparé d’elle par ton Macbook et ton iPhone.

Tu crois que je t’ai pas entendu ? Quand t’as dit à ta pote « J’ai passé une heure sur Facebook hier, je suis trop une geek . » Tu as ensuite ajouté que tu voulais continuer ta conversion dans le monde merveilleux et branché (dans tout les sens du terme) des geeks. Après tout, tu l’as précisé toi même, tu es fan de Big Bang Theory, que tu trouves golri !

Alors écoute moi, pauvre con. Ouvre tes grandes oreilles de salope, et tais toi. Et lache ton iPod !

Un geek, mon petit, c’est ça.

Tu sais qui c’est ce type ?
Ce mec, c’est Steve Wozniak. Steve, il a probablement perdu sa virginité à 45 ans. Mais on s’en tape, encore que toi, on sait tous ce que tu fais dans le local à vélo avec Sheila depuis qu’elle a le dernier Macbook pro. Steve Wozniak, tu vois, ce mec, il a quasiment inventé la micro-informatique à lui tout seul. L’Apple I, c’est lui. Les innovations technologiques qui ont permis la naissance d’Apple, c’est lui. Steve Wozniak, tu vois mon grand, il bouffe des burgers à longueur de journée et il a pas de cancer, au contraire de ce gros con de Steve Jobs avec qui tu partages l’amour des sushis et qui est MORT. Steve Wozniak, il a des couilles, il est ringard, et c’est notre maître à tous.

Laisse moi te poser cette simple question jeune homme.

Un geek c’est ça ? ou ça ?

Tu fais moins le malin. Tu palis, je vois. Tu te sens con. Mais dans un dernier élan de courage, tu me réponds : « Je suis un crack de l’informatique ! Je connais trop Facebook ! J’ai plein de photos Instagram ! Je suis une GEEK quoi ! En plus j’ai un iPad. ».

Alors écoute moi bien sombre gigolo. Ouvre bien grand tes yeux.

Ne confonds pas ça :

et ça

De même, ne confonds pas ça

et ça

Ca te calme hein ? Je suis sur que tu kiffes déjà moins quand tu penses à Sheldon Cooper. Alors retourne donc faire un peu de shopping à Abercrombie et dépèche toi de faire cette vidéo « genre Bref dans le Grand Journal », en plus ton tuning et ton scrapbooking vont pas se faire toute seul. Mais par pitié, par pitié putain de merde de connard de mes couilles, ne fais pas l’affront à la société et à l’histoire des sciences de te prétendre au même niveau que ces héros de la fin du 20ème siècle. Putain de bordel de foutre, tu vois qui c’est ce type ?

Lui, en plus d’avoir inventé le jeu vidéo français (tu sais ? Un jeu vidéo ? Angry Birds ? Wii Sports ?), il s’était fabriqué un synthé avec un carillon électronique de porte. Ca te la remet pas un peu en place des fois ?

Putain, ça fait du bien.

Ecoute moi bien, espèce de pétasse !

 

Oui, toi, là ! Toi, la greluche que j’ai entendu au détour d’une rue, dans le RER ou encore à côté de mon coin de table de Starbucks et que tu t’adressais à ta copine, séparé d’elle par ton Macbook et ton iPhone.

Tu crois que je t’ai pas entendu ? Quand t’as dit à ta pote « J’ai passé une heure sur Facebook hier, je suis trop une geek . » Tu as ensuite ajouté que tu voulais continuer ta conversion dans le monde merveilleux et branché (dans tout les sens du terme) des geeks. Après tout, tu l’as précisé toi même, tu es fan de Big Bang Theory, que tu trouves golri !

Alors écoute moi, pauvre conne. Ouvre tes grandes oreilles de salope, et tais toi. Et lache ton iPod !

Un geek, ma petite, c’est ça.

Tu sais qui c’est ce type ?
Ce mec, c’est Steve Wozniak. Steve, il a probablement perdu sa virginité à 45 ans. Mais on s’en tape, encore que toi, on sait tous ce que tu fais dans le local à vélo avec Brandon depuis qu’il a le dernier Macbook pro. Steve Wozniak, tu vois, ce mec, il a quasiment inventé la micro-informatique à lui tout seul. L’Apple I, c’est lui. Les innovations technologiques qui ont permis la naissance d’Apple,  c’est lui. Steve Wozniak, tu vois ma grande, il bouffe des burgers à longueur de journée et il a pas de cancer, au contraire de ce gros con de Steve Jobs avec qui tu partages l’amour des sushis et qui est MORT. Steve Wozniak, il a des couilles, il est ringard, et c’est notre maître à tous.

Laisse moi te poser cette simple question jeune fille.

Un geek c’est ça ?   ou ça ? 

Tu fais moins la maline. Tu palis, je vois. Tu te sens conne. Mais dans un dernier élan de courage, tu me réponds : « Je suis une crack de l’informatique ! Je connais trop Facebook ! J’ai plein de photos Instagram ! Je suis une GEEK quoi ! En plus j’ai un iPad. ».

Alors écoute moi bien sombre pute. Ouvre bien grand tes yeux.

Ne confonds pas ça :

et ça

De même, ne confonds pas ça

et ça

Ca te calme hein ? Je suis sur que tu mouilles déjà moins quand tu penses à Sheldon Cooper.  Alors retourne donc faire un peu de shopping à Abercrombie et dépèche toi de faire cette vidéo « genre Bref dans le Grand Journal », en plus ces cupcakes et ton scrapbooking vont pas se faire toute seul. Mais par pitié, par pitié putain de merde de salope de mes couilles, ne fais pas l’affront à la société et à l’histoire des sciences de te prétendre au même niveau que ces héros de la fin du 20ème siècle. Putain de bordel de foutre, tu vois qui c’est ce type ?

Lui, en plus d’avoir inventé le jeu vidéo français (tu sais ? Un jeu vidéo ? Angry Birds ? Wii Sports ?), il s’était fabriqué un synthé avec un carillon électronique de porte. Ca te la remet pas un peu en place des fois ?

Putain, ça fait du bien.

Un impôt sur la connerie – Une idée novatrice !

Mesdames, Messieurs,
 
Travaillant dans le domaine fiscal, je suis toujours à la recherche d’équité, de solutions pour améliorer le vivre ensemble, et de manières optimales pour perfectionner le fonctionnement de la société.
 
Sur ce point, je voulais vous parler de ma dernière idée lumineuse : un impôt sur la connerie. Je viens vers vous dans l’espoir de susciter la discussion, et peut être, j’avoue, avec le rêve fou de remporter votre adhésion et d’entamer une marche vers une évolution de bon sens.
 
Le principe de l’impôt sur la connerie est extrêmement simple.
 
Nous sommes tous d’accords qu’en cette époque où non seulement tout le monde à accès à la culture par Internet, les bibliothèques, la télévision et autres et où en plus, tout le monde peut en produire avec ces outils de type « ordinateur » « internet » et « web 2.0 » , toute la production qu’il convient d’appeler, faute de mieux, « culturelle » ne se vaut pas.  
 
L’idée serait de créer un comité d’experts de bons gouts. Des gens issus de toute classe sociale, mais ayant tous en commun d’avoir une bonne culture générale, d’être curieux du monde qui les entoure, de lire régulièrement, qui ont un certain humanisme, bref, des gens qui ont la classe un peu comme on en trouve dans les grandes écoles, parmi les lecteurs de ce blog, ou chez Julien Lepers.
 
La désignation proposée de ce comité (on pourra en rediscuter plus tard, néanmoins, si la méthode présente des imperfections) sera à mi-chemin entre la désignation et le vote. Chaque personne devra passer devant un collège de professeurs ou lettrés d’autre genre et être approuvé pour sa bonne composition. Ensuite, de manière à rendre le procédé démocratique, des élections locales pourraient avoir lieu (sauf à Marseille). Les votants seront toute personne disposant au moins d’un Bac +3.
 
J’avoue que c’est un peu arbitraire, mais c’est faute d’avoir trouvé mieux jusqu’à présent. Néanmoins, l’objectif ici n’est pas de créer un comité, mais un véritable impôt sur la connerie. Je suis donc prêt à négocier sur ce point.
 
Le comité aura une lourde tache : définir la connerie. Pour cela, des mâitres étalons seront proposés : TF1, Bigard, Dieudonné, Johny Halliday, la Tecktonik, Morsay, Justin Bieber, 50 shades of Grey. Bref, tout ce que notre société comporte de pire. Les canons du genre seront répartis sur l’échelle suivante :
 
1.C’est con, mais c’est pas méchant.
2.C’est vraiment très con.
3.Putain, c’est con et c’est lourd en même temps.
4.Cette connerie est le fléau de notre société moderne.
 
Une fois ces maîtres-étalons bien définis, le comité disposera d’un droit de regard sur TOUTE production culturelle et tout média. Le comité décidera donc d’une taxe, faible sur c’est 1 sur l’échelle de la connerie, 4 si c’est condamnable. Le produit en question ne sera pas censuré, puisque toujours disponible, il sera juste un peu plus cher.  
 
Les effets seront immédiats :
-Désincitatif à l’achat : les gens seront moins tentés d’acheter des trucs cons, des DVD de Bigard, de regarder Les Enfants de la Télé, Tellement Vrai. Tout ceci sera taxé. (avec les Freebox et autres boitiers ADSL, on peut savoir ce que les gens regardent après tout et même calibrer la redevance avec une utilisationi réelle.).
-Désincitatif à la production : puisque faire de la connerie signifie vendre moins, on produira moins de connerie.
 
Mais, me direz vous, il y aura toujours des gens pour acheter des conneries. Bien sur, comme il y aura toujours des gens pour dépasser les limites de vitesse : c’est normal qu’ils paient.  
 
Mais où ira l’argent ?
 
L’idée est simple, cet argent financera :
-Des productions artistiques innovantes
-Des bibliothèques, théâtre, salles de concert
-Subventionnera l’entretien des musées
-Participera, de manière générale, au rayonnement intellectuel et culturelle de la France.
 
Voilà.  
 
Qu’en pensez-vous ?

Chasse ni pêche ni nature.

Savez-vous ce que font les inspecteurs du Trésor dans leur temps libre ?  
Ils cherchent des trésors.
 
Rassurons-nous de suite : il ne s’agit pas ici des conséquences de la réduction des effectifs de la comptabilité publique. Le Trésor en question, c’est une invitation au cabaret, ce qui est en soi relativement intéressant : si Internet est rempli de porno, il manque considérablement de vidéos de demoiselles dansant avec des plumes dans le cul pendant qu’un magicien devine la carte qu’un autre client a choisi et la fait ressortir de son oreille (suspicieusement propre, la carte), et qu’un serveur avec la morphologie du bonhomme O’Cedar vous apporte une langouste dont la forme est la preuve indubitable que Dieu n’existe pas, et pendant qu’en fond sonore une dinde s’égosille dans ce qui veut être un chant pour touriste que  « C’est fééérique ! ». Cherchez, cherchez. Vous trouverez peut être des vidéos de langouste, mais pas le reste. Du moins pas tout en même temps.
 
C’était donc une expérience à tenter et je me suis donc inscrit aux « Trésors de Paris ». Depuis quelques années, la commune organise dans chaque arrondissement cet évènement spécial où des centaines de gens déambulent dans la rue, suivant un jeu de pistes parfaitement obtus, insultant leur femme qui a mal lu un truc ou qui n’a pas vu le pot de fleur astucieusement déssiné au troisième étage sur lequel on peut lire la lettre U (indice indispensable) et giflant leurs gosses qui suivent la famille malgré eux parce que bon, c’est pas bien bientôt fini ces conneries, quand j’avais ton âge j’étais content de jouer dehors ?  
 
Une expérience que j’étais ravi de tenter, malgré le fait que je n’ai pas d’enfant.
 
L’inscription aurait déjà du me donner la teneur du concours : sur le site, un homme et une femme en ombre chinoise m’accueille dans leur imperméable. Le ton est donné, ce jeu a été conçu par des pervers.
 
La suite est facile : on arrive au rendez-vous à plus ou moins l’heure prévu le samedi 7 juillet, on récupère une brochure de quelques pages, on regarde à l’intérieur et on bascule IMMEDIATEMENT dans l’horreur.
 
La pluie décide de s’en mêler. Après tout, c’est normal, dans Pirates des Caraïbes ils cherchent des trésors et ils sont tout le temps mouillés. Par contre je n’ai pas le souvenir d’avoir vu dans Pirates des Caraïbes des gens avec des chapeaux rigolos voir carrément déguisés en lapin pour certains. Soit, si ça les amuse.
 
Ils feront rapidement moins les malins. Quiconque se trouvait dehors ce jour là pouvait aisément se rendre compte que ce petit jeu sympathique foutait un bordel sans nom dans la capitale. La mairie de Paris jugeait probablement que d’habitude les rues de Paris sont trop ordonnés.
 
De rue en rue courent des petits groupes de gens, tête en l’air, regardant les balcons et les murs. Le patrimoine de Paris que la commune souhaite nous faire découvrir, ce n’est pas les monuments ou les statues célèbres. Non ce sont  les restaurants tapas peuplés de vieux clients qui nous regardent tous comme si nous étions des extraterrestres, les kebabs, et les laveries qui pour certaines sont carrément désaffectés.
 
« Là, un arc-en ciel sur l’enseigne d’une laverie ! »
« Oh, regardez, un truc vaguement bleu et indéfinissable sur un mur délavé ! C’est merveilleux ! »
« Et ça ? Une fiente de pigeon ? C’est un indice ?  »
 
Les fientes de pigeons ne sont pas des indices. Par contre, le nombre de passants qui ont probablement été écrasés et réduits à l’état de masse gélatineuse pourpre a force d’errer en plein milieu des rues tête en l’air est un indice certain que quelque chose ne va pas en ville.
 
Une heure s’écoule. Puis deux.  La fatigue commence à se pointer. La faim aussi. Mais pas le temps de manger, car ce jeu finit a 15h30 et vous n’êtes pas au quart de l’aventure.
 
Et parlons en de l’aventure !  
 
Eurasme donne un rendez-vous à sa chérie à travers une liste incompréhensible d’énigmes. Et rien que pour le faire chier, parce qu’il y a trop de parisiens et qu’il ne faut absolument pas qu’ils se reproduisent, la Mairie de Paris décide de publier cette lettre ! Sisi ! Pour que l’on puisse tous se taper l’incruste à son rendez-vous à la con !  Pour trouver le lieu du rendez-vous, il suffit de suivre les pistes.
 
Ci-joint un extrait :
« Si l’amour est à jamais pétrifié et que tu te places dans son dos, tu pourras briser le sort et balancer la courbe de tes hanches de violoncelle sur un chemin chaotique pour tes talons. Un pont t’appelle. Mais aujourd’hui je fais exception car tel Dionysos je dois l’admettre tu m’enivres carrément de ton parfum capiteux et boisé. Mais tu ne me croiseras pas là. »

Voilà. C’est clair ? On vous donne des directions, mais on vous précise à la fin que ce ne sont pas les bonnes.
 
Je ne t’ai pas retrouvé Eurasme, mais je sais déjà comment fini ta romance. Elle ne viendra pas à ton rendez-vous de merde. Parce que sous tes airs coquins et mutins, tu as l’air d’un parfait petit emmerdeur. Parce qu’elle ne veut pas se casser le cul à résoudre des énigmes à la con quand vous prendrez tout les deux la voiture pour aller chez Saint-Macloud et que tu lui répondras en imitant le Père Fouras « Choisis la destinée du coeur de l’orage de velours du petit chien vert. » alors qu’elle se demande juste quelle sortie du rond-point il faut prendre. Elle a pas envie non plus d’arriver complètement extenuée à ton rendez-vous foireux si, peut être, elle espère tirer un coup pendant toi que toi tu restes assis sur un banc à fumer la pipe. Parce que oui, Eurasme, tu fumes la pipe comme tout les gens qui portent ce prénom ridicule. Tu as même un bérêt.
 
D’ailleurs, Eurasme, si je ne t’ai pas retrouvé, j’ai une légère suspicion : la dernière phrase de ton jeu de piste dit que tu l’attends pour l’éternité. Si tu manies la langue française aussi bien que tu te la pètes avec tes énigmes de merde, tu dois savoir une chose: ca veut dire que tu es mort. Et de là je me pose plein de questions : comment as tu fait pour écrire cette lettre, et plus important encore, ta nana est-elle nécrophile ?  
 
 15h arrive. Une vague de désespoir se lit sur les visages parisiens. Plus que trente minutes, et il ne reste plus que quelques lignes à déchiffrer. Mais trop tard. Je n’en peux plus. Ma compagne et moi abandonnons et décidons d’aller se bouffer un truc bien gras à Buffalo Grill. On t’emmerde, Eurasme. On t’emmerde à grands coup de tractopelle. Et d’ailleurs, si je puis me permettre, tout les commerçants de Paris aussi : à chaque seconde, les épiciers arabes, pizzaiolos,  bibliothécaires (l’endroit idéal pour faire du bruit) on put voir débarquer une a une les bandes ahuris demandant « euh excusez moi, vous avez quelque chose à voir avec la chasse au Trésor ? Vous êtes sur ? Parce qu’on nous parle ici d’un ‘moustachu avec une tête de voleur’ ? »
 
Entre cette aventure et Eurolines, je ne sais pas ce qui me pousse à choisir spontanément des formes de torture comme temps libre. Peut être que ma vie de fonctionnaire est trop belle, après tout.