GRANDE ENQUETE – DECLARATION DE GUERRE – J’ai compris pourquoi les mayas ont arrêté leur calendrier ce 21 décembre.

Les faits sont connus. Ils sont aussi graves et répétés. LA CALOMNIE ! Calomniez, calomniez, il en restera toujours quelque chose !

Image

Ca suffit comme ça !

Depuis la nuit des temps, l’Homme raconte des conneries, quand il ne les cherche pas sur google (lien vers l’article précédent). Aujourd’hui, il se les envoie par mail, mais auparavant, du temps des mayas, ils se les racontaient au coin du feu ou en plein milieu d’un sacrifice humain (pendant les passages ennuyants).
Image

Avant Internet, on s’amusait dehors

Ce matin, j’ai reçu un de ces mails qui a précipité la chute d’une civilisation et qui peut être, ce 21 décembre, vaudra notre mort.

Image

Image
Passons sur l’orthographe contestable. Relevons le challenge, OK ?! Verifions ! Et pour une immersion journalistique totale, cliquez sur le lien youtube, ca fera de la musique à suspense comme les reportages sur TF1 (particulièrement 50 minutes inside qui met la musique du Seigneur des Anneaux quand Justin Bieber fait des courses sur les Champs Elysées)


Pour qu’il y aie 5 samedi, 5 dimanche, 5 lundi comme ce mois ci, il suffit que le 1er décembre tombe un samedi, parce que vous savez quoi ? Le mois de décembre ne comporte que 31 jours tout les ans  ! (Vous suivez ?)

ALORS !
ImageImageImageImage
5 SAMEDI. 5 DIMANCHE. 5 LUNDI.

ET UNE MINUTE.
UNE PUTAIN DE MINUTE.

C’est le temps qu’il m’a fallu pour déjouer et vérifier ce hoax idiot. Soit, moins que le temps qu’il faut pour cliquer sur « retransmettre à toute sa liste de contacts », parce que oui, vraiment, il faut faire leur instruction à ces gens qui ne comprennent pas la chance qu’ils ont d’avoir un mois de 31 jours !

Et encore ! Je ne parle pas de cette putain de prophécie chinoise qui a lieu tout les 824 ans ! Car oui, les chinois IL Y A 824 ANS S’ENVOYAIENT DES PUTAINS DE CHAINE DE MAILS… CHINOIS QUI N’UTILISAIENT PAS CE PUTAIN DE CALENDRIER  PARCE QU’IL Y A 824 ANS NOUS NON PLUS ! Le calendrier grégorien est arrivé au 16ème siècle !
BREF.

Ca m’a énervé. Je me suis mis en colère. J’ai déchiré mes vêtements, je me suis mis à courir tout nu dans la rue, et là, j’ai frappé sauvagement la première féministe qui passait ! Puis, quand elle a accepté de faire ma vaisselle, je suis retourné à mon ordinateur. (1)

Et j’ai pris une grande décision. J’allais enquêter. Ce crime (m’avoir énervé) ne va pas rester impuni, croyez-le moi !  J’ai décidé d’enquêter, d’aller au fond des choses. JournalismeTotal.FR lance ce soir sa première grande investigation ! Tiens toi bien Mediapart, il faut quelqu’un de mon calibre et de la taille de mon sexe pour s’attaquer aux vrais sujets de société. Et je vais tenter de répondre à cette question.

POURQUOI ?!

Non pas pourquoi les gens retransmettent ce genre de connerie, on sait tous que les Christian de la Compta et Josiane la Secrétaire les retransmettent parce que « c’est marrant, t’as vu ça ? Et en plus c’est vrai. ». Mais quelle est la putain de motivation des gens qui ECRIVENT ces stupidités ?! Qu’ont ils à y gagner ? Que trouvent ils d’amusant ? Je comprends les hoax racistes, motivés par une idéologie nauséabonde. Je comprends les hoax du type phishing, motivés par l’appat du gain. MAIS CA, BON SANG ?! CA ?!

Comme tout détective de l’internet, j’ai d’abord cherché dans Google, et là, j’espère que la musique continue de jouer parce que ça fait vraiment cool et ça va vraiment bien avec l’enquête.

Une recherche d’une seconde, un premier lien.

Image

A-HA ! Ce hoax circulait déjà il y a deux ans !  Mais pourtant en décembre 2010…

Image
C’est donc un autre mois. Et en effet ! Une recherche de quelques secondes me mène sur un Overblog de GRANDE QUALITE :

C’est donc le mois d’octobre 2010 qui est concerné, ce qui est confirmé par Hoaxbuster

Le mystère s’épaissit. Pourquoi ?! Parce que ça veut dire qu’il y a AU MINIMUM deux coupables !
Image
-La personne qui a fait le hoax en 2008
-La personne qui était parfaitement au courante qu’il s’agit d’un hoax et qui, TOUT DE MEME, a modifié le mail pour que sa colle au mois de décembre.

Encore une fois, foutre sec, POURQUOI ?!
(« I never asked for this ! »)

A ce stade, je tiens à dire que j’envisage également que les deux individus soient la même personne. Et je tiens à vous dire, si vous êtes cet enfoiré, ce déchet, cette immondice inutile, si vous êtes ce trouble fête qui est à l’origine, à la création, de ce mail qui tourne, qui gaspille de la bande passante, du temps, de l’énervement au profit pur et simple de la bêtise humaine, je veux que tu saches ceci… Tu permets qu’on se tutoie ?
 
Pense à te retourner, de temps en temps, quand tu marches dans la rue. Ne reste pas dans un café le dos à la porte. Je te retrouverai. Oh oui, bordel, je te retrouverai.  Désinscris toi du téléphone, mets toi sur liste rouge. Jette carrément ta puce SIM. Efface rapidement toutes tes traces de tout les forums quelconque, parce que oui, ça va prendre du temps, mais je te trouverai. Je te retrouverai, et quand je t’aurai retrouvé avant de m’en prendre à toi, j’irai repeindre ta mère en violet. Puis j’imprimerai un exemplaire de ce mail, un exemplaire par personne qui l’aura reçu, j’irais mouiller les feuilles dans des urinoirs à deux euros (liens vers l’article précédent), et je te les ferais bouffer… A moins que tu balances immédiatement le nom de ton complice.

Et après ce déchaînement de haine, je verse une larmichette. Je pense aux mayas. D’un seul coup, la réponse est évidente :  eux aussi, devaient avoir ce genre de spécimens. Et il est fort probable que le Chef Maya du Calendrier (position très digne), aie déclaré un jour : « Y’en a marre de ces gros cons avec leur 5 samedi, 5 dimanche et 5 lundi, puisque c’est comme ça, j’arrête de faire mon calendrier de merde et ils l’auront bien dans le cul. ».  Et on connaît les conséquences.

Ainsi commence la grande enquête de JournalismeTotal. Je vous tiendrai au courant de mes avancées. De mes progrès, mais je ne lâcherai pas.

Image

(1) Voir post précédent, quota de mysoginie obligatoire pour générer du traffic.

J’espère qu’on va tous crever (grâce à Google)

Le 21 décembre 2012, au soir, si tout va bien, on sera tous morts (1) . Je dis « si tout va bien », parce que mon point de vue sur la fin du monde est relativement clair : j’étais pas là au début, ça serait trop bête de rater la fin.   
 
J’avoue être curieux sur la façon dont ça va se passer. Et comme aujourd’hui il n’est plus la peine de bouger son gros cul à la bibliothèque pour savoir quelque chose, comme aujourd’hui on peut se cultiver en slip en buvant une bière à 9 heures du matin, je ne suis pas allé à la bibliothèque demander à la secrétaire qu’elle m’apporte un bouquin, me fasse un café, et repasse ma chemise (2).  
 
Je me suis simplement connecté à Google. Et j’ai commencé à taper
 
*clic clic clic*  
« Comment la f- »  
 

Image
Comment ça, « comment la france est devenue moche ? ». Allons ! La France n’a jamais été aussi baisable !  Quelle genre de personne se pose ce genre de question ? A quoi rime ce genre de préoccupation ?  Puis j’ai compris. Il n’a pas su la faire revenir, il n’a pas su la faire craquer, il n’a pas su la faire tomber amoureuse, alors, la France, elle est devenue moche.
 
Et, bref, j’ai été distrait. Parce que Google a cet autre avantage par rapport au bibliothèque : on y vient pour bosser, on y reste pour glander et mater des nichons (3).
 
Je me suis rendu alors compte que Google est le mètre étalon permettant d’identifier les pensées et interrogations de ses congénères. Je me suis rendu compte pourquoi il était souhaitable que la Fin du Monde vienne nous délivrer, car la France a un problème. Un grave problème olfactif. Je m’en suis rendu compte en m’intéressant à de graves sujets médicaux.
 
 A quoi ça pense un congénère ?  Un congénère, ça se pose ce genre de question.

Image

Image

Image

Personnellement, je ne sais pas si les rousses « puent de la chatte », mais ça a l’air d’être une grande préoccupation des français. De même que ceux qui s’interrogent sur la raison qui a fait que la nature a choisi d’affubler les femmes de jambes.
 
Mais c’est pas tout, on va monter Crescendo.
 Image

Image

Le soucis numéro un de l’utilisateur de Google est purement olfactif. 

J’ai une chance de la vie. La nature m’a rendu aveugle du nez. Vraiment, vous pouvez me mettre dans un ascenseur et péter tous ensemble ! Je vous y encourage même! Je vous regarderai en souriant pourvu que vos prouts ne soient pas bruyants. Je ne sens que dalle. C’est probablement ce qui fait que j’aime la vie.  Puis j’ai voulu creuser un peu plus loin. Google serait raciste ? Non, Google n’est pas raciste. Car le problème n’est pas d’être noir, juif, ou rousse, le problème est global, il est national, il est United Colors of Benetton !  
 

Image
Soupir de soulagement ! Rien de raciste, rien de nauséabond, LA FRANCE PUE !
 
Je vois certains d’entre vous me regarder dubitativement. « Tout ceci est faux ! L’algorithme de Google est buggé jusqu’à la moelle ! ». Les gens ne puent pas !  
 
Et bien non, Google va très bien. J’ai fait une petite vérification. Le résultat est indiscutable.

 Image

Image
Les pauvres sont moches (4) , les riches sont beaux. Et ça, c’est indiscutable. Google va très bien.
 
Avec un peu de chance, la fin du monde fera un tri : elle épargnera les gens riches. C’est la moindre des choses, les riches épargnent beaucoup. Et tous ensemble, on se retrouvera tout nu en haut de la butte Montmartre, et on fera l’amour, encore et encore, entre personnes belles et parfumées de Channel Number Five. C’est ça la vie. Google l’a bien compris.
 

—-
 
(1) D’ailleurs, ce n’est pas sans poser un certain nombre de questions : est ce que le plan actuel, c’est : 20 janvier 23h59, puis 21 janvier 00h00 fin du monde (et si oui, quid des fuseaux horaires? Est ce que ça sera comme au nouvel an ?), ou bien est ce que ça sera la fin du monde toute la journée ?  
 
(2) Ayant constaté les impacts en terme de connexions sur mon blog, je vous informe qu’à partir de maintenant chaque post aura son quota de blagues mysogines.
 
(3) voir (2)
 
(4) Les gens ont d’ailleurs l’air choqué que les pauvres soient pauvres.