FDJ – 100% des addicts euh… ne sont pas des addicts.

Bien que la marche vers ma fortune personnelle soit désormais bien entamée grâce à vos nombreux achats de mon chef d’œuvre littéraire (j’ai déjà récolté 3,24 euros, avec ça, j’ai acheté des saucisses cocktails pour le réveillon), j’ai décidé d’adopter une démarche pro-active qui ne peut que me mener à moyen terme vers la gloire, des montagnes de coke, des prostituées hauts de gamme et peut-être, s’il me reste cinq minutes dans cette nouvelle vie de débauche, l’acquisition d’une usine de saucisses cocktails.

J’ai mes rêves de millionnaire, vous avez les vôtres.

Pour ce faire, laissez-moi vous raconter ma routine du vendredi midi, celle qui fera de moi à elle seule un homme riche et gras.  Tout les vendredi midis, donc, je me rends à mon centre commercial favori. Je contourne la masse grouillante de chômeurs mal lavés et qui dilapident leur RSA dans un ticket PMU sans espoir (chose étrange et véridique, j’ai reconnu mon banquier), et j’enregistre mon bulletin de loto.

Avec le ticket habituel, la vendeuse qui refuse de me dire si elle a des tuyaux pour les bons numéros (alors que bon, elle doit bien entendre un ou deux bruits de couloir) me remet un dépliant, que je ne lis pas instantanément. Non. Je vais le lire au bureau, comme tout bon fonctionnaire.

Alors je suis rentré et j’ai lu le dépliant ! Et si je n’en attendais au départ rien, j’ai eu une agréable surprise. La joie de retrouver de vieux amis qui ont jadis contribué au succès de ce blog !

INPES. BACK WITH A VENGEANCE.

L’INPES. Souvenez vous ! L’INPES, et ses « titres grammaticalement audacieux » ! L’INPES, et ses noirs qui mangent du poulet, attrapent le SIDA, et aiment Barack Obama ! C’est la deuxième fois que je suis confronté à une de leurs publications. Je ne pouvais m’attendre qu’à du haut niveau.

Ce dépliant prend la forme d’un test de personnalité de merde tiré des pires magazines féminin.  Et pire, si j’en crois un petit encart, il est basé sur « l’indice canadien du jeu excessif ». Alors bon, pourquoi l’indice canadien?  Je sais pas. Je pense pas qu’en France on soit trop pauvre pour faire des tests à la con, la preuve, c’est que du « Découvre de quel Ch’ti tu es amoureuse!  » on en bouffe par paquet de trente chaque semaine dans les magazines pour ados. Ca devait pas être compliqué. Mais surement que l’INPES a jugé que ce test était très bien fait

Les journalistes de OK! après s’être fait prendre au piège par Alain Chabat, ont du se reconvertir dans la fonction publique. C’est ma théorie. J’y tiens beaucoup.

Mais en fait mon cul oui !  Oui, parfaitement madame ! Je soupçonne franchement ce prospectus d’être A LUI SEUL responsable de l’addiction aux jeux. On commence par la fin.  Retenez bien ces échelles de score.

En deça de 2 points, pas de soucis particulier.
Entre 3 et 7 points, il faut faire attention, ça sent un peu le roussi.
8 t’es dans la merde.

Donc, on est d’accord, jusqu’à 7 points, y’a pas le feu au lac.

Et maintenant téma les questions.

Qu’en déduire ?
Que si tout les mois je mise plus d’argent que j’en gagne et que si le jeu me cause en permanence des problèmes de santé, bon, je dois m’inquiéter mais pas tant que ça ! Je peux gagner des points si je suis parfaitement inconscient de mon problème et si j’ai pas de proches pour en parler ! Ça me fera juste 6 points, ouf! Si mes proches sont des gros cons et pense que j’ai un problème avec le jeu alors que je fais un loto par semaine, alors je dois en déduire que je suis déjà en zone orange ! Alors que j’ai juste besoin de changer de potes et/ou de famille !

Bref, ce truc distribué par la FdJ leur est excessivement pratique, puisqu’il  permet de cautionner des comportements de merde et la ruine de notre nation dans des tickets de tombola boomboom tequila tactac sous prétexte de leur vendre un peu de rêve 😮

Et là on me dira, « Ouais, Taxalot, t’es con et méchant, c’est très facile de critiquer le travail des autres, mais t’aurais fait quoi à la place ? » Alors EXCEPTIONNELLEMENT, j’ai décidé de faire leur boulot.  Voici mon « Idée de prospectus Pour La France Pour La Française Des Jeux ? « . C’est basé sur un principe paradoxal, et c’est donc foncièrement efficace.

Au recto y’aurait ça.

recto

Et au verso:

verso

Le seul moyen de répondre correctement au test, est de ramasser ce prospectus, se dire « Qu’est ce que c’est que cette merde ? »  et de le jeter directos à la poubelle ! Et voilà  ! C’est plus court, plus malin que le test de l’INPES et franchement à mon avis bien plus efficace !

C’EST TROP SMART !

L’INPES me doit beaucoup au fond, puisque je les aide à faire connaitre leur travail et en plus je fais le leur à leur place ! J’espère qu’un jour ils seront aussi connus que mon blog. C’est tout le mal que je leur souhaite.

QUESTION – Les chiottes sont ils plus sexistes que le marché du travail ?

Coucou !

Je sais ce que vous vous dites. Cela fait beaucoup trop longtemps sur ce blog que l’on n’a pas parlé de chiottes. Croyez-bien que ça me fait chier moi aussi, même si j’en suis le seul responsable, et encore plus quand d’autres blogs me volent la vedette !

 Car la semaine dernière, le BUZZ international sur l’actusphère du Monde, comme on dit, c’était ça.

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LES CHIOTTES D’ORLY.

 502 COMMENTAIRES.

Sans déconner, j’ai pas fait de capture, mais sur la vie de ton clebs j’te jure que cet article était en number one des partages sur le site. Limite, c’est presque choquant que le Grand Journal n’en aie pas parlé tellement c’était à la fois de l’actu et tendance !

Encore une fois nos amis féministes, plutôt que de se concentrer sur l’excision, les femmes battues et tout le bordel ont choisi une cible de nettement plus haute importance : les CHIOTTES D’ORLY donc.

Y’a un LOGO LAYETTE A COTE des FEMMES.

Vous vous rendez compte ?!

On pourrait dialoguer longtemps de savoir si c’est sexiste ou non. Moi, je m’en branle un peu. Je pense seulement que si le logo incriminé était en dessous de chez les hommes, on aurait trouvé ça progressiste. J’en conclue qu’une femme n’a plus vraiment le droit de changer les couches de bébé sans que trente combattantes de la liberté qui passeraient par là ne viennent lui expliquer qu’elle ne fait que se soumettre aux exigences d’une société patriarcale et phallocrate de merde : et non, que le bébé aie chié partout et que ça sente à 30 kilomètres à la ronde n’est pas une excuse.

Par contre, j’aurais tendance à vous demander : que pensez-vous de ceci ?

Image

 Image

Ca se passe aussi du côté des logos

Ça, c’est deux photos prises au hasard à deux endroits d’une balade dans l’endroit le plus glamour et au top des tendances du moment : le forum des Halles. Vous connaissez le forum des Halles ? Pour les non parisiens, c’est une grande galerie marchande qui est quasi intégralement en cours de reconstruction, SAUF pour ces deux trucs.

J’en conclus une chose : les hommes sont INCAPABLES de faire des emplois d’accueil. Ils sont vraiment trop cons pour ça. Ou trop laids. Ou ont pas assez de seins. Je sais pas quel est le problème exactement. Quand j’avais moi même la chance d’être chômeur, et qu’il me fallait un boulot, n’importe lequel, pour bouffer des pâtes, jouer à World of Warcraft et sniffer de la coke, je postulais sans arrêt à des emplois du genre : « Assistant de direction H/F » « Hôte d’accueil H/F ». Mais à des dizaines hein : j’ai jamais eu de réponse, bizarrement. Pourtant je fais un super bon café.

 Bref, les internautes et les partisans de l’égalité des sexes sont très sélectifs : le forum des Halles brasse quotidiennement pourtant bien plus de monde que les chiottes d’Orly. Et ce truc est là depuis des années. Mais ici, tout est normal.

Plus tard, je vous parlerai des stéréotypes masculins qui me font souffrir au quotidien, chaque fois que dans le miroir je ne peux que constater que je ne ressemble pas vraiment à l’idéal masculin, c’est à dire Bouba, Vin Diesel, ou Christopher des ch’tis .

Les Misérables, c’est vraiment de la merde. Achetez plutôt mon livre.

Y’a une semaine ou deux (je sais plus, le temps passe si vite quand je ne me fais pas traiter de nazi par une féministe) des mecs super bien sapés et sérieux ont décerné les prix Goncourt et Renaudot. Étonnamment, mon blog n’était pas nominé, ce qui montre le peu de crédit que l’on peut accorder à des institutions où on mange de la tête de veau, boit du champagne, distribue des bons points avec un air très sérieux, mais où on invite quand même Frédéric Beigbeder pour qu’il nous raconte avec moultes détails sa dernière pute.

Pierre Lemaître et ce gros con  de  Yann Moix ont gagné le Goncourt et le Renaudot.

Ce qui veut dire que Victor Hugo a perdu. ENCORE.

(Victor Hugo apprenant les résultats du prix Renaudot)

Et je dois dire qu’à la lecture des Misérables je ne suis pas surpris. N’écoutez pas la folle rumeur vantant le « meilleur roman français », une « fresque épique sur la lutte des classes » ou une « description fantastique de la condition humaine et de la misère sociale ».

Les Misérables, c’est vraiment, VRAIMENT de la grosse grosse merde.

Bon, je l’avais jamais lu. Il faut dire que les profs de français qui ont fait mon éducation (et qui doivent bien se mordre les doigts d’être partiellement responsable de ce blog) m’ont fait haïr les classiques de la littérature française avec leurs incipit, leurs unités de temps et de lieux, leurs métaphores, leurs « déstructuration étonnante d’un surréalisme quasi Balzacien » pour des intrigues qui, au fond, se résument 9 fois sur 10 à « il a couché avec ma meuf, j’suis trop triste, j’vais lui rétamer sa mère à ce gentilhomme ». Balzac, c’est Booba. Hugo, c’est Morsay. Sauf que certes, dans la littérature on idéalise les pauvres au contraire des mecs successful comme Snoop Dogg, Nabilla, et … le mec qui s’est frotté le zgueg contre Miley Cirus à la TV là. En somme, Booba+Morsay > Balzac + Hugo.

(LA RESSEMBLANCE EST SAISISSANTE)

BREF, je digresse. Les Misérables est un livre de merde.

En gros c’est l’histoire d’un mec qui est pauvre et méchant, et qui devient un jour pauvre et gentil, et puis ensuite il est riche et gentil, et il adopte une petite fille, et elle épouse un mec riche et gentil qui est devenu pauvre et gentil mais presque mort aussi par la même occasion.

Dit comme ça, ça n’a pas l’air transcendant.

C’est parce que ça ne l’est pas.

1/ Les adaptations cinéma font en moyenne deux heures trente, le bouquin fait 5 tomes de 600 pages.

Sérieux, vous vous souvenez comme dans le Seigneur des Anneaux ils ont réussi à couper des trucs du bouquin en faisant 3 films de 3h30 ? C’est parce que dans le roman de Tolkien, il se passait des trucs. Dans les misérables, il ne se passe RIEN. C’est un vrai voyage au plus profond de l’ennui. On a 150 putain de pages sur un abbé qui donne un bout de pain à un pauvre, puis 100 pages sur Jean ValJean qui cherche un endroit où pioncer. Y’a une séquence de 200 pages ou Marius stalke une gonzesse mineure SANS RIEN FAIRE, et où on a juste envie de lui foutre des claques. Puis, une sublime et magnifique balade dans les égouts de 180 pages environ. Vraiment. Passionnant.

Mais le pire, putain, le pire reste encore cette foutue grosse manie à la con qu’a Hugo de faire des hors-sujets de merde. Le Tome 2 commence par une description sur 200 PAGES de la bataille de Waterloo tout ça pour nous dire en une ligne « Et bien en fait Thénardier y était à cette bataille », alors que le lecteur à chaque ligne se met à hurler intérieurement « MAIS PUTAIN TA GUEULE, VICTOR, TA GUUUUEUUUUULE !!! » lorsqu’il nous raconte l’énième mouvement du 132ème soldat du 14 ème régiment gauche vers 7h32.

Et vous savez quoi ? Vous savez quoi bordel de foutre ?! Quand il a fini de décrire Waterloo, il se lance dans dix chapitres faisant l’éloge du mot « Merde » (de Cambronne). Là, j’ai su qu’il se foutait vraiment de ma gueule. Et ça me permet d’arriver à mon 2/

donc 2/ Victor Hugo est un sale petit con.

On commence la lecture des Misérables avec un certain doute. Puis le doute devient certain. Hugo ne se prend vraiment pas pour de la merde. Hugo est un enfoiré de petit prétentieux de merde qui aime s’écouter écrire, si vous voyez ce que je veux dire. Préparez vous à vous taper chiée sur chiée de phrases qui n’ont foutrement aucun sens parce que Hugo se sent de faire une métaphore impliquant un obscur coiffeur Athénien de l’an -210, un plat à base de poulpe, et une obscure machine qui sert à fabriquer des trucs en fer mais que personne sait ce que c’est. Hugo, c’est une sorte de McGyver de la métaphore et de l’analogie, mélangeant tout et n’importe quoi pour avoir l’air cool et fabriquer un truc bizarre. Quand il le fait ça marche mais si vous essayez chez vous, vous aurez l’air con.

Par exemple, si j’écris, « Ce Marius était un vrai Polysthène, à la fois futomaki et concasseur de clé de douze. », j’aurais fait une phrase à la Victor Hugo. Dans l’édition que j’ai, annotée, il y a moultes explications de l’éditeur, mais il y a aussi plein de moment où il n’y en a pas. A ce moment là, on sait que les mecs ont abandonné et ont préféré pas dire qu’ils comprenaient rien à ce qu’il voulait dire de peur de ne pas pouvoir justifier le fric qu’ils se font sur un roman du domaine public. Et quand vous croyez que vous êtes tranquille, laissez tomber, Hugo va vous sortir 40 noms latins et grecs, et TAC, il vous aura bien feinté.

C’est pour ça qu’est sorti ceci :

UNE ÉDITION ABRÉGÉE.

Sous entendu « On a viré les 80% de merde qui servent à rien. »

3/ Même quand l’histoire avance, c’est vraiment du foutage de gueule.

Dans les Mystères de l’Amour sur Télé Monté Carlo, on a appris récemment qu’Annette couchait avec Monsieur Girard.

(Il  y a plus d’émotion dans cette image que dans tout Victor Hugo)

Et ça, croyez le ou non, c’est du putain de bon gros twist comparé à ce que les Misérables nous offre.

Les Misérables racontent l’histoire de Jean Valjean, qui est poursuivi par Javert et par les méchants Thénardier : les faits suivants, se passant pour l’essentiel à Paris (où il y a donc plus de trois habitants) sont vraiment dans le bouquin.

  • Jean Valjean prend une chambre d’hôtel fortuitement à coté de Javert
  • Jean Valjean marie sa fille fortuitement a un mec qui habite fortuitement a coté de Thénardier et qui a fortuitement demandé un petit service à Javert
  • Jean Valjean se promène dans les égouts, il rencontre fortuitement Thénardier (qui passait par là), et lui échappe, puis, fortuitement, rencontre Javert (qui passait par là).
  • Sur la barricade, Marius rencontre fortuitement Javert (qui passait par là).
  • Au mariage de sa fille, Jean Valjean croise fortuitement Thénardier (il passait par là… mais il était déguisé! ET OUI ! HAHA ! Comme dans les films de Ninja!).
  • Dans la rue, Marius qui cherche à draguer Cosette reçoit fortuitement l’aide d’une jeune fille qui se trouve être fortuitement la fille de Thénardier.
  • Marius se rend compte que son père s’est fortuitement fait arnaqué par Thénardier.
  • Gavroche rencontre Marius et Jean Valjean et ne sait pas qu’il est fortuitement le fils de Thénardier. Ben merde alors !

ETC etc etc. Ça n’arrête pas. Quelle imagination ! Tiens toi bien, George Lucas !

4/ Vous feriez mieux d’acheter mon bouquin au lieu de lire Victor HUGO

AAaaaah, je vous aie bien eu ! Je vous rends captif avec une prose parfaitement inutile et là PAF, sans prévenir, d’un seul coup cet enfoiré de blogueur fait sa promo.

Alors je vais pas me lancer dans une diatribe longue et malvenue, ça serait plutôt lourd. A la place, je vais juste vous mettre un petit comparatif franc et honnête.

Comparatif

Bref, qu’est ce que vous attendez pour me rendre millionnaire, sérieusement ? Moi aussi, j’ai envie d’être invité chez Ruquier.

Surtout que bon, je l’ai quand même torché en un mois entre midi et deux dans le cadre d’un concours à la con. Ça serait dommage de rater ça.

L’ATHEISME – La supériorité morale à la portée de tous !

Vous vous réveillez ce matin (je vous le souhaite). Vous regardez dehors, il fait un temps de merde et vos congés sont sur le point de commencer. Vous allumez votre ordinateur, mais Linux a crashé. La télé peut être ? Plus de piles dans la télécommande.  En plus le chien a fait caca par terre.

Vous avez une épiphanie (mot que plus personne n’au monde n’employait avant de se rendre qu’ils parlaient anglais).

« Dieu n’existe pas. » vous vous dites soudainement.

Vous venez d’entrer dans le cercle TRÈS FERME des athées. Ou plutôt des athéistes si vous êtes fans des néologismes qui datent du 16ème siècle.
Les prochaines étapes sont :
-Aller sur Reddit, ou sur le forum internet de votre choix
-Écrire un post expliquant que vous êtes un athée, que Dieu n’existe pas, et que vous ne tolérez pas les autres religions, parce que, au fond, elles sont si intolérantes !
-Apprécier les +1 , les brofists, les likes, les pouces vers le haut ou le système à la con mis en place par FORUMDEVOTRECHOIX$ (je programme en QBasic et je vous emmerde)

Vous venez d’accéder à une supériorité morale : en effet, à vous, on ne vous la fait pas ! Vous pensez librement ! Vous ne vous faites pas avoir par la Bible ou par le Coran, cela fait de vous quelqu’un d’AUTOMATIQUEMENT SUPERIEUREMENT INTELLIGENT.  N’hésitez pas ! Faites maintenant des blagues sur les curés pédophiles ! Lâchez-vous ! Allez à rôme et prenez une pose « sceptique » devant la place Saint Pierre ! Comparez Hitler au Pape François, c’est la même chose après tout !  ET OUAIS ! On vous la fait plus !

Mais tout ça, c’est de l’amateurisme. Pour avoir la classe ultime en tant qu’athéiste, pour que vous deveniez enfin un grand philosophe (« DIEU N’EXISTE PAS ! » Bordel ! C’est quand même pas accessible à tout le monde ce genre de pensée! ), il faudra travailler un peu et utiliser GIMP ; après tout vous êtes fan des logiciels libres, c’est TELLEMENT « catho » d’utiliser une version pirate de Photoshop, a bas les logiciels propriétaires, votre autre combat !

Je digresse. Vous allez devenir le JEAN PAUL SARTRE du 21ème siècle de Reddit et de tout INternet en général. Allez y a fond ! Ils sont rares sur Internet les gens qui ont eu cette pensée philosophique avant vous ! Mais il vous faut le truc qui fera de vous le mec ultime, le mec profond par excellence. LA solution pour être un grand philosophe athée et l’Avatar du progrès social et moral, c’est de prendre une photo de vous (ou quelqu’un d’autre, ça n’a pas d’importance) dans une pose énigmatique et d’écrire que vous ne croyez pas en Dieu, parce que vous êtes un rebelle et que vous faites ce que vous voulez.

Regardons notre Vainqueur/Redditteur n°1.

CHAPEAU ? CHECK.
T-SHIRT SONIC LE HERISSON ? CHECK.
AUTOCITATION (je traduis pour les non anglophones : « Dieu n’existe pas. Je suis supérieurement intelligent. « ) ? CHECK.

VOILA ! Vous êtes un philosophe de l’Internet ! Inscrivez vous immédiatement sur AdopteUnMec et pécho ! Non vraiment, les NANAS adorent les athées dans votre genre ! Vous êtes tellement libertaire et SEDUISANT dans cette pose philosophe ! Purée, les nanas elles KIFFENT les gens qui sont arrivés à la conclusion tout seul que Dieu n’existe pas ! Des PERLES RARES comme vous, c’est , euh, RARE !

Allez ! Un autre exemple histoire que vous preniez bien le coup !

Plus on voit votre tête, plus on reconnaitra facilement votre profondeur intellectuelle ! N’hésitez pas! Zoomez ! Sur Internet, vous êtes entre personnes intelligentes, et PERSONNE, je dis bien PERSONNE ne pensera à vous juger sur votre physique ! De toute façon ils sont tous comme vous ! Ensuite , METTEZ LE PLUS DE TEXTE POSSIBLE ! Plus il y en à ! Plus vous prouverez que vous êtes intelligent ! Vous savez même écrire NEANDERTHOL. Vous savez qui est CARL SAGAN. Putain, peut être même que vous avez vu Cosmos et regardé CONTACT avec Jodie Foster !  FRANCHEMENT, vous êtes un PAPE ! N’hésitez surtout pas à vous auto-designer comme intellectuel, c’est très important pour assoir votre supériorité.

Alors, après, peut être que vous n’aimez pas vous prendre en photo. C’est pas grave, ça marche aussi avec des photos d’autres personnes. Prenez le plus grand philosophe dont vous avez connaissance, par exemple.

OH PUTAIN ! NATHALIE PORTMAN ne croit pas au PARADIS ! Putain, mais c’est ENORME ! VIte, un filtre photoshop, merde, GIMP pour la foutre en noir & blanc ! Elle est TROP PROFONDE cette fille ! Elle SOUS ENTEND qu’elle ne croit pas en Dieu ! Elle est vraiment INTELLIGENTE ! En plus, putain, elle a joue dans STAR WARS ! Et elle a joué une PUTE dans CLOSER aussi, mais c’est pour montrer que les putes sont intelligentes et peuvent être athées aussi.

Bon, peut être que Nathalie Portman c’est pas votre kif. Rassurez vous, des athées de QUALITE, Internet en a quelques uns.


Vous vous arrêtez au feu rouge, vous êtes ATHEISTE ! OH PUTAIN ! MIND$ = BLOWN$ comme on dit sur Reddit/QBASIC !!!


« J’ai découvert que je n’étais pas le seul athée sur Terre ! Je suis ABASOURDI qu’il existe personnes aussi intelligentes que moi ! »

Allez bordel ! ON Y VA A FOND!

SETH MC FARLANE ! Putain, si c’est pas du philosophe de REFERENCE d’INTERNET CA ! Pour ceux qui connaissent pas, c’est le mec qui a crée « American Dad! » et « Les Griffin! » Je suis sur que si vous cherchez bien vous pouvez trouver une quote d’un mec qui a colorié sur l’épisode n°34 d’Oggy et les Cafards, ça marche aussi.

Sinon, il y aussi la solution de faire comme la plupart des gens, qu’ils soient athées ou croyants (croyez le ou non!) : n’en avoir rien à battre, garder cela dans votre sphère privé,  en faire une opinion personnelle et n’emmerder personne. Mais vous admettrez que c’est tout de même largement moins rigolo.

MUFASA et SIMBA : Enquête sur un système dictatorial.

Faisons une expérience. Prenez votre téléphone portable, envoyez un texto à tout votre carnet, même à votre maman, votre boss, ce type que vous avez rencontré mais vous savez plus qui c’est, vos exs, et surtout n’oubliez pas votre chien (à moins qu’il fasse partie d’une catégorie déjà mentionnée plus tôt). Demandez leur, « Quel est votre Walt Disney préféré ? ». Je suis prêt à parier qu’au moins une bonne moitié d’entre eux répondront « Le Roi Lion ».

(L’objet de propagande à l’état pur)

Car c’est qu’il est mignon choupi ce petit dessin animé, hein ? Oh le petit Simba, qu’il est toubouchipounoupou ! Il ressemble à un petit minou ! Oh la la ! Et Mufasa, qu’il est soyeux et sage !

Quelle belle brochette d’enculés, ouais.

Rétablissons la vérité sur ce « chef d’oeuvre » de Walt Disney. Accrochez-vous. Vous ne verrez plus Le Roi Lion du même œil.

1. UN REGIME TOTALITAIRE

Je ne sais pas ce que vous pensez des institutions politiques, mais en tout cas, il semblerait que la majorité des français soient pour la Démocratie (88.88% d’après YAHOO QUESTIONS (8 pour 1 contre , on ne fait pas plus scientifique ) . Or, dans ce cas, comment expliquer la popularité du Roi Lion ?

Examinons les points suivants :

* le régime politique dans ce dessin animé est basé sur un patriarcat héréditaire ; on se succède de père en fils, les femmes n’ont que le rôle de boniche juste bonne à rapporter de la bouffe (et c’est pas Mar_Lard qui me contredira pour une fois !).

(Les élections au Royaume de Mufasa.)

Il n’y aucune OPPOSITION institutionnalisée en dehors de Scar, prié gentiment de bien fermer sa grosse gueule bien qu’il soit le frère du roi.  Ce régime n’est pas sans en rappeler un autre.

(Deux crinières, un seul combat. )

Oui, nous l’avons connu chez nous aussi en France, et nous les avons tous décapités jusqu’au dernier. Et il nous faudrait encenser Scar et Mufasa ? Un peu de bon sens messieurs !  Mais il y a pire, car sur quoi s’appuie toute bonne dictature ? Le mysticisme et la religion

* C’est une dictature théocratique ; en prouve le rôle IMPORTANT donnée à RAFIKI, le vieux singe avec son baton qui raconte n’importe quoi en regardant du caca par terre et des constellations en forme de bite ; il ne fait pas que présenter l’enfant à son peuple, il lui donne par ce geste symbolique sa bénediction. PIRE, cet allumé encadre, conseille le roi. Ou bien est-ce l’inverse, et le roi utilise le mysticisme pour assouvoir son autorité ? Quoiqu’il en soit, cela me rappelle les régimes les plus sombres de notre planète.

(La ressemblance est saisissante)

Putain, c’est pas très joli à voir.

* C’est un système MYSOGINE et PHALLOCRATIQUE, comme mentionné précédemment.

2. UNE SÉGRÉGATION INSTITUTIONNALISÉE

Que raconte Le Roi Lion ?

Ni plus ni moins que la ségrégation raciale (ou plutôt « spéciste ») à l’état pur.

Résumons la situation : Nous avons le fantastique royaume des animaux de la savane africaine, dans lequel tout le monde à sa place : herbivores, carnivores cohabitent entre eux, et il faut bien sur de temps que Mufasa et ses potes mangent bien Albert le Zèbre ou Florence la Giraffe de temps à autre pour survivre. C’est la loi de la jungle, et il n’y a pas d’exception. Pas d’exception SAUF pour les hyènes.

Pourquoi ?

On ne sait pas.

Les hyènes sont parquées à l’extérieur, dans le recoin le plus POURRI de la planète, où y’a même pas un brin d’herbe qui pousse. Quand un scarabée ou un cafard passe par là, les hyènes sont contentes parce que c’est toujours ça de pris. ELLES CREVENT LA DALLE, BORDEL !

(Chez les hyènes, c’est pas la joie)

Les mecs de Disney l’admettent eux-même, dans la chanson « Be prepared », Scar ne s’écrie t’il pas « You will never be hungry again ! ».

Bref, les hyènes ont juste une gueule qui ne revient pas à Mufasa, et en conséquence, il leur refuse de leur laisser se nourrir sur ses terres et les parque dans l’endroit le plus ignoble de la Terre, attendant qu’elles crèvent tous de faim. Ca ne vous rappelle rien ?  CA NE VOUS RAPPELLE RIEN ?!

(La ressemblance est SAISISSANTE)

Alors, je vous vois venir avec votre point Godwin, ok, mais sachant cela trouvez moi UNE différence entre le régime de Mufasa et l’Allemagne nazie ? OH OUAIS, j’oubliais, HITLER A ETE DEMOCRATIQUEMENT ELU, LUI.

Ça me met hors de moi, et je ne suis pas le seul. Entre en scène le héros du film, car il en faut bien un.

(Notez l’effet que peut faire une photo prise au mauvais moment pour l’impression que donne un personnage)

Scar, le frère du roi, se prend de pitié pour les Hyènes et leur propose une alliance ; elles pourront de nouveau rentrer sur le territoire, et, bordel, MANGER A LEUR FAIM, si elles acceptent de leur prêter main forte pour un coup d’état. Les hyènes, qui ont le choix entre ça et agoniser lentement, acceptent : elles deviennent donc des méchants de Walt Disney. BRAVO LA MORALE.

(Scar, le père nourricier)
Scar tue Mufasa, parce que bordel, il n’a pas le choix. C’est un régime monarchique héréditaire qu’il a lui même perpétué ; Mufasa a donc accepté implicitement que c’est la seule foutue solution qu’il y avait pour être renversé. Aucune pitié pour ce gros connard génocidaire de toute façon. Bon, Scar donne l’ordre de tuer Simba, ce qui est un peu moche, mais bon, hein, on fait pas de révolution sans casser des oeufs ou tuer des enfants ! C’est pour la bonne cause ! Pas de bol, ça rate et la mauvaise chance de Scar ne s’arrête pas là.

(Selon la version officielle, SCAR EST RESPONSABLE DE CA.)

Le film essaie de nous faire croire que Scar et les Hyènes sont responsables d’une famine qui se déclare dans le royaume des animaux. Bordel, on nous prend vraiment pour des cons. Si on regarde bien les détails, on se voit QUE MÊME L’HERBE A DISPARU.

OR LES HYÈNES SONT CARNIVORES.  ELLES NE BOUFFENT PAS D’HERBE.

Qu’en déduire ? Probablement une sècheresse, l’absence de pluie pendant trop longtemps. Expliquez moi ce que Scar et les Hyènes ont comme responsabilité dans le réchauffement climatique ? Sachez que ce sont les pets de vaches, et non de Hyènes, qui contribuent à l’effet de serre. Or, j’ai tendance à penser que les buffles et les gnous, AMIS AVEC MUFASA, ressemblent plus à une vache qu’à une hyène.

(Seulement deux de ces animaux se ressemblent ! Sauras tu trouver lesquels ?!)

Mufasa contrôlé, soutenu par le cartel des pets ?!?! Ca me met HORS DE MOI.

(Cet homme est hors de lui)

Et comme la schkoumoune ne s’arrête décidemment pas, voilà que se repointe Simba, tout d’abord en rencontrant fortuitement sa copine d’enfance Nala, puis en retrouvant Rafiki qui lui lave le cerveau d’un charabia mystique et lui fait inhaler des substances qui lui font voir Mufasa dans le ciel.

CE SINGE EST UNE ORDURE D’EMPOISONNEUR PSYCHIQUE.

Simba, qui était trop jeune pour comprendre tout le bordel qui s’est passé pendant son enfance, se fait laver le cerveau et se dit qu’il irait bien botter le cul de Scar, notre Ché Guevara de la savane.

Et d’ailleurs, à la fin du film il le fait.

(Un assassinat en bonne et due forme)

Coup de bol, ça coïncide avec le retour de la fertilité des sols. Simba en profite pour faire un gosse à Nala, et réinstaurer son régime dictatorial, monarchique, théocratique et à ré-expédier fissa les hyènes pour qu’elles crèvent de faim.

FIN. Happy ending selon Disney : nous avons donc l’apologie d’un régime totalitaire, du racisme, et la condamnation de toute personne qui tenterait d’aider son prochain.

MERCI DISNEY.

3. AGIR.

Comment se mobiliser ? Doit-on laisser faire ces injustices se perpetuer ? Doit-on montrer Le Roi Lion à nos enfants ?
A cette dernière question, la réponse est oui ; mais il importe de bien leur expliquer la situation, et de rétablir la morale ; les enfants doivent comprendre que Le Roi Lion n’est rien d’autre que l’histoire de l’injustice, et que son véritable héros est Scar.

Comment bouleverser les consciences ?  A cette époque du Web 2.0 , j’ai créé un groupe Facebook.

   « Réhabilitons Scar du Roi Lion ».

Rejoignez nous, faites la promotion de cet article, faites le buzz, ORGANISONS UNE MANIF POUR TOUS, NE LAISSONS PAS L’INJUSTICE CONTINUER.

Coucou les noirs ! Avez vous entendu parler du *SIDA* ?!

Détenant désormais, je ne sais trop comment, une réputation de gros connard mysogine, je me suis arrêté, me suis interrogé. Comment augmenter encore mon trafic ? En obtenant une bonne grosse réputation de raciste bien sur !

En fin d’année dernière, dans ma petite bourgade de banlieue parisienne, j’ai trouvé ce truc.

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Et il y a beaucoup, beaucoup de choses à dire sur ce truc ! Tout d’abord, quelques excuses pour la piètre qualité des illustrations : je n’ai pas de scan, et  j’ai du littéralement garder cette chose sous le coude depuis la fin de l’an passé ; j’avais l’espoir vain de trouver cette « chose » en format PDF, comme je l’explique plus en détail à la fin de cet article.

En ces temps d’égalité des droits, et alors que le débat permanent de l’intégration ne se clora probablement jamais, j’ai eu la surprise de voir qu’il existe des magazines de santé destiné aux africains. Edité par l’INPES (Institut Nationale de Prévention et d’éducation pour la santé), carrément, soit un truc fait par l’Etat.

Alors je me suis interrogé, un peu. Un magazine de santé pour les AFRICAINS seulement ? Pourquoi donc ? Je ne trouve à ce de stade que deux explications. D’après l’INPES :

-Les africains ne sont pas faits comme nous, validant implicitement les théories du Docteur Gobineau

-Les africains sont un peu cons, et il faut donc leur expliquer avec des mots à eux et des référents culturels qui leur sont propres: le poulet, les casquettes, et Barack Obama.

D’après l’INPES, deux choses intéressent principalement les africains : la CMU, et le SIDA. Alors certes, on ne va pas nier que ces deux, heu, « phénomènes » frappent beaucoup dans ces milieux… mais tout de même.

Du coup, je me demande un peu comment ça se passe les conférences de rédaction de « Et la santé on dit quoi ? » . Déjà, bordel, ça veut dire quoi ce titre ?! Comment ça, « on dit quoi ? ». Ca veut rien dire, bon sang ! Le message c’est donc aussi que les africains parlent français parfaitement n’importe comment.

Où en étais-je ? Ah ! Oui ! La conférence de rédaction. J’imagine que ça s’est passé à peu près comme ça.

-Bon les cocos, (tout le monde s’appelle « coco » dans le milieu journalistique, je sais de quoi je parle!) Il faut trouver des sujets raccords avec la population africaine.

-Ouais alors moi j’ai pensé qu’on pourrait parler du SIDA.

 

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Bon ben voilà, c’est fait.

Factuellement, il n’y a rien à redire. C’est juste un sujet sur le SIDA, hein  ! Pour les quelques africains qui sauraient lire et qui ne sauraient pas néanmoins que ça s’attrape en baisant sans capote. Rien de bien choquant en soi. Non, ce qui est gênant, c’est que la suite de la conférence de rédaction a du se passer comme ceci.

Y’a quoi d’autre qui les intéressent, les africains ?

Ben la CMU. Enfin, non, le truc pour les sans papiers ! P1040544

Okay, c’est bon, le Sida et la CMU ! On est blindé. Mais tu vois moi ce qui m’inquiète, c’est que c’est assez sombre dans l’ensemble ! Il faudrait mettre un message plus positif, un peu d’espoir !

Ben j’ai une idée ! On va montrer qu’un africain peut, après des années et des années d’effort, trouver un boulot !

Oui, mais ils risquent d’être un peu déçus en comparant avec leur parcours professionnel, coco.

Pas de panique, coco ! J’ai la situation bien en main. Le tout est de trouver un titre adéquat.

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Voilà, t’as vu ? Une femme d’exception , comme ça on explique bien aux noirs qu’une africaine qui travaille c’est EXCEPTIONNEL ! C’est bon, l’honneur est sauf !

Oui mais il reste quatre pages à remplir.

On a qu’a faire un roman photo !

Oh super, et qui parlerait de quoi ?

Ben euh… du SIDA ?

P1040545Tu vois coco, je suis plutôt fier de cette première page ! On a deux noirs dynamiques qui ont une discussion parfaitement naturelle sur le sida ! Le mec il invite son pote à manger du poulet ! Et à la maison ils parleront du sida ! En plus, son pote il est intelligent et cultivé, et il sait parler entre parenthèses ! 

Parfait comme thème, le sida et le poulet et pour les noirs !

Mais oui ! Et en plus t’as vu, le truc s’appelle « YES WE TEST ! ». Tu vois la référence ? C’est trop drôle, et en plus les noirs ils aiment bien Barack Obama !

Bien vu ! Parce qu’il est noir !

Et oui !

 

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Et comme ils ont le sens de la déconne, tu vois, les africains, quand ils se retrouvent entre eux, je pense qu’ils doivent parler du SIDA !

Même DJ CLAUDIO ?

SURTOUT DJ CLAUDIO. LE GARS QUI FAIT TUBE SUR TUBE !

On pourra bien sur leur rappeler que les africains doivent faire le test une fois par an.

Oui parce que nous les blancs, on est relativement raisonnable point de vue fidélité, et on ne recommande ça qu’après une prise de risque ou un nouveau partenaire.

Voilà ! Mais bon avec les africains on sait jamais hein ! Donc une fois par an ! Même si leur mec ou leur nana leur jure d’être fidèle !

Bien vu ! Au fait, t’as vu la nana, elle « glousse comme une poule qui a perdu son grain » … Qui dit ce genre de truc ?

Personne, mais de une on donne l’impression que les noirs parlent comme Molière, de deux, j’ai également réussi à recaser le champ lexical du poulet dans cette page, et de trois, j’ai gagné mon pari avec Coco qui m’a mis au défi de caser cette phrase.

Parfait !

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Voilà alors la troisième page je saais pas trop quoi foutre. On a qu’a dire qu’ils se rendent à la campagne Yes We Test ! Kodjo est estomaqué, mais dans la vignette suivante il finit par se calmer .

Ouais, la narration, on s’en fout, c’est le message qui compte. Les noirs, ça attrape le SIDA.

Exactement.

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YES WE TEST ! YES WE TEST ! Ca doit être un motto, tu vois. Une phrase de guerre contre le VIH. C’est facile à retenir, c’est comme Barack Obama ! Et dois-je te rappeller que les africains aiment Barack Obama ? Parce qu’il est noir ?

Je sais ! T’as vu, j’ai mis un africain cool ! Il a une casquette, et des lunettes de soleil, et il est habillé comme un américain.

C’est trop bien les années 80s  !

Dis moi, Kodjo, il se méfie, il s’interpose entre sa femme et DJ Claudio

Oh tu sais, avec les africains hein !

Bref ! Ce qui est bien, c’est quand un message éducatif venant de l’état sache s’affranchir des préjugés et ne renvoie pas les communautés dans les cases que l’on les met souvent. Vous trouvez pas ? C’est courageux, tout de même, de dire aux africains qu’ils ont le SIDA, touchent la CMU, sont infidèles et mangent du poulet !

En faisant quelques recherches sur ce magazine, je suis tombé sur ça , le site officiel du magazine. J’y aie appris qu’ils ont en plus fait une fiction vidéo, « Toi même tu sais ». Et bordel de foutre, TOI MEME TU SAIS, ça ne veut rien dire non plus. Qui trouve ces titres à la con ?

Plus bas, sur ce même site il est possible de télécharger les anciens numéros. Tout les numéros y sont… sauf celui-ci, et peut être les suivants. J’ai envoyé un mail à leur webmaster pour leur demander s’il était possible d’avoir le n°10 en PDF afin de faciliter ma tâche de Journaliste Total, mais je n’ai pas eu de réponse à mon courrier. J’en déduis que même les éditeurs de cette chose ont fini par trouver ça embrassant.

Ou que leur webmaster est vraiment un gros branleur.

 

 

FASHION ICON – Le premier simulateur de fille !

Cela fait maintenant bien trop longtemps (deux jours, à tout casser) que je n’aie pas suscité la haine et la colère de la gente féministe. Imaginez donc, plus de 48 heures sans mail d’insulte, sans pierre jetée dans la rue ! Je commençais à me sentir un peu délaissé, mais l’avantage est que j’ai eu du temps pour moi.

Et quand on est seul trop longtemps, on se remet en question : et si ces femmes avaient raison ? Et si je ne connaissais strictement rien à la gente féminine ?

Avide de documentation, mais gamer avant tout, j’ai cherché sur ma tablette un jeu qui me permettrait d’assouvir mon « moi féminin ». Un jeu fait par des filles pour des filles, et donc un jeu qui ne serait pas sexiste du tout.

J’ai trouvé Fashion Icon.

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Les développeurs de Gameloft se sont rendus compte par ce titre de deux choses : les filles aussi ont des trucs qui vont sur Internet,  et elles sont parfaitement superficielles. Nul doute que certaines d’entre vous contesteront cette première information. Pourtant, de tels jeux, gratuits, reposent néanmoins sur le concept d’offre et de demande.

Et mesdemoiselles, autant vous le dire tout de suite, avec ce genre de jeux vidéos gratuits se focalisant uniquement sur la mode, les apparences, les réseaux sociaux et le côté « Fasshiiioooon » vous êtes particulièrement gâtés.

A quoi ressemble à un jeu vidéo pour adolescente selon Gameloft ?

Mettons nous dans la peau du personnage, voulez-vous ? Après tout c’est un jeu de rôle.

J’exige qu’à partir de maintenant, et pour toute la durée de ce billet vous m’appelliez Pouleta. Ou bien PEDRO. Parce que croyez le ou non mais j’ai fait deux parties de ce jeu. Pour bien tout vous montrer quoi.

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(Là j’avais pas encore rentré mon nom. Par défaut, une fille s’appelle donc Jennifer).

COUCOU LES FILLES !!!!! HIHIHIHHI ! MOI C’EST POULETA LOLILOL ! Mais mes copines m’appellent parfois Pedro !

Je suis toute nouvelle sur Paris ; moi ma passion, c’est les fringues, la mode. En fait, je veux en faire mon vrai métier : depuis toute petite, je veux devenir blogueuse mode !!!§&! Madame Morize la prof de Français elle dit que j’y arriverai jamais parce que je sais pas lire et pas écrire, mais elle raconte n’importe quoi cette VIELLE CONNE !!! En plus, c’est pas en se sapant chez Hobo&Clodo qu’elle peut me donner des leçons, elle est juste jalouse, LOL !!!

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Après avoir passé quelques jours chouchouté par une copine blogueuse de mode qui n’a même pas le droit au RSA parce qu’elle a moins de 25 ans, j’obtiens ma première mission : me montrer.

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Et c’est quoi ce montrer ?

Bah on commence par faire les boutiques de fringues, lol tu sais  pas ? T tro conne :)))))) (Mais on notera au passage que dans les jeux vidéos pour fille, il existe des chocolats de confiance en soi. C’est vrai que si on mange beaucoup de chocolat, on finit par en imposer beaucoup plus !)

 

Alors je suis allé dans une super boutique. Je comprends pourquoi le jeu se passe à Paris quoi, Paris c’est trop la ville du shopping ; et j’ai gagné plein d’expérience en fouillant des présentoirs de fringue, parce que tu vois, aller chez Célio et Gap c’est trop une expérience enrichissante quoi. Quand je pense aux petits africains qui doivent se contenter d’aller, je sais pas, à Lidl :(((

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Mais bon je suis pas là pour ça.

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Youpiiii ! Je suis une potineuse de NIVEAU 2 ! LOL ! Je suis plus une noob. 

Dans la foulée, ma copine m’annonce une grande nouvelle trop bien ! Je vais enfin pouvoir faire mes débuts sur la scène parisienne !

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On a jamais ASSEZ DE ROBES pour nos soirées.

 

Alors je suis arrivé à ma soirée dans laquelle je ne connaissais personne, mais c’est pas grave : l’intérêt, c’est de se montrer pas de passer un bon moment. Et pour me montrer, je me suis montré ! Une des filles (Maelys, une GROSSE PUTE!!§§1§) a voulu faire un duel de style avec moi.

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Alors voilà. Je l’ai trop humilié LOL en prenant la pose ! J’aurais pu utiliser mon bonus sèche cheveux mais ça va, c’est bon, elle est restée tranquille.

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PETASSE !

Bon, ce qui est bien à Paris de toute façon, c’est qu’il y a plusieurs soirées tout les soirs. Enfin je sais pas si vous me comprenez.

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Là, vous voyez, je peux aller à la soirée vin d’Amélie si j’ai 11 points cool. Donc là je peux. Parce que je suis une fille cool. Mais pour l’instant, je suis pas encore assez cool pour les soirées dans le Marais. Ma copine Sophie me dit qu’elle conte « m’initier » et « m’introduire » avant que je puisse aller là bas. J’ai hâte de savoir ce qu’elle veut dire !

En attendant, j’ai besoin d’argent. Alors pour avoir de l’argent sur Paris, y’a deux moyens :

-Avoir un boulot. C’est franchement pas ma solution favorite ! Mais bon 😦  Les vrais métiers accessibles aux filles, c’est chroniqueuse mode, journaliste mode, ou carrément bloggeuse. J’adore trop bloggeuse lol ! J’ai ouvert un skyblog et j’ai hâte que les premières rentrées d’argent arrivent !

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Et quand on a un blog, rien de tel que l’autocongratulation !

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Mais bon, comme en fait je suis pas encore célèbre, célèbre, j’ai du me fixer un autre objectif pour me faire de l’argent. Un mec avec un bon niveau de virilité.

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Plus un mec est viril , plus il offre de beaux cadeaux ! Les professions viriles, par exemple y’a : producteur holywoodien, chirurgien esthétique, tout ça !

Vite, je m’approche de Matéo… OPERATION SEDUCTION !! !hhihihihi lolilo ! Alors je sais que y’a beaucoup de captures d’écran dans cet article, mais je vais quand même en remettre quatre d’affillée pour que vous compreniez bien comment ça se passe avec les mecs.

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LES MECS N’AIMENT PARLER QUE D’EUX ! COUCOU MES AMIS FEMINISTES 😉 😉 😉

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Alors, une fois que j’ai eu mon mec, c’est très simpple ! Toutes les 12 heures, il doit m’offrir un cadeau de plus en plus beau ! Et si son cadeau est trop pourri, ben je peux le larguer en cliquant simplement sur l’icône en bas à droite. En attendant, Dario me donne de la thune 🙂Screenshot_2013-02-04-16-20-34

T’es trop un lover Matéo… Kylian ? Je sais plus :(((

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J’ai juste à veiller à son bonheur, et HOP ! Deux cadeaux par jour ! C’EST TROP BIEN LES MECS !

Mais bon, si certains disent que l’amour dure trois ans, en fait, il dure moins longtemps. C’est la vie de fashionista parisienne, qu’est ce que tu veux ! J’ai eu deux bonnes raisons de larguer mon mec.

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Tout d’abord, je sortais avec Matéo ou Kylian jesaiplus depuis TROIS JOURS déjà. C’est bon, ça suffit, je commençais à me lasser. J’ai immédiatement eu besoin d’avoir un mec plus viril pour avoir de plus beaux cadeaux, parce que bon, c’est vrai quoi, c’est à ça que ça sert les mecs ! 😉 MDR !§§

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Ensuite une fille flirtait mon mec… Ce qui mettait en danger ma possibilité d’avoir des cadeaux dans l’immédiat. Face à ça, trois solutions : casser la gueule à ma rivale, larguer mon mec, ou euh… payer. Donner de l’argent. A noter que l’option « faire confiance en la fidélité de son mec » n’est pas présente, et en effet parce que putain les mecs c’est tous des pooooooorrcs !!!!! putainnn !!

Du coup je me suis retrouvé célibataire.

Mais bon en attendant, j’ai toujours mes chocolats.

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A BIENTOT !!! LOL 😉

 

Deux belles journées offertes par Mar_Lard !

Un compteur de visites qui augmente malgré l’absence de nouveau post… une notification mail toutes les 30 secondes …. Que se passe t’il depuis deux jours ?

Mais une blogueuse féministe a linké mon blog bien entendu !

Alors, comme j’ai la flemme de réaliser un vidéo clip voici un fond sonore idéal pour quelques morceaux choisis ! Tout ces messages ont été reçus dans les dernières 48 heures !

« Un bel article de connard fier de son ignorance »  :

« je ne comprends pas l’objet de ce billet. Passer pour un abruti fini ? Une satyre du sexisme moderne ? Une crise d’adolescence qui aurait mal tourné ? »

« ce qui fait le plus flipper la sombre pute et la salope que je suis, c’est devenir un jour comme toi »

« Tu pues, mon pauvre. »

« je propose qu’il ferme sa gueule à tout jamais si la seule chose qu’il peut en faire sortir c’est de la merde. »  

« Nul, sexiste, étroit d’esprit, vulgaire, irrespectueux, dénué d’éducation, affligeant. »

« C’est le ras le bol d’être encore puceau à ton âge qui te fait insulter cette fille comme ça ? Ah bah ouais ça doit être ça… T’as les couilles tellement bleues qu’il faut que tu te vides comme tu peux, et malheureusement ça nous offre juste une diarrhée verbale ! »

« monsieur a oublié de déféquer ?  

« J’ai presque envie de commencer en te disant que t’es un arriéré, mais ce serait un peu réducteur et insultant de ma part… tu prends en exemple des gens qui se sont probablement fait persécuter pour leur physique …. »  

« Vulgaire et sexiste, champion! »

« Tu fais honte aux geeks »

« T’as juste l’air d’un sale hispter qui rage parce que être « geek » c’est vraiment trop « mainstream », et que tu pensais appartenir à ce groupe.
Tout ce que je vois c’est une espèce de frustré sans contact avec la gent féminine, et qui en conclut donc que c’est parce que c’est toute des salopes qui ne le mérite pas.  »

« Vous êtes vraiment un connard prétentieux »

« Petit nazi »

La cause feministe est bien défendue! Belle classe.

Parmi tout ces messages, un seul me réchauffe le coeur, Julie m’informe que …

« Sinon, j’ai créer Paint Cakes, des cupcakes oui, mais des cupcakes GEEKS merde. Et des gâteaux games of Thrones super gore, etc 😀
http://www.facebook.com/Paintcakes »

Alors Julie, au départ j’ai pas accepté ton comm, mais je dois dire qu’au final j’apprécie beaucoup ta non-chalance commerciale, donc je laisse le lien ici, même ci, entre nous, les cupcakes c’est un peu une mode à la con !

Allez, a plus ! Très inspiré par ce succès, mes prochains articles vont parler:
-des noirs
-des adolescentes

Comme je vous aime bien, je vous laisse décider dans les commentaires lequel viendra en premier !