Le Top 2014 des meilleures photos corporate !

Salut !

Le matin quand j’arrive au bureau sous les coups de 7h, 7h30, je suis comme un fou. J’m’éclate ! Possiblement parce que j’ai remarqué au ping pong que j’aimais bien être Number One. Chez nous à Journalisme Total, le boulot c’est comme du ping pong, sauf que les balles sont des clics et que les raquettes sont des articles.

2014 a été sans nul doute une magnifique année pour l’esprit d’entreprendre. Mais on me pose souvent une question : Taxalot, comment m’éclater dans ma boite comme toi tu t’éclates dans ton blog ?

Et bien c’est facile, pour cela, il te faut créer une culture d’entreprise. Tu dois créer ce que j’appelle une « symbiose corporate ». Cela passe bien sur par un CE dynamique, par des activités optimisatoires de réingénérie des process funs, par  un succès bien négocié dans ton dossier Kramer, mais également par une entreprise qui sait créer sa propre culture, insuffler des forces vives et créer une dynamique managériale de cohésion.

Et là vous me dites, « Taxalot, je ne comprends rien. ». Ca n’est pas grave. Vous n’avez pas besoin de comprendre, mais juste de ressentir. D’autres comprennent pour vous : ils ont mis au point un art dans l’art.

La photo corporate.

Mais qu’est ce qu’une bonne photo corporate ?

Une bonne photo corporate doit suggérer le dynamisme, l’action : par exemple, en se croisant les bras. Mais surtout, une bonne photo corporate doit comporter un mélange équilibré de couleurs et de sexe : ici, le quota est rempli : des blancs, un noir, une beurette, un type que je soupçonne être asiatique sans être sur, des hommes et des femmes, et j’ai même un doute sur une éventuelle rousse au fond à gauche. C’est parfait : vous avez su communiquer que votre société est progressiste et que le talent est la seule chose qui compte. Par contre, n’oubliez pas, pas de vieux. Les vieux, ça ne suggère en aucun cas le dynamisme que vous espérez insuffler à vos process.

On a ici un autre très bon exemple. Vous commencerez par remarquer l’absence toujours phéonoménale de vieux. C’est essentiel. Remarquez cependant ici le cadrage : la jolie fille est mise au premier plan, elle vous invite du regard. Savez vous que la moitié des couples se forme au bureau ? Attirez votre cadre célibataire fraichement diplomé d’une école de commerce, et si en plus vous arrivez à le ferrer avec une de ses collègues, croyez moi, le travail ne s’arrêtera jamais !

Voyez ? Pas de vieux, une meuf, et des mecs flouttés en arrière plan qui eux ont l’air de travailler. Ca MARCHE.

Par contre, vous vous en doutez, s’il y a de bonnes photos corporate, cela veut dire aussi qu’il y en a des mauvaises. Elles sont assez faciles à repérer.

Top ! Vous avez dix secondes pour me dire ce qui ne va pas avec cette photo !

Bon, on va dire que vous avez joué le jeu : ce qui ne va pas, c’est le type devant. Il suggère qu’il est au dessus de l’équipe. C’est une figure paternaliste. C’est une photo corporate qui vous remet à votre place de simple chez grouillot chez COGIP Consulting. Il y a lui, et il y a les autres. Remarquez également la proportion énorme de bras croisés : de toute évidence, il y a des gens qui s’emmerdent dans cette boite et ça ne bosse pas assez. Dans trois mois, elle entre en cessation de paiement, dans cinq mois la liquidation judiciaire sera prononcée et dans un an, les agrafeuses et les écrans ACER seront revendus à une esthéticienne qui démarre dans la vie.

Alors celle là, c’est encore pire !   Déjà parce que désolé, coco, mais ton rôle de chef on y croit pas : t’as plus la tête d’un stagiaire de troisième en « découverte du monde de l’entreprise ». Ensuite, en plus des bras croisés, on remarque en arrière une proportion étonnante de vieux. Un ou deux ont mêmes du bide. Qu’est ce que c’est que ça, une boite de vendeur d’aspirateur ? Non, désolé, mais non.

Maintenant que vous savez vous y prendre, et que vous avez réussi votre première photo corporate, n’oubliez pas cependant que le travail n’est pas tout. Le dynamisme et l’esprit de groupe peuvent s’insuffler de diverses façons : notamment par la fête et le sport.

Il existe donc des sous-genres dans le sous-genre : ceux de la photo corporate fêtarde, et de la photo corporate sportive.

Celle ci, ça va. Remarquez qu’elle se présente à peu de choses près comme une photo corporate en dehors de la présence de champagne : on dénote toujours les costumes et les coiffures bien ajoutés, une petite dose de multiculturalisme, et des sourires de gagnant.

Ici, désolé, mais ça ne va pas. Pourtant les éléments y sont, et le plus vieux doit avoir 35 ans (on reste dans les normes). La photo est cependant prise au mauvais moment, et le sourire du type au milieu gâche tout. On va croire que dans votre COGIP on laisse accéder des attardés à des postes à responsabilité, et croyez-moi, la société n’est pas aussi ouverte que vous le croyez. En plus, cette femme qui vous tend à la fois sa coupe de champagne et un gateau étrange avec un genre de bougie dessus n’inspire décidément pas confiance.

Ici, c’est un peu mieux. A vrai dire, je n’aurais presque rien à redire à cette photo. La mise en scène est osée, mais dynamique.  Tout le monde a l’air de s’amuser, et le mec à droite est dans une posture bizarre mais ça n’est pas catastrophique. Par contre, que constate t’on là bas au fond?

Un vieux.

Désolé, ça passait presque.

ATTENTION ! VOS VIREES CORPORATE A LA BODEGA OU VOUS AVEZ PRIS TROIS MOJITOS NE DOIVENT PAS CONSTITUER UNE PHOTO CORPORATE !

On constate ici un manque de professionnalisme certain. Auriez vous envie de rejoindre cette boite, sérieusement, si vous risquez de vous retrouver dans ce genre de situation ? J’en doute !

S’agissant du sport, c’est de la métaphore du dynamisme qu’il s’agit de rechercher.

Ca, par exemple, c’est super. Vous luttez contre un adversaire invisible, mais vous luttez ensemble, et en plus vous vous éclatez ! On contestera la pertinence de faire du tir à la corde avec des talons, mais un professionnel doit savoir rester professionnel quelque soit la circonstance. Vous êtes là pour tirer la company en avant.

Par exemple, eux, ça ne les gène absolument pas de faire un cent mètres en costard (et en talons pour la jeune fille sur le couloir 8). Ils sont prêts au départ, prêt à suivre une impulsion, prêts à décrocher du dossier, du contrat, du client. Par contre, méfiez vous de l’image que vous voulez véhiculer. Dans la vente, où chaque collègue est en compétition avec l’autre, ça peut passer : la course est un sport perso. Dans d’autre cas, préférez l’image du tir à la corde.

L’action, et rien que l’action. C’est tout ce qui compte. Cette photo manque cependant de femme. Dommage. Il faut dire que vu l’angle, ça aurait été pu être gênant avec le tailleur.

 

En résumé, une bonne photo corporate doit vous donner envie de regarder vers l’avenir. Elle doit être porteur d’espoir, de dynamisme, et en aucun avoir un vieux quelque part à l’image.

Alors n’hésitez pas ! Il ne tient qu’à vous désormais de faire avancer votre groupe vers la réussite. Un abonnement à Challenges ou à Management Magazine ne suffira pas. Soignez votre image et l’avenir vous appartiendra !

 

Vous m’avez bien pêté les couilles avec votre Black Friday.

Bon. Il est vrai que l’on n’était plus à ça près. Après tout, alors que tout le monde s’en foutait pas mal il y a quelques années, Halloween était rentré dans les mœurs. Certains trouvaient ça ridicule et s’insurgeaient de l’invasion culturelle Etats-Unienne nia nia nia tandis que d’autres laisser fièrement leur marmaille courir les rues pour demander des bonbons sous prétexte que la fête aurait des origines en Europe, en fait. D’ailleurs, excellente idée d’initier les enfants aux marchandages de bonbons. Le Grand Ordre Pédophile français approuve cette initiation au commerce. Bref.

Néanmoins, on ne s’arrête pas là. Il semble que le but de tout homme sur Terre, le stade ultime de la civilisation, l’objectif indépassable de la condition humaine, c’est de devenir américain, parce que la France, c’est tellement nul culturellement comparé au pays des Kardashian !

On nous a donc fait chier avec le Black Friday. Longuement.

Sérieusement, quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi tout le monde veut faire le BlackFriday de nos jours ?

En dehors du fait que comme dirait l’autre, si c’est américain, c’est bien ?

Parce que bon dieu, si on peut accepter de fêter Halloween qui n’a dans son fondement strictement rien d’américain, le black friday trouve son origine dans Thanksgiving. Parce qu’une fois qu’ils ont fait ce foutu repas avec la grosse dinde, les américains ont directement vu sur la fête de Noël. Donc, logiquement, les mecs, si vous voulez faire leBlack Friday, il faut fêter Thanksgiving, et là vous allez être bien emmerdé.

Vous allez être bien emmerdé parce que Thanksgiving c’est soit :

* la commémoration de la paix entre indiens et colons américains

(Y’a pas de quoi les gars, mais il doit bien vous rester un peu de dinde ?)

Et là, en tant que Français fashion top trendy shopping qui fait des soirées cupcakes et qui pratique le running, t’es un peu emmerdé parce que l’histoire de France est pas toujours super glorieuse mais elle n’inclue néanmoins pas le génocide d’indien sur son CV, et c’est vraiment dommage parce que ça te donnerait une raison de plus de faire du shopping.

* Une fête chrétienne où l’on remercie Dieu de ne pas avoir été trop chiant cette année (même s’il t’a filé une gastrite et des hémorroïdes, c’est pas grave), ce qui rend cette fête très populaire dans les pays où il n’y a que très peu de catastrophes naturelles. Mais manque de bol, créer une nouvelle journée religieuse chrétienne c’est pas trop à l’ordre du jour dans un pays où pour être intelligent, il faut être athée .

Bref, on ne fête pas Thanksgiving chez nous, et si on ne fête pas Thanksgiving aucune raison de parler de Black Friday chez nous…

…. Mais attendez, c’est pas vachement bien de faire des promotions des magasins ?

Ouais mais j’ai une autre idée, tenez vous bien…. On appellerait ça Les Soldes.

Mais si vous voulez vraiment faire de nouvelles fêtes, parce que bon, on s’ennuie en France, j’ai d’autres idées pour vous.

* Le 15 Avril, on pourrait fêter tous ensemble l’anniversaire de Kim-Il-Sung, comme en Corée du Nord, pour célebrer les produits locaux en hommage à un magnifique pays qui réussit l’exploit de l’autosuffisance.

* Le 21 juin, on pourrait fêter le nouvel an Aymara, comme en Bolivie, en buvant des tonnes de coca (cola, bien sur !) parce qu’après tout, je suis sur que t’achètes des nems pour fêter le nouvel-an chinois.

* Le 3 Septembre, on achèterait tous des fleurs, du nougat, et des livres écrits très gros en hommage au Keiro No Hi , le jour des p’tits vieux au Japon.

* Le 1^er octobre, on pourrait fêter le O’qutuvchilar Kuni qui remercie les enseignants en Ouzbékistan, parce que ça, ça nous ferait pas de mal et en plus ça serait l’occasion idéale de leur acheter des boîtes de chocolat, et de vous acheter un truc pour vous si vous êtes enseignant.

Toutes ces fêtes auraient en commun le rêve absolu d’acheter des trucs. Comme votre black friday à la con qui aura pas intérêt de trop m’emmerder l’an prochain si vous avez pas envie de commémorer le bloody sunday . Capice ?

PS : Oh, et d’ailleurs vous savez quoi ? Vous êtes ringards.

Zoé couine

Il y a deux articles, j’avais conclus que le journal TV de M6 était la pire chose sur Terre. Je me suis ravisé lors du dernier article, en sous-entendant largement que, en fait, le jeu vidéo Kim Kardashian était VRAIMENT la pire chose sur Terre.

Je suis ainsi passé à côté de la conclusion la plus logique qui soit : la pire chose sur Terre, c’est le journalisme de Jeu Vidéo.

Certains auront déjà entendu parler de cette histoire. D’autres n’en ont rien à foutre des jeux vidéos, mais à ceux là, je dirais « restez quand même ». Vraiment Restez. Ca parle essentiellement de SEXE. Voilà. J’ai votre attention ?

L’AFFAIRE ZOE QUINN

ou 5 hommes et un copain

Vous êtes un éternel adolescent. Vous avez la trentaine, vous négligez, femme, enfant, chien, vous n’êtes pas sportif, vous êtes un déchet social et vos collègues vous évitent étrangement. Il y a de fortes chances que vous soyez comme moi, non pas fonctionnaire mais tout simplement un joueur de jeu vidéo. Pour vous tenir informé des différentes sorties, et de l’actualité vous avez le choix entre différentes options.

• Les sites de jeux vidéos, dont l’intégralité journalistique est reconnue. (Gameblog, IGN, Eurogamer… ).
• Les blogs de jeux vidéos, comme RockPaperShotgun, bastion des SJW (Social Justice Warriors), sorte de mouvement philosophique gangréné par quelques hystériques sur lesquels on reviendra
• Les forums

Jetez tout.

Tout ça c’est de la merde.

C’est fini. Contentez vous de ressortir vos consoles rétros et de réinstaller vos vieux jeux PC des années 90. Ou acheter des jeux vidéos au hasard les yeux bandés dans les magasins. Ne cherchez plus à vous informer. Vraiment.

Depuis une semaine, Internet est en état de siège parce qu’une très mauvaise coucheuse s’est enfilé cinq gars dans le dos de son mec.

Et là, vous me dites « merde, Taxalot, tu racontes quoi ? Tu critiques les Kardashian et tu fais dans le people ? ». Ben, le problème c’est que non. Le problème, c’est justement que les journalistes de jeu vidéo ont considéré l’événement comme du people et l’ensemble comme une preuve « de l’acharnement » et du « harcèlement » d’internautes immatures. Il faut dire que c’est largement plus facile que de faire son autocritique.

Mais commençons par le début, voulez-vous ? Sortez le popcorn. Je sais que que je vous aie promis du cul, beaucoup de cul. Vous inquiétez pas, ça va venir. Tu sens que ça vient là ? Tu le sens ?

Acte I : Cailloux, papiers et hommes-enfants

Les joueurs PC connaissent bien RockPaperShotgun.Com. Il s’agit d’un site Internet specialisé sur cette plateforme. Globalement d’excellente facture, « RPS » a depuis un an ou deux également une autre réputation, celle du journalisme engagé. Engagé contre qui ? Mais contre toi, lecteur masculin, essentiellement.  Enfin contre le patriarcat, c’est pareil. Partant du constat que le jeu vidéo est gangréné de clichés sexistes (constat réel, dans une certaine mesure, mais qui marche dans les deux sens et qui n’est pas que propre au jeu vidéo), RPS s’est équipé du marteau du féminisme et a commencé à taper sur tout ce qui ressemblait de près ou de loin à un clou.

* Un jeu où une des personnages avait des seins, et dans lequel il fallait préférer un personnage « normalement proportionné »

Un personnage correctement proportionné d’après RPS. 

* Un jeu écrit par une femme, mais parait-il profondément sexiste quand même
* N’importe quel jeu qui contient un personnage féminin
* N’importe quel jeu qui n’en contient pas.
* etc etc

Ayant bien conscience que la situation frolait le ridicule à certains moments, certains articles ont vu leur fil de commentaire immédiatement fermé parce que, dixit John Walker, «Et ta mère ?».

Voyez le haut niveau de ces guerriers de la justice sociale ! La cause de la femme est bien défendue. Entre deux articles sur Ms PacMan (sexiste, elle a un bandeau dans les cheveux), Sonic (sexiste, le hérisson femelle est rose), RPS s’engage à défendre les idéalistes progressistes comme Anita Sarkisian, harcelé d’après Wikipedia « parce qu’elle est une femme qui dérange » et en aucun cas parce qu’elle à fait un kickstarter sans valeur ajouté, bien sur , ou des jeux comme Depression Quest de Zoe Quinn, harcelée parce que c’est une femme, et en aucun cas parce que son jeu, malgré son sujet, est globalement à chier.

Ceci est une capture d’écran de Depression Quest. Vous n’aimez pas ? Gros porc misogyne va!

On va bientôt parler de cul. Ne fermez pas l’onglet.

Lors de la sortie de Depression Quest, la pauvre Zoe Quinn s’en prenait donc déjà plein la tronche. Il faut dire que si on a l’habitude de voir beaucoup de branlette intellectuelle pour pas grand chose dans le monde du jeu vidéo indépendant, Depression Quest fournissait vraiment un effort minimal, et certains se sont mis à contester la raison pour laquelle le jeu est sur le devant de la scène à grand coup de « Allons ! Si ça avait été fait par un homme, ce jeu personne n’en aurait parlé ! » . Il y a probablement eu ensuite quelques remarques sexistes disant qu’elle avait du coucher pour y arriver, et quelques rires goguenards.

Jusqu’à ce jour du 16 août 2014, où la vie de Zoé va basculer. Mais Zoé, on s’en fout, comme on le démontrera plus tard, c’est plus un genre de « 11 septembre journalistique » qui s’est passé ce jour là.

Acte 2 (l’acte qui parle de cul)

Ce matin là, alors qu’une bonne partie d’Internet n’a jamais entendu parlu de Zoe Quinn, se branle le chapeau de Depression Quest, que RPS continue de défendre les forces femelles du bien contre les forces phallocratiques du mal vidéoludique, une tempête de merde inattendue s’abat sur la toile. Et comme c’est une belle grosse histoire de cul, ça ne gache rien.

Sur un WordPress (wesh salut cousin) ouvert pour l’occasion, TheZoePost, un certain Eron Gjoni ouvre la boite de Pandore et détruit accidentellement tout Internet en racontant sa liaison avec Zoe Quinn et surtout, sa rupture.

Et le mec il y va à fond ! Il poste des extraits de conversation (viol de correspondance, fuck la loi, c’est Internet, on a tout les droits), la traite de tout les noms, étale sa vie privée des sept derniers mois sur tout le web, et surtout nous précise que, oh la vilaine, pendant sa liaison de sept mois avec elle, elle se serait enfilée un minimum de cinq autre mecs, dont son propre patron, deux hommes mariés… et peut être d’autres mais elle sait plus trop, apparemment.

La grande classe mec ! Pense également à filmer ton procès !

Une fois que vous aurez fini de murmurer intérieurement « Oh la cochonne » ou « veinarde » selon votre point de vue, vous me direz que tout ça concerne la p’tite Zoe et elle seule, que son mec est un gros con, et que je me salis en en parlant. Vous aurez raison, sauf sur deux points : la première, c’est que je ne me salis pas vu que mon blog a toujours été de la grosse merde bien sale et que je n’ai jamais eu la moindre dignité. Vous m’autoriserez néanmoins un petit intermède : Zoe Quinn, qui a passé son temps à défendre la cause des femmes, a déclaré que les hommes qui trompent leur conjoint sont une engeance à vomir, n’a apparement aucun problème à s’enfiler cinq mecs et deux hommes mariés. Ca, c’est la première chose et le seule aparté racoleuse que je me permettrai.

Parce que la deuxième chose qui cloche, le putain de vrai problème, le truc qui schlingue de la moule, c’est absolument pas Zoe Quinn. C’est même pas son mec qui a eu un véritable comportement d’abruti et pénalement répréhensible en balançant tout ça sur le net.

Non, la tempête de merde, c’est parce que dans la liste des amants on retrouve un certain… Nathan Grayson.

Journaliste.

Pour Rockpapershotgun. Et pour Kotaku.

Mais attendez… le rockpapershotgun et le kotaku qui ont fait la promotion de Depression Quest ?

Oui.

TATATAN !

Acte 3 : La tempête de merde.

Je vous laisse imaginer la réaction d’Internet au sujet d’une nana qui se serait enfilé (je parle au conditionnel, parce qu’il y a un rebondissement par heure dans cette affaire) cinq gars ou plus dans le dos de son mec. C’est pas propre. C’est même un peu malsain. J’avoue que ça me ferait pas plaisir.

Mais bizarrement, ce n’est pas ce qui a provoqué le plus de réactions.  Car pendant ce temps là, la presse entière du jeu vidéo à chercher à sauver son propre cul. Une floraison d’article sont parus, défendant Nathan Grayson et bien sur Zoe Quinn, accusant le net d’être encore une fois rempli de monstres, de harceleurs professionnels. Sauf que c’est pas pour ça qu’Internet est en colère.

Internet est en colère parce qu’il a des journalistes de merde. Après les scandales de corruption, de chantage, d’influences douteuses, le doritos gate (la photo en lien résume tout) il fallait que les joueurs se tapent ça

Un journaliste de jeu vidéo en pleine interview. Photo authentique, sans montage. S’exprimant sur l’affaire, il n’a pas vu où était le problème.

Faut-il passer outre le fait que Kotaku explique qu’il n’y a aucun problème déontologique à coucher avec le sujet de ses reportages ?

Et ce malgré des preuves photographiques et les allégations même de Zoe Quinn ? 

Mais ce qui aurait pu se limiter à Kotaku… ne s’est pas limité à Kotaku. Tout le monde s’est engouffré dans la mêlée, et la pauvre Zoe Quinn et devenu un genre de Verdun opposant les gamers en colère aux journalistes. La presse a souhaité résumé cela en « croisade sexiste contre Zoe Quinn » John Walker, le plus emblématique des rédacteurs de Rockpapershotgun s’est fendu de tweets indiquant que non, c’était juste une affaire privée et que quiconque mettait en question l’intégrité de la presse ferait mieux d’aller promptement se faire enculer.

Acte 4 : On ne parle pas du Sex Club

Au delà de ça, parallèlement quelque chose de bizarre a commencé à se passer.

Des vidéos parlant de l’affaire ont été retirés de Youtube pour des motifs de Copyright

Motif invoqué : une « photo » du  « jeu » apparaissait… photo qui était déjà publique sur le site officiel de Depression Quest

Reddit a censuré la quasi totalité des messages en rapport avec l’affaire

C’EST PROBABLEMENT JUSTE UNE ENORME COINCIDENCE.

PROBABLEMENT.

Les sites et forum de jeux vidéos ont censurés en masse tout topic ouvert en rapport

Des modérateurs ont reçu des demandes de « fermer tout les topics en rapport » et de « bannir toutes les personnes qui en discutent ».

D’autres développeurs indépendants n’hésitent pas à avouer publiquement qu’ils sont prêts à falsifier une procédure pour retirer du contenu contre lequel ils ne sont pas d’accord.

Des journalistes tout aussi abrutis écrivent EN TOUTE LETTRE que peu importe que ce qu’ils écrivent soient faux, leur travail de journaliste est de défendre une noble cause. LEUR. TRAVAIL. DE JOURNALISTE.

Le journalisme, c’est défendre une cause, et non pas vérifier ses infos ! Et ouais ! Prends ça Mediapart !

Bref, une machine de guerre s’est engagée. Une formidablement stupide machine de guerre. Déjà, parce que c’est trop tard pour l’effet Streisand (qui aurait lui même était contre productif) : tout le monde parle de cette histoire. Tout le monde en a parlé. Qu’espèrent les guerriers de la justice sociale ? Que cela ne se sache pas ?

Ensuite, parce que les motivations sont incompréhensibles, si ce n’est en dehors du refus total, absolu d’autocritique. Il n’a pas été question ici de dire que toute la presse était corrompue et couchait avec ses développeurs. C’est un cas isolé qui a été montré du doigt. En revanche, par son traitement de l’affaire, soit en insultant directement ceux qui se posaient simplement des questions sur la déontologie des journalistes de jeu vidéo, soit en tentant de censurer TOUT ce qui se passe, on a eu la démonstration par l’absurde qu’il y avait un réel problème. Le web vidéoludique a dépensé une énergie PHENOMENALE a nous faire comprendre qu’il était dans sa grande quasi-totalité, complètement à chier.

La défense de Zoe Quinn passe en outre de nombreux détails. Dans une vaine tentative de contrôle de son image et de se faire passer comme victime, Zoe Quinn s’est prétendue hackée sur son blog, que des photos de nus d’elle avaient mystérieusement fuité et que son identité et numéro de téléphone avaient été affichés publiquement.

Cette information a été reprise tel quelle par la presse vidéoludique, omettant le fait que les photos de nus avaient été publiées par elle même via un site professionnel, et omettant que le fameux numéro de téléphone était enregistré à Hawaii, lieu sans aucun rapport avec Zoe Quinn.

Oh, et d’ailleurs, Omettons le fait que Zoe Quinn a gagné un prix dont l’un des jurés était… probablement quelqu’un avec qui elle a couché. (Robin Arnott)

Acte 5 : Pourquoi ?

A ce stade, on peut se demander pourquoi tout ce bordel est en train d’avoir lieu.

Tout le monde se fout que Zoe Quinn soit une mauvaise coucheuse.

Tout le monde savait déjà que Kotaku, c’était l’équivalent jeux-vidéo de France Dimanche.

La moindre ligne de texte de ce screen est à chier.

Par contre, que de soi-disants défenseurs du bien et de la justice sociale commencent à avoir un impact, infiltrent, et contaminent par leur idéologie la majeure partie de la presse vidéoludique anglosaxonne, là, ça la fout un peu mal.

Probablement parce que le jeu vidéo est en quête de légitimité. Je cherche, des explications philosophiques, logiques. Je n’en vois que peu, en dehors du fait que des hommes espèrent être bien vus de la cause féminine en accusant d’autres hommes de tout les malheurs du monde et en insistant bien sur le fait que eux, au moins, sont différents. Une sorte de syndrome de Stockholm. Pour tirer un coup. Peut-être.

J’y vois également un besoin de reconnaissance. Le jeu vidéo tellement décrié dans sa jeunesse pour des accusations de violence a depuis quelques années la vocation de se faire reconnaître en tant qu’art. Et pour ça, il faut véhiculer de bonnes valeurs. Qu’il y aie ou aie eu un problème de mysoginie dans le jeu vidéo, personne le niera. Que des petits dictateurs de la pensée unique cherchent à modifier le contenu de jeux, œuvres culturelles, pour satisfaire leur agenda ça me gêne un peu.

Ca me ferait chier que quelqu’un m’écrive que, dans un bouquin que je viens de publier, il n’y avait pas assez de femme, et que j’étais donc forcément un gros porc misogyne.
Ca me ferait également chier que si je prends un exemple stéréotypé féminin pour un article, je me fasse traiter de « petit nazi ».

Mais ça me fait surtout chier de voir qu’un loisir que j’affectionne a pour porte-paroles une bande de crétins, en armure blanche de pacotille, oubliant toute objectivité, tout sérieux, tout professionnalisme, et toute déontologie pour faire du clic, du buzz, et peut être parfois tirer un coup en toute hypocrisie.

Je me suis souvent demandé comment on pouvait appeler « journaliste » quelqu’un qui se contentait de ré-écrire les communiqués de presse des éditeurs, et de dire si oui ou non il avait aimé un jeu vidéo. Mais j’avoue que je n’aurais jamais cru qu’il soit possible d’arriver à faire ce genre de tache basique avec un tel manque d’éthique.

Kim Kardachiant.

Les jeux vidéos « Free To Play » sont considérés comme étant la meilleure chose qui soit par les gens qui n’en ont rien à foutre des jeux vidéos, et comme le pire fléau depuis la Mort des Premiers Nés par ceux qui jouent.

Devinez quoi ?

Kim Kardashian n’en a rien à foutre des jeux vidéos.

Mais qui c’est Kim Kardashian ?

(C’est elle)

Après une longue enquête totale, je n’ai toujours pas trouvé la réponse.

Ce qu’on SAIT : Kim Kardashian est riche et plutôt bien fichue. Elle est la fille d’un autre mec riche mais dont je ne m’autoriserai pas à émettre un jugement sur le fait qu’il soit bien fichu ou non. A un moment, elle a couché avec un mec et a mis en ligne la vidéo sur Youporn.

(La Sex Tape de Kim Kardashian, un film d’art et d’essai).

Après avoir regardé, attentivement, image par image, et plusieurs fois cette vidéo avant d’écrire cet article, j’émets l’hypothèse que sa célébrité ne provient probablement pas de ses qualités de réalisatrice de film de cul amateur. Ou alors le niveau a nettement baissé depuis les années 70. Enfin il paraît. C’est ce qu’on m’a raconté. La sex tape de Kim Karadashian est chiante. Ca déjà, fallait, le faire.

Ensuite, elle s’est mise en couple avec Kanye West. Alors, du coup, vous êtes bien emmerdé : c’est qui Kanye West ? Et bien…. c’est un genre de Booba, de Morsay, un mec qui beugle dans un micro de manière parfaitement monocorde sur une mélodie remplie de fausses notes (c’est branché, artsy, et non conventionnel) que bébé, t’es trop de la bombe, j’aime trop quand je te nique sur une motocyclette, c’est ça l’amour bébé. Il est également connu pour être un gros con mal élevé.

Alors après y’a eu un truc. J’ai du mal à saisir quoi, et je suis un peu le cul entre deux chaises : je m’en fous trop pour avoir la réponse, et pourtant c’est suffisamment troublant pour que la question me revienne dans la tête par intermittence.

L’oeuf ou la poule ?

Kim Kardashian a t’elle soudainement eu un motif de célébrité et est devenue top of the pop famous, ou bien sa célébrité repose t’elle sur du vent ? La réponse est : un peu des deux. C’est un peu comme si c’était l’oeuf qui avait pondu la poule, c’est très perturbant. En gros, elle a réussi à faire une émission de télé réalité dans laquelle elle raconte sa vie. C’est le truc le moins intéressant du monde. Je sais pas si vous avez déjà regardé sur Nolife cette émission ou un mec très fort termine des jeux vidéos très chiant (« bon alors là, je switche en bleu pour éviter le pattern astral du mid-boss. Voilà. Là je tire. Voilà. Là je tire encore. » , mais ça, putain, ça a encore moins d’intérêt. Kim Kardashian va a la salle de sport, à un gala, prend un cours de cuisine, caresse son chien, dort… mais…. mais non quoi ! Et pourtant, c’est probablement moi qui aie tort vu les audiences que réalise cette merde saison après saison.

Bon, ceci étant dit, vous voyez cette fille ? Nabilla ? Connu pour ses énormes…. neurones ? (astuce : c’est comme les bits, plus ils sont petits, mieux c’est). On lit partout que c’est la Kim Kardashian française. Bon. Il y a quand même des différences.

(Nabilla, la Kim Kardashian édition Marques Repères)

Déjà parce que Kim Kardashian est riche et m’est donc particulièrement plus sympathique pour ce motif. Ensuite, et ça découle du précédent motif, Kim Kardashian est loin d’être une sombre abrutie et a montré suffisamment de talent dans sa carrière et dans son existence pour que l’on se permette de la traiter de bimbo abrutie. Alors attention, j’ai pas dit que son émission était intéressante ou que sa célébrité se justifiait. On peut être riche, intelligent, et vendre de la merde. D’ailleurs, c’est souvent comme ça que les gens intelligents deviennent riche. J’espère juste que son vrai mec n’est pas Kanye West, parce que pour lui, j’ai comme un doute en revanche.

Enfin bref, qu’est ce qui manquait à Kim Kardashian ? Un jeu vidéo, et encore plus de thune. Qu’est ce qui nous manquait à nous ? Moi j’avais rien demandé.

Mais quelqu’un m’a sussuré à l’oreille, « tu devrais tester le jeu vidéo Kim Kardashian. ».

CHALLENGE ACCEPTED.

J’aurais pas dû.

Kim Kardashian : Hollywood.

(OH MON DIEU C’EST KIM KARDASHIAN?????)

Très souvent, je m’interroge sur le titre des jeux vidéos. Je suis pas le seul, il y a quelques temps, un certain Dr Farts a sorti une étude concluant que la plupart avaient des noms de merde. Une étude que l’on aurait pu prendre au sérieux si … bon, tu t’es vu quoi ? Dr FARTS ? Bref, y’a plusieurs années j’ai critiqué « Les aventures de Pepito au Mexique. », où je me disais que c’était un peu con comme titre vu que tout le monde savait que Pepito est mexicain. Kim Kardashian : Hollywood est un titre qui présente le même cas de figure mais qui sonne largement moins bien en bouche que « Pepito au Mexique ». C’est structuré pareil en tout cas.

(La ressemblance est saisissante)

A peine chopée sur le Play Store, Kim Kardashian est déjà chiante. (oh ! Une allitération !). Elle veut ton compte Facebook (je me suis largement méfié, et j’ai vérifié mes paramètres de confidentialité, c’est pas que j’avais honte de jouer à ça… mais… si en fait. Si.) et ton compte Google Play. Google Play, la dernière fois que je m’en étais servi, c’était pour le remake vomitif de Dungeon Keeper sur Android, c’est dire si j’avais un super à priori là.

(Ressemblance saisissante également)

Ben j’allais pas être déçu.

On commence par générer son personnage. On a le choix entre un mec et une femme, on peut personnaliser leur couleur de peau, leurs yeux et styles vestimentaires mais je dois dire qu’on a un mal FOU à faire en sorte qu’il n’ait pas de grosses gueules de cons : si vous arrivez à esquiver le style hipster ou le style racaille wesh bimbogigolo , vous mériteriez bien un achievemement.

Et puis après ? Après pffff, on arrive au jeu. Et là je vais vraiment avoir du mal en parler. Vous vous souvenez de la fois dernière, quand j’ai testé Fashion Icon de Gameloft, ce jeu pour adolescente décerébrée avec des hommes-objets-à-cadeaux ? Et bien Kim Kardashian : Hollywood, c’est le même jeu. Putain, c’est exactement le même jeu, mais en moins bien. Avec des trucs moins réussis. Avec des trucs en moins. C’est vous dire si c’est complètement vide et dénué de tout. A tel point que je suis vraiment dans la merde quand il s’agit de décrire comment ça se joue parce que.. ça ne se joue pas. Ca se subit, à la rigueur. Mais pas comme un truc de David Cage, non, non… Là, logiquement, je devrais vous décrire le style de jeu, les mécaniques de gameplay, les objectifs, les moyens d’y parvenir, et… et je suis bien emmerdé.

Y’a pas d’objectif.

Y’a pas de mécanique de gameplay.

(Sérieusement, faut voir ça en mouvement, ça n’est pas moche!)

Y’a… Putain, c’est vraiment indescriptible. Et le pire c’est que c’est bien fichu. Non, sans déconner, les graphismes ne sont pas trop laids, y’a une qualité visuelle et artistique derrière qui n’est pas trop dégueu dans le style 2D cartoone, ça mériterait d’être réutilisé ailleurs, mais c’est vide. C’est le néant. Je ne sais pas comment décrire le néant. Mon prof de philo de terminal m’avait pas préparé au test de Kim Kardashian (faillite du système scolaire, etc …). Voilà, c’est beau et vide. Un peu comme Kim Kardashian ? Oui, carrément. En fait , c’est carrément « meta » comme on dirait chez Merlanfrit.

Bon allez, on va essayer.

Si je devais faire un résumé en deux lignes :

-Vous appuyez là où on vous dit d’appuyer.

-Vous attendez.

C’est tout. C’est tout, putain. C’est tout ce qu’il y à faire. J’exagère ? Sans déconner, regardez mon périple en screenshots.

Bon, j’ai appelé mon perso Vercingétorix. Pourquoi ? Bah je sais pas. J’étais vraiment, vraiment pas inspiré. Comme ce jeu. Bon, bref, on est vendeur dans un magasin de vêtement de merde à Los Angeles, et DEVINEZ QUI ARRIVE DANS LA BOUTIQUE ?

OH MON DIEU MAIS C’EST KIM KARDASHIAN !

Bref, Kim Kardashian est tellement contente que je l’aide à choisir une robe que, pour me remericer, elle décide de faire de moi une star. Sans déconner, c’est ça le début du jeu, putain.

Vous n’avez pas le choix. Pour Kim Kardashian, les robes, c’est gratuit. Parce qu’elle est pauvre, bien sur.

A partir de ce moment précis, vous n’avez plus votre destin en main. Vous avez des trucs qui poppent sur l’écran qui vous disent « va ici, va là, fais ci, fais ça, clique là connard, non, j’ai dit ici… hé ! tu vas où, enfoiré ?! J’ai dit LA. Voilà. » Donc vous appuyez. Et pour vous rendre d’un endroit à l’autre, vous faites glisser votre doigt sur la tablette. Beaucoup. Souvent. Longuement. Sans déconner, vous passerez la moitié du temps a faire glisser votre doigt sur votre horizontalement. C’est insupportable. D’ailleurs, je pense qu’ils devraient mettre pendant les temps de chargement : « PROTIP ! Pensez à changer de doigt de temps en temps. »

(Toutes les trois minutes, le jeu vous offre une page de pub floue pour vous rappeler que vous feriez mieux de tuer des trucs)

Il y a un vague aspect ressource : l’argent, les éclairs (votre « énergie »), et les étoiles Kim Kardashian qui… qui… non j’ai aucune idée à quoi correspondent ces trucs. Trois ressources ? Mais c’est un jeu de stratégie alors ! Comme dans Warcraft 2 !

Mon cul, oui.

Oui, parfaitement.

(OH KIM, TOI ET TES PREJUGES!)

Bref, Kim Kardashian me demande d’aller rencontrer son agent. Son agent me dit que désormais il est mon agent.. et…. là j’ai un doute d’une micro seconde.

Mais vous êtes QUI ?! POURQUOI JE SUIS LA ?!

Putain, je n’ai aucun choix, je suis ballotté d’un endroit à l’autre, je ne décide de RIEN, ma vie est une MISERE d’automatismes débiles… Attendez, ce jeu est il un APPEL A L’AIDE ? Est ce que Kim Kardashian essaie de me faire comprendre qu’elle a une vie de merde et m’implore de la délivrer ? J’ai comme un doute, là, sérieusement ?

Le doute passe, parce que j’ai pas que ça à foutre que d’aider une multimillionaire bien fichue, je me marie bientôt, salope, fallait me le demander avant et quand j’étais célibataire ! Bref !

« Va à un photoshooting ! »

« Va à un défilé de mode ! »

« Va m’acheter une veste à Miami. » (SANS DECONNER , c’est à l’AUTRE BOUT DU PAYS, Elle m’envoie prendre l’avion pour lui acheter une VESTE)

« Va draguer la fille là bas au bar. »…. non mais ça suffit ?! OH ?

(Vous rencontrez une nana dans un resto, elle vous propose un rendez vous là, maintenant, dans le resto. TOUT EST NORMAL.)

(Sans déconner… Qu’est ce qui se passe sur ce screen ? Ils se regardent pas. Le rendez vous durera top chrono 59 minutes et 51s, elle a un décolleté d’une autre planète, c’est les seuls clients, QU’EST CE QU’IL SE PASSE ICI?????)

Comme dans Fashion Icon, plus vous accomplissez les quêtes de merde que l’on vous donne, plus vous êtes célèbre. Le but du jeu il est là, devenir célèbre. Ca se manifeste par des réactions sur Twitter et Facebook qui poppent dans un coin de l’écran, et des classements qui poppent ailleurs, à côté des quêtes qui poppent à l’autre bout, et des autres notifications type tutorial permanent qui poppent, elles mêmes apparaissant au dessus des billets de banque qui poppent partout et sur lesquels il faut appuyer et… putain, ça devient vite illisible tout ces trucs qui vous sautent à la gueule à l’écran.

(CLIQUEZ LA !! Non ici ! Ah et puis non ici putain ! OU BIEN LA!!!)

Le jeu bien fichu devient vite fait d’une laideur indescriptible, cherchant à attirer votre attention à 30 endroits différents de l’écran en même temps.

(OH SUPER ! MOI JE SUIS INSPECTEUR DES IMPOTS!!!)

ET TOUT CA POUR QUOI, PUTAIN ?!

Pour ne vous laisser aucun choix et vous forcer à faire ce qu’IL VEUT. Rappelez vous, vous êtes une STAR, vous êtes aux ORDRES arbitraires d’un fils de pute dans un bureau qui se fait appeler « votre agent », mais qui en vrai, est votre Ubersturmfuhrer-Pimp

Alors on appuie. On clique (salope) , et on attend la fin du tutorial. Qui n’arrive pas. Jamais. J’ai joué plusieurs heures et je n’ai pas esquissé l’approche de fin d’un quelconque tutorial. Est ce même un tutorial ? Ca continue. Sans cesse. Je ne sais pas s’il y a une fin.

Et de toute façon quelle importance ?

Pour être célèbre, il faut enchaîner les shoots et les défilés de mode. Là, où Fashion Icon avait une composante RPG ultra-light (mais existante tout de même ! Fashion Icon était un jeu nul et moralement douteux, mais c’était un JEU), Kardashian le jeu n’a… rien. Rien du tout.

(Le QUOI et les QUOIs ?????)

Et rapidement, on comprend. On s’y attendait dès le départ du jeu. On se demandait comment ça allait arriver. Un peu comme les mecs qui prennent un avion aujourd’hui, ils sont à peu près certains qu’ils vont mourir, ils se demandent juste ce que ce sera : missile, panne, météo…. Au bout d’une heure trente de souffrance, environ, on capte comment le jeu veut vous piquer votre fric.

Je vous aie dit qu’il faut faire des photoshoots , des défiles de merde, etc ?

Bien. Chacune de ces actions prend une heure. Une heure de quoi ? D’attente. Vous êtes censé regarder l’écran et faire autre chose. Sauf, si vous utilisez de l’énergie. De l’énergie, vous pouvez en racheter avec des étoiles Kim Kardashian. Et comment on obtient des étoiles Kim Kardashian ? Bah en donnant ta carte de crédit. Et ben ouais, fallait bien en venir là hein ?

(Une phase de Gameplay typique : « Wait and See », les mecs assument complètement.)

Le jeu utilise le même modèle d’arnaque que Dungeon Keeper (et on sait comment ça a fini), ou que n’importe quel autre Free To Play pourri de chez Zynga (et on sait comment ça va se finir). Quelle idée merveilleuse !

ETAPE 1. Pour faire des actions, il faut de l’énergie.

ETAPE 2. Pour faire de l’énergie, il faut des étoiles Kim Kardashian.

ETAPE 3. Pour faire des étoiles Kim Kardashian, il faut … DU FRIC. On appelle ça cacher du caca sous trois couches de peinture.

Du coup, on quitte. On oublie de le désinstaller. Et puis votre téléphone, votre tablette se met à vibrer. Des notifs.

« Do you want to party with Kim Kardashian ? »

« Hey ! Kim Kardashian misses you. »

« I’m sorry Dave. I’m afraid I can’t do that. »

Alors on désinstalle cette merde. On pleure en voyant que cette saloperie se fait 200 millions de dollars sur l’année de son lancement.

Et on prie. On prie que Nabilla ne sorte pas un jeu vidéo. Enfin si, je devrais peut être le concevoir et lui proposer, prendre le devant. J’ai une fantastique idée de game design ou on devrait sourire bêtement devant la webcam frontale en appuyant sur un bouton régulièrement pendant que Nabilla te demande ton argent pour se payer une robe qu’elle irait elle même chercher à Miami. Avec ton fric.

_Débranchés_ est gratuit sur KOBO jusqu’au 31 juillet !

Il est beau mon roman ! Il est post-moderne mon roman ! Il est pas cher, en fait il est gratuit en ce moment ! Ohlala ma bonne dame ! Allez, profitez, profitez, on achète, c’est gratuit ! Pfuit !

 

 

Le 19:45 de M6 est la pire chose sur Terre.

Maintenant que je vous aie parlé de ma passion particulière pour la coupe du monde, je peux bien vous parler de mes autres loisirs de beauf. Par exemple, j’aime bien Scène de Ménage sur M6. Sachez que j’aspire à devenir Raymond quand je serai vieux, et pas simplement à cause de la moustache.

Par contre, si j’ai le malheur d’allumer ma télé quelques minutes trop tôt, je tombe sur le « journal TV » de M6, et ça me fout dans une rogne, mais vous imaginez pas à quel  point.

1. Des journalistes sérieux

Ca commence plutôt bien. Une musique qui fait peur. Des journalistes graves. Des thèmes annoncés relativement dans la norme : la guerre, la misère, le monde qui brûle. Profitez en, ça va pas durer.

Le premier indice que vous allez vivre une expérience intense de bullshiterie, c’est ça.

Les notes, c’est has been . Maintenant, il vous faut une tablette tactile. Alors moi je me pose simplement une question  : Ca sert à quoi une tablette quand ton métier se résume à lire un prompteur ?

Arrête, mec, on sait tous que tu fais ça pour le style, la classe, sauf que même Mme Gruchaud elle a une tablette LOGICOM depuis la promo à 55 € chez Carrefour. C’est un peu raté.

Déjà, ça, ça fait pas sérieux.

La suite est pire.

2. Bon, la misère, c’est important, mais elle a fait quoi Kim Kardashian la semaine dernière ?

Une fois évacuée les informations, la seule chose qui importe dans le journal de M6 c’est :

-Le dernier album de Rihanna

– Regardez le témoignage bouleversant de cette femme a qui il a failli arriver un truc, mais en fait non.

– Vous avez vu cette vidéo rigolote avec le petit chat? C’est LE BUZZ du moment.

On passera environ autant de temps sur ces sujets d’importance essentielle que sur les vrais.

3. L’expert et ses questions bidonnées..

Parmi ces sujets fondamentaux, on en trouvera un qui sera traité avec un poil plus de profondeur. Pardon, de temps. Se pointe alors ce mec.

Je parle du mec à gauche, évidemment. Notez la toute puissance arithmétique des journalistes de M6: 1.47 – 1.38 = 0.11

Alors ce type, je sais pas son nom, mais c’est l’expert de M6. Expert en quoi ? Ben, en tout. Un sujet sur les slips sales ? C’est lui. Les séparatistes pro-russes ? C’est lui. La Playstation 4 ? C’est lui. Combien de temps peut on faire tenir en équilibre deux couilles sur un nez ? C’est lui. Le seul, l’unique.

Rien que la semaine dernière, on a eu des sujets sur :

–Pourquoi il faut recharger son téléphone portable, et est il vrai qu’en coupant la 3G et le Wifi la batterie dure plus longtemps ?

– Est ce que c’est vrai qu’on peut apprendre des trucs en se mettant un MP3 pendant la nuit ? (Sans déconner, ils ont bien consacré cinq minutes à cette question fondamentale)

– Est ce qu’on peut éviter les coups de soleil en mettant un T-Shirt ?

– Contre un entraîneur qui utilise un Racaillou et un Psycoquack, est ce qu’un combo Pikachu/Salamèche est efficace ?

Pour orienter le débat, M6 va utiliser deux moyens.

– Les questions des « réseaux sociaux » : alors pendant longtemps, je me suis demandé qui étaient ces abrutis qui passaient leur temps à poser des questions existentielles sur le flux Facebook du 19.45 de M6. Il y avait vraiment des gens comme ça ? Et bien, coup de bol, Arrêtsurimages.NET a enquêté à ma place (merci à eux), et les mecs se sont rendus compte que, en fait , les questions étaient posées par des gens qui ont 0 amis et qui ont Candy Crush comme photo de profil. Le genre de truc pas douteux du tout quand on se rend compte que l’internaute moyen est souvent bien loin des préoccupations de M6

(Les vrais préoccupations des fans de M6)

(Céline Coccb, profession : très intéressée par le 19:45)

Une fois qu’on a répondu à ces questions bidonnés sur un sujet à la con, comment pourrait-on parfaire la quadrature du cercle ?

AVEC UN SONDAGE DE MERDE, BIEN SUR !

Le thème des questions est ridicule. La question posée est extrêmement mal formulée et, quand elle n’est pas orientée, ne permet pas d’en déduire quoi que soit. Sans déconner, les gens sont pour qu’on punisse les deux roues qui font des infractions ? Et vous voulez me dire que sur un panel d’une cinquantaine de nanas les français ont en moyenne préféré une autre sur celle qui a été choisie ? OH MON DIEU MAIS C’EST ENORME !

En plus, quiconque à pris l’option Sciences Eco & Sociales en seconde saura vous expliquer par A+B pourquoi ces sondages sont ridicules : l’échantillon est ridicule, grugé. Ce n’est pas l’avis des français, c’est l’avis des abrutis qui regardent M6 et qui se se sentent investis d’une mission en rapport à leurs sondages débiles. C’est un échantillon très différent du français moyen.

Encore que j’ai un doute, j’avoue.

Mais ça ne s’arrête pas là, il y a quelques temps un hacker avait bidouillé un sondage en ligne de France Télévisions pour lui faire afficher un résultat scandaleux.

Résultat, on a failli avoir droit à ce truc génial sur M6INFO

Le tout bricolé par des gamins de 15-18 ans qui s’emmerdent. Sans déconner, ça aurait été merveilleux.

4. On termine en grandes pompes.

S’il reste du temps pour une interview d’un acteur américain qui fait la promo de son dernier blockbuster, on lui en donne. Résultat, on aura passé son temps à parler de 80% de merde, et de 20% d’info, tout en appelant ça un journal télévisé.

Mais mon moment préféré, c’est la séquence de fin. Et pas seulement parce que Scène de ménage va commencer, non, non, mais aussi parce qu’on a toujours droit à un plan identique qui nous renvoie au début de l’épisode, euh, du journal pardon.

Le plateau s’éteint, mais attention, l’actualité ne s’arrête jamais. Dans la pénombre, le mec ou la nana de M6 regarde à nouveau son iPad. Parce que quand t’es journaliste, tu regardes ton iPad, tout le temps. C’est ça ton boulot. Tu regardes ton iPad, ton twitter, et tu fais un copier/coller très vite.

Mais bon, la vérité, c’est qu’ils sont probablement en train de jouer à Farm Heroes Saga, parce qu’en 15 minutes, ça suffit pour récupérer trois vies en ce moment.

En ce qui me concerne, je trouve d’ailleurs qu’on ne devrait pas les payer : 3 vies dans Farm Heroes, c’est tout ce que mérite comme rétribution ce JT de merde.

Et un ! Et deux ! Et trois …. et quatre…. et cinq… oh et puis merde.

Bon, on touche au but, sans mauvais jeu de mot. Enfin, si, avec un mauvais jeu de mot, j’avoue.

D’ici quelques jours, l’être humain acariâtre et éternel pisse-froid que je suis pourra constater que, ça y’est, la Coupe du Monde est finie. Nous pourrons donc retourner à nos activités normales, et dire du mal du gouvernement, des jeunes, et de Nabila en particulier.

Il ne sera pas question ici d’analyse stratégique ou technique sur le comportement des équipes, pas plus que de revenir sur les éternels poncifs à base de « bla bla bla des millionnaires qui courent après un ballon, sport de beauf, xptdr. ». On le sait que Platini et Deschamps, particulièrement, sont des individus dont les qualités sont laissés à l’appréciation de chacun mais que tout, de même, un nom commun qui commence par un « c » vient immédiatement à l’esprit.

Mais on ne veut pas parler de ça. Non. Aucunement. Parce que j’ai un aveu à vous faire.

J’ai kiffé la coupe du monde. Je vais même vous en dire un peu plus : j’ai kiffé GRAVE.

Et ce pour deux raisons.

1. La France qui perd, c’est toujours marrant.

Et encore plus quand ça n’arrive pas tout de suite.

Pendant toute la coupe, à chaque match, j’ai en effet espéré une majestueuse branlée de l’équipe de France. Une humiliation. Je voulais voir les pleurer sur le stade, putain. Je voulais voir des yeux en sang, des femmes en syncope, des supporters hagards et ivres morts dans la rue en train de crier des trucs genre « POURQUOI ? » « JE VEUX MOURIR ! » ou encore « SUIVEZ LE TWITTER DE @JOJOTOTAL » .

Je voulais voir la mine déconfite de Jean-Pierre Pernaut au 13 heures. Je voulais voir la tristesse dans le regard bovin des gens qui ne vivaient que pour elle, oubliant leur SMIC, leurs gosses ingrats et leur femme probablement laide.

(Il faut bien lui trouver une utilité)

La coupe du monde est une opportunité en or pour les misanthropes dans mon genre.

Résultat ? Je me suis retrouvé pris à mon propre jeu. J’ai regardé avec passion chaque match de l’Equipe de France, attendant avec passion et émotion une défaite qui a failli par venir. J’ai pris un malin plaisir à poster des «Oui !  Je souhaite la victoire de l’Allemagne ! » qui dans de nombreux forums n’ont pas été sans rappeler « les heures les plus sombres de notre histoire ». Qu’importe de me faire traiter de Laval, ou insulté de nazi. Ils n’empêcheront pasque le 4 juillet 2014, quand est venu de la Wehrmacht Mansschaft la libération je n’ai pas pu m’empêcher d’en tirer une conclusion : J’avais passé cinq soirées à espérer devant ma poste et à trembler.

J’avais pris du bon temps. Malgré moi. Devant du foot.

Ca m’a fait un choc, vous pouvez pas imaginer.

2. Le Brésil qui perd, encore plus.

Cette passion paradoxale, je l’ai ressentie également devant le Brésil.

Pourquoi ? Et bien par humanisme !

Persuadé que le Brésil avait des soucis plus importants que le Football, je souhaitais également voir une défaite. Et c’est une leçon de vie qui m’a été apporté au final.

(Non mais on avait dit après le 13 !)

Vous connaissez ce proverbe à la con ? Un tu as vaut mieux que deux tu auras ?

Si le Brésil avait perdu contre le Chili, est ce que l’on aurait pu voir cette magnifique, bouleversante, surréaliste, et surtout parfaitement hilarante (4 buts en 6 minutes, putain !) déculottée ?

Non, les gars. Visez gros. Visez large. 1-0, c’est pas une victoire. 3-0 ? Ouais, bof, acceptable. A 6-0 tu commences à causer.

(J’aurais préféré la musique de Benny Hill)

« C’est pour le bien de l’humanité ! C’est pour leur propre bien à eux ! Ils vont se rendre compte qu’ils ont des stades mais pas d’hôpitaux ! » riai-je devant ma télé. Probablement parce que je cherchais une justification à mes désirs sadiques. En tout cas, ça fait trois jours que j’attends des émeutes au Brésil et il n’y a rien. On verra le 14 juillet.

(Bon, ok, lui il m’a fait de la peine).

Et il y avait le double effet kiss cool. Faire chier tout les cons qui soutenaient le Brésil. Ouais, j’ose le dire. Sans déconner, comment peut-on souhaiter une victoire du Brésil ? Comment ? Il n’y a rien de plus inintéressant que la victoire de l’équipe qui gagne tout le temps. Le Brésil victorieux est d’un ennui mortel. C’est à peu près aussi débile que souhaiter une victoire de Federer à Roland Garros, ou de Schumacher en F1 (bon, là, s’il gagnait la prochaine course j’avoue que je trouverai ça intéressant). Qui sont ces gens, bordel ?

En tout cas, la seule conclusion qui s’impose c’est que putain, vivement le Qatar. Là, on va vraiment bien se marrer.

JAPON 5/5 – Les japonais vont tous mourir.

Il faut conclure. Ceci est le dernier article sur cette série japonaise, et il est temps de répondre à cette question fondamentale : bon, alors, le Japon, c’est bien ou pas ? On mettrait quel note au Japon sur Senscritique si on pouvait ?

Et bien, au final, on pourrait dire que le Japon c’est pas mal mais qu’il ne faut surtout pas y aller parce que vous allez mourir, TOUT LES JAPONAIS VONT MOURIR, BIENTOT, C’EST IMMINENT.

Que l’on ne m’accuse pas de céder à un catastrophisme. Pendant que le gouvernement s’occupe de sa natalité qui a le drapeau en berne, si je puis dire, et incite son peuple à copuler davantage sous peine de lente extinction, le peuple japonais préfère passer ses journées à faire semblant d’ignorer que de toute façon il est foutu.

Réveillé à 5h30 du matin par un tremblement de terre de 6.5, les plus fortes secousses étant enregistrées juste en dessous de mes fesses, j’en suis désormais intimement convaincu.

En dehors des attaques de Godzilla, et des radiations, il suffit de faire un tour rapide sur Internet pour se rende compte que les japonais sont vraiment dans la merde.

Regardez ce putain de bot sur Twitter, REGARDEZ LE.

02:22 JST 04 Jun 2014: M4.2 earthquake in Ibaraki-ken Hokubu: http://t.co/UahxmnwKcb

— Earthquakes Japan (@EarthquakesJA) 3 Juin 2014

15:34 JST 01 Jun 2014: M3.8 earthquake in Fukushima-ken Hamadori: http://t.co/5qWD51MNoQ

— Earthquakes Japan (@EarthquakesJA) 1 Juin 2014

 

Il vous indique en direct  chaque secousse enregistrée. II y en a tout les jours et c’est une honte. 1652 PUTAIN DE TWEETS DEPUIS 2010. Et que fait le gouvernement au lieu de chercher à prévenir le problème ?

Pas sur que ce genre de sacrifices de trucs kawaiis et poilus, même réaliser une nuit de pleine lune en haut du Mont Fuji par un type en cosplay de Naruto suffise à apaiser les quatres fucking plaques tectoniques qui sont toutes décidées à détruire définitivement le Japon.

Surtout que…

Vous savez ces scénarios de jeux vidéos de merde, (souvent japonais), où on vous explique que le Mal ressurgit tout les 1000 ans, et que là, ça fait pile 999 ans ?

Et bien chez les japonais, ça se passe réellement comme ça.  Ils ont un truc qui s’appellent les séismes du Tokai, qui se produisent environ tout les 100 ou 150 ans. Alors, ça pourrait faire marrer, un peu comme la crue centenalle à Paris. En plus, hein, vu que le dernier gros à eu lieu en 2011, ils devraient être tranquilles un moment pour peu que personne ne leur balance de bombes nucléaires sur la gueule hein?

Même pas. Celui de 2011 il comptait pas. C’était que pour le fun, le sport, c’était un bonus level.

Date	Magnitude	Name	Death toll
November 26, 684	8.3	Hakuhō earthquake	unknown
August 22, 887	8.5	Ninna earthquake	unknown
December 11, 1096	8.4	Kōwa earthquake	unknown
July 26, 1361	8.5	Shohei earthquake	unknown
September 11, 1498	8.4	Meiō earthquake	40,000
February 3, 1605	7.9	1605 Keichō Nankaidō earthquake	2,300
October 28, 1707	8.4	Hoei earthquake	20,000
December 23, 1854	8.4	Ansei-Tōkai earthquake	3,000

Voilà. Le dernier à eu lieu il y a…. 160 ans. Donc ça va péter d’un instant à l’autre.

Ils vont tous crever, putain, et vous aussi si vous y allez.

Pensez donc à prendre une Go-pro lors de votre prochain voyage.

 

JAPON 4/5 (Coulage, c’est plesque fini)

On ne va pas s’éterniser non plus. Le Japon est un pays rigolo, mais, et c’est très étonnant, les japonais sont des individus presque normaux, en dehors du fait qu’ils soient extrêmement sympathiques ce qui ne peut que surprendre les touristes parisiens.

Ce petit détail associé à cette propreté déjà établie dans les précédents articles rend le retour à l’aéroport Charles de Gaulle particulièrement violent. Passer des WCs de la Sainte Immaculée Conception à de sombres gogues déguelasses où des passagers mal lavés se mettent à cracher par terre est le meilleur moyen de se rendre compte que les vacances sont terminées.

Il y a quelques moyens  cependant de se réhabituer en douceur au pays des Lumières (il parait), et cela grâce à leur inventivité linguistique.

On sait que les japonais sont particulièrement mauvais en anglais. La bonne nouvelle, c’est qu’ils sont en revanche très rigolos quand ils essaient de le parler, et la nouvelle encore meilleure c’est qu’ils sont encore plus drôles quand ils essaient de parler le Français. Ou à peu près.

Une distraction essentielle du francophone en visite au Japon devra donc consister à observer attentivement les inscriptions sur les t-shirts qu’arbore la jeunesse Shibuyenne, de se retenir de rire sur le coup, et de regretter de ne pas avoir pu prendre de photo sans avoir l’air terriblement malpoli. La rédaction a donc du uniquement se contenter comme preuve photographique de la photo de ce mug.

Qui en plus ne contient aucune faute grammaticale (ce qui est loin d’être le cas de cet article, j’en suis certain).

Néanmoins, vous avez ma garantie, on ne peut être que perplexe entre un T-shirt “I like doggy style” porté par une ado qui n’aura surement compris que ça avait vaguement un rapport avec les chiens (c’est le cas de le dire), une casquette “Comme des fuckdown.” (qu’est ce que ça veut dire, putain?), ou un sac à main sur lequel j’ai pu lire cette inscription toute poétique.

“Toutes les roses ont des épines.

… C’est un proverbe français.

… J’ai appris le français à l’école.”

… J’espère m’en souvenir longtemps.”.

J’espère, en effet, que tu t’en souviendras avant d’acheter ça en magasin.

Les meilleurs exemples se trouveront sur Engrish.Com ou, en moins bien, LeFranponais.FR , un site que j’ai failli recommander mais qui essaie surtout de vendre un bouquin douteux avec quelques exemples pas forcément rigolos sur son site, en dehors de celui-ci.

Et oui, je sais, je fais exactement la même chose sur le mien . 

JAPON 3/5 – Le pays des cyber-caniches

Le Japon est réputé pour être le pays de la haute technologie. Et il est effectivement difficile d’être déçu, et ce dès que l’on descend de l’aéroport.

Alors, les boutons, ça sert à envoyer un petit jet d’eau bien concentré. Ou en spray. On peut choisir la pression. Les sièges les plus évolués font une petite musique pour masquer le bruit de vos pets et ont une cuvette chauffée. Le bouton woman, j’imagine que c’est si vous voulez vous laver la chatte (ce que vous pouvez faire également à sec avec le bouton « dry »). On ironise, mais si on prend en compte que les japonais vivent en sachant qu’ils peuvent mourir d’un instant à l’autre, ils auront au moins la satisfaction de savoir que si “The Big One” arrive pendant qu’ils sont aux toilettes (et je parle ici de tremblement de terre, pas de gros caca), et bien leurs derniers instants auront été excessivement confortable, et possiblement avec un petit jeu d’eau qui leur masse le cucul. Ca n’a pas de prix.

Bon, sinon, on serait tenté de se dire qu’il n’y a pas que les chiottes qui sont High Tech au Japon, mais au risque de vous décevoir, la rédaction s’est rendue compte que d’un point de vue technologique le Japon est un peu surfait. Ils utilisent encore pour grande partie des téléphones à clapet, ils tractent encore des pousse-pousse, et comble de l’obsolescence, leur chien favori est le caniche nain..

(Tout est normal.)

Il y a néanmoins quelques détails qui trahissent encore leur nature technophile : le fait que certains miroirs de salle de bain sont chauffés pour éviter la présence de buée, que les passages piétons vous indiquent le temps qu’il vous reste pour traverser la route, et également que leurs restaurants sont staffés par des robots sur patins à roulettes qui tirent des rayons lasers.

(Un restaurant japonais de base)

Ca compense un peu.