Si il y a bien un truc susceptible de choquer un occidental en vadrouille au Japon, c’est à quel point les japonais sont sympas.
Comme mentionné précédemment, ils disposent d’une grande quantité de mains d’oeuvre uniquement employée à nettoyer les rampes d’escalator ou à vous prévenir qu’une voiture sort d’un parking, voiture qui s’arrêtera systématiquement pour vous laisser passer parce que de toute façon les japonais travaillent déjà 85 heures par semaine et le temps qu’un piéton traverse leur permet de profiter d’une petite pause bien méritée et de méditer sur le sens de la vie pour les plus philosophes d’entre eux, ou pour les artistes de composer quatre haikus et faire trois origamis, le tout en conduisant.
Au départ, quand on est parisien, c’est plutôt plaisant de rencontrer des gens sympas.
Rapidement, cependant, cela se gâte. Tout d’abord parce que justement on est parisien, et donc, qu’est ce que c’est que ces connards qui se permettent de vous demander si vous avez besoin d’un coup de main chaque fois que vous avez l’air héberlué en regardant un plan dans la rue ? Ils veulent se mettre au dessus de la critique en étant sympas avec tout le monde ou quoi ?
La vérité c’est que… non, j’en sais rien en fait, il faudrait demander à un japonais, et je n’ai pas poussé l’investigation journalistique jusque là, parce qu’il ne faut pas déconner non plus. D’ailleurs, la seule fois où la rédaction a tenté d’établir un dialogue avec une écolière (ce n’est pas ce que vous croyez), elle lui a demandé si elle connaissait des films européens et a eu en réponse « Titanic ».
(Les japonais ont adoré Kate Winslet dans Inception.)
Ceci dit, la nature humaine est ce qu’elle est, et même dans un peuple congénitalement programmé à être cool, on retrouve quelques enculés. Au fond, c’est plutôt rassurant sur la nature humaine. La rédaction s’est faite ainsi agressée au cours de ces vacances à trois reprises :
– Une vendeuse nous a demandé d’arrêter immédiatement alors que nous prenions en toute illégalité cette photo dans un magasin Lush japonais.
Voilà. Alors pour information ça ne se mange pas, c’est un produit de beauté. Et ça existe aussi en marron et en brun. On savait que c’était pas bien, mais c’était tellement rigolo qu’il était hors de question que nous passions à côté de notre devoir d’informer. Les japonais se barbouillent avec du caca. Voilà. Bon, du coup, comme on a outrepassé le règlement, on se dit qu’en fait c’était pas vraiment eux les enculés, mais bon, on s’en fout. Et puis si j’étais honnête jusqu’au bout, je vous dirai également que ce produit se trouve également au Canada ce qui rend cette situation encore plus bizarre venant d’une population pour partie francophone.
– Quand je prenais des photos d’une mignonne petite statue près d’un temple, une japonaise m’indiqua avec beaucoup d’insistance que la Tour de Tokyo, ce qui me fait une belle jambe dans la mesure où j’aurais été véritablement un gros abruti pour ne pas m’en apercevoir. Ca revenait en gros à indiquer à un type sur le Champ de Mars où était la Tour Eiffel, ou donner la direction de la mer à un mec qui bronze tranquillement sur une plage. J’ai pris cela sur le coup comme le signal qu’on me demandait de dégager, et sans moindre justification.
J’apprendrais plus tard que j’étais en fait en train de photographier des statues représentants des enfants morts-nés dans un temple qui leur était dédié, et qu’il parait que ça ne se fait pas. On ajoutera donc les enfants morts-nés aux parties génitales s’agissant des tabous des Japonais.
(Le Japon, pays des enfants morts-né kawaii )
-Le clash le plus violent a eu lieu en mon fort intérieur, quand à la recherche d’un restaurant pour me sustenter après une dure journée d’investigation, on me servit pour 60 euros un demi verre de saké et 6 ou 7 sashimis (désigné sur le menu comme un “assortiment” pour “une ou deux personnes”).
Ce qui a provoqué une double réaction : tout d’abord, je suis allé MANGER pour de vrai dans un restaurant où j’ai eu un repas complet et d’aussi grande qualité pour 600 yens. Et ensuite, j’étais tellement énervé que j’ai pris cette photo de quenelle devant le lieu du crime.
(Vous n’aurez aucune preuve.)
Ou bien une photo d’autre chose. Je préfère laisser le doute dans l’air. Ca serait con que ce blog ferme pour quelque chose que j’ai fait ou non, et j’ai décidé d’ironiquement ne pas assumer. Peut être.
La barrière de la langue a rendu très difficile la collecte d’informations. Voici ce que j’ai pu comprendre en regardant des photos et des petits dessins rigolos sur les murs.
Le Japon a été créé aux alentours du XIXème siècle par un ingénieur déconneur (Ken Kutaragi), un dessinateur de manga néerlandais (Vincent Van Gogh), et par Pikachu. Ces trois personnages farceurs, détenteurs chacun d’un des morceaux de la Triforce, décidèrent de l’utiliser pour créer un endroit rigolo dans lequel tout le monde serait toujours content.
Ils l’ont appelé le Japon. Ja, voulant dire en japonais, « toujours », et pon « content ».
(Les japonais sont contraints et forcés de signer dès leur naissance un serment de contentitude)
Manque de chance, la Triforce a été volée en 1940 par Vegeta, déclenchant une série de séismes provoquant une grande confusion sur le sort des boules de cristal, et possiblement, je n’en suis pas sur, une guerre Mondiale. Le président Eisenhower est alors arrivé à invoquer le Dragon Sacré et a pour ses deux premiers souhaits, demandé la destruction d’Hiroshima et Nagasaki et pour son troisième un nom de famille qui ressemblait moins à un éternuement.
Depuis, la paix est revenue, mais Godzilla se réveilla alors de son sommeil de 1000 ans et il ne fut possible de l’arrêter qu’en confiant un film à Guillermo del Toro. Déçu par cet affront, le Japon prépare sa revanche en programmant une armée d’hommes-robots désormais suffisament puissante pour dire bonjour à Barack Obama.
(La domination du monde n’est pas loin)
J’ai essayé de compter le nombre de gens que j’ai croisé avec la superficie parcourue à Tokyo et Kyoto, et par une règle de trois fort simple, je suis arrivé à la conclusion que le Japon se composait d’environ 13 547 473 984,12 habitants et de 150 pokemons dans sa version rouge. Si jamais ces chifres étaient erronés, je m’en excuse platement, j’ai fait le calcul sous Linux.
(Des japonais, il y en a plein. Partout.)
Les principales exportations du Japon sont le riz, le thé, et depuis maintenant près de huit ans les jeux vidéos de merde.
Du point de vue militaire, le Japon n’a pas réellement d’armée mais il n’en a pas vraiment besoin.
D’une part, parce que j’ai pu constater sur place que le japon dispose d’une réserve considérable de petits vieux qui n’ont d’autres fonctions que de prévenir les passants qu’une voiture est en train de sortir d’un parking, ou encore l’astiquage minutieux des rampes d’escalier mécaniques (Sérieusement ? Oui, sérieusement. La décence m’a empêché de prendre des photos.)
Ces réservistes pourront probablement servir de chair à cannon lors du prochain conflit armé, même s’ils sont trop vieux pour piloter des Evangelions.
D’autre part, parce que cela fait un petit moment que, comprenant qu’ils ont un peu de retard pour le projet Apollo et donc peu de chance d’atteindre Alpha du Centaure les premiers, le Japon a décidé de tout miser sur la victoire culturelle. Arrivant cependant un peu tard sur le marché des Pyramides ou des Grandes Murailles, ils ont pu néanmoins grâce à un système d’espionnage et de propagande assez développé subvertir la jeunesse occidentalle avec un grand nombre de dessins animés douteux, comme Lamu, Nicky Larson ou encore bien sur les Simpsons.
Constatant que cette stratégie fonctionne drôlement à chaque Japan Expo où des adolescents serviles et stupides (que de redondances!) se déguisent pour se soumettre, montrant à leurs maîtres à quels points ils sont laids et prouvant à la face humaine que non, une perruque rose ne va décidément pas à un corps obèse qui montre ses infectes épaules et ses cuisses répugnantes et que désolé, on aura jamais l’air intelligent dans un cosplay de Naruto, le Japon ne peut que se frotter les mains et préparer son retour.
(NON.)
Mais pourra-t-il y arriver alors que les sept boules de cristal ont été transformées en pierre suite à l’accident de Fukushima ?
La suite au prochain article. Ou pas, je fais ce que je veux, vous n’êtes pas ma mère après tout.
Voilà. Le Japon n’aura pas eu ma peau malgré les nouvelles inquiétantes que j’ai pu tweeter l’autre jour (D’ailleurs, vous avez vu ? A droite de l’écran ? On arrête pas le progrès. Essayez de vous renseigner sur ce qu’est Twitter, je vous jure, c’est follement intéressant.). Ca n’était pas gagné pourtant : la vile de Tokyo est en effet située à la jonction de quatre forces tectoniques philosophiques : le bien, le mal, la vie, la mort.
Au final, dans cette aventure journalistique, c’est la vie et mon professionnalisme qui ont triomphé. C’est donc avec la plus grande joie que je me permets de vous livrer les conclusions de mes vacances cette enquête journalistique. J’aurais pu, comme nombre de mes confrères m’as-tu-vu bloguer directement sur place, à chaud, en retrant le soir dans ma chambre d’hôtel, mais j’étais bien trop fatigué.
J’ai beaucoup hésité avant de prendre ma plume et d’écrire ces lignes. Il m’a fallu pour cela me poser dans un endroit calme, à l’abri du regard des femmes qui, il faut bien le dire, n’ont de cesse depuis ma naissance d’exercer une réelle pression insupportable sur moi.
Certains ont vue dans un précédent billet de ma part une apologie du sexisme. J’ai même reçu moultes insultes, me traitant de toute une série de qualificatifs parfaitement ignobles et insupportables (« nazi » « sombre connard » « triste enculé », et encore pire, « puceau »). Aujourd’hui, je regrette. Non pas d’avoir écrit cet article, mais de vivre dans une société où règne tant d’incompréhension.
Car quand m’a été donné l’occasion de m’exprimer en la matière ? Jamais. Les femmes me harcèlent d’insulte, me jettent désormais des pierres dans la rue. L’autre jour, dans le métro, j’en entendis dis une me montrer à sa petite fille de 4 ans et murmurer « c’est le gros porc misogyne. ».
(Les cochons aussi sont des êtres sensibles)
Mais j’en ai assez. Je veux combattre. Il faut en venir à bout avec la dictature des femmes sur le corps et l’esprit masculin.
Cet article ne se veut pas un grand essai philosophique. Il ne vise rien d’autre qu’à faire ouvrir les yeux de tout mes Frères sur leur triste condition, et peut être convaincre quelques femmes de leur mysandrie habituelle, involontaire. Car oui, la mysandrie s’est tellement invitée dans la vie de mes contemporaines que certaines ne se rendent plus compte du mal qu’elles nous causent.
I) Le modèle masculin : ça ne sera jamais vous
Vous payez au restaurant. Vous tenez la porte. Vous leur souriez tout le temps. Vous êtes gentil. Souvent, vous ramenez des fleurs et des croissants. Vous apporter le petit déjeuner au lit. Mais vous n’arriverez jamais vraiment à les émoustiller.
Pourquoi ? Parce que vous êtes pauvre et moche.
I.1) Brûlez Harlequin
Allez donc faire un tour chez votre vendeur de littérature préféré, et regardez ce que l’on propose aux femmes.
Regardez vous en face, qu’avez vous en commun avec les hommes sur ces illustrations ? Le diktat des hommes photoshopés et trop musclés en couverture de romans ou de magazines, CA SUFFIT ! Il faut désormais pour plaire ressembler à Fabio, Booba, ou Christopher des ch’tis. Les hommes aux physiques normaux n’ont aucune chance. Peut être que vous êtes marié, peut être avez vous une petite amie. Mais ne croyez pas que vous l’avez faite flasher. Non, elle se contente de vous. Si elle rencontrait un mec avec ses muscles saillants et cette chevelure douce, elle vous larguerait demain. C’est ce que ces couvertures ont à nous enseigner.
Et ça n’est pas tout. Lisons un peu quelques quatrièmes de couverture. Croyez moi, je me suis fait violence en me documentant, mais un journaliste doit prendre des risques, qui plus est un journaliste total.
Un héritier pour le prince : «Attendre l’enfant du prince Maksim de Volyarus aurait dû être une joie pour Gilian. Maksim n’est-il pas l’amour de sa vie l’homme qu’elle devait épouser ? (…) Sans la moindre hésitation, il a choisi son devoir royal aux dépens de leur amour. »
Une bouleversante méprise : « Séjourner dans le plus bel hôtel particulier de Londres, en compagnie du meilleur parti de la ville… qui pourrait croire que cela s’apparente à de la torture pour Lily ? »
La brûlure d’un baiser : « Depuis toujours, Eva sait que le monde est divisé en deux catégories de personnes : les play-boys richissimes et flamboyants, comme Carlos O’Connor, et les gens comme elle, la fille de la gouvernante »
La fiancée de Luca Coretti : « Luca Corretti : sous ses airs de play-boy insouciant, il est le plus redoutable des hommes d’affaire Dans le monde cruel d’Hollywood, Taylor Carmichael sait que sa réputation est son bien le plus précieux. Aussi, lorsqu’une photo du baiser brûlant qu’elle a échangé, sur un coup de tête, avec le beau Luca Corretti paraît dans la presse, elle s’invente des fiançailles secrètes avec le scandaleux play-boy. »
Voilà, l’homme sur lequel elles fantasment et non seulement beau, mais il est surtout plus riche que vous. Ne cherchez pas à lutter. Et si c’est en vente, c’est parce que ça se vend.
Si vous lisez ce blog, il y a de grandes chances que vous soyez affreusement banal et donc une victime de cette ségrégation et de cette pression mentale, sexuelle et professionnelle : si vous n’êtes pas riche et beau, vous ne les intéressez pas. Avec mon maigre salaire de 7500 € par mois (fonctionnaire, 17 heures de travail par semaine, actuellement en grève pour mon point d’indice), je ne peux que difficilement lutter et faire rêver qui que ce soit.
Mais le meilleur exemple, c’est ce livre de merde :
(La ressemblance est SAISISSANTE.)
Permettez moi une temporaire vulgarité parce qu’alors, putain, sans déconner, ce livre est vraiment le pire truc que j’ai pu lire de ma vie. Sans rire, il est d‘un niveau de qualité que je situerai à mi chemin entre la collection des « Meilleures blagues de ‘Ta mère’ » sortie par Arthur dans les 90s, et les Misérables. Achetez plutôt mon bouquin. Bref. 50 shades, c’est nul à chier.
Mais ça raconte quoi, ce best seller ? Une pauvre étudiante qui se fait remarquer par un self made man multimilliardaire de 23 ans (rien que ça, bon sang) qui vit entouré de secrétaires-putes (c’est pas péjoratif, c’est vraiment dans le bouquin) et qui décide de se servir de l’héroïne en tant que vide-couilles qu’il se permet de violenter allègrement de temps en temps. Ce que gagne la protagoniste dans cette histoire incroyablement mal écrite et dans laquelle beaucoup de femmes ont projeté leurs fantasmes ? Des larmes, des ecchymoses, mais surtout une nouvelle voiture de sport, un Macbook neuf et un Blackberry. On voit vos priorités.
Comment puis je espérer vous séduire, avec mon vulgaire ACER ? Il a un processeur Intel ATOM ! A 1.3 GHZ ! Et un chipset vidéo Intel GMA 500 ! Le seul moyen de lire un .FLV c’est de le choper en .MP4 via un plugin et de le lire avec MPLAYER, seul soft à reconnaître l’acceleration materielle du chipset Poulsbo !
Sans déconner, comment voulez vous donc que je fasse rêver les femmes ?
Et ne me lancez pas sur ma Seat Ibiza !
Bref. On comprend mieux quand on lit que 50 shades est inspiré à l’origine de Twilight. Et j’aurais l’occasion de revenir là dessus par la suite.
I.2) Brûlez les caméras.
Et dans la pub ?
C’est pareil. C’est le même bordel. Et ça fait chier.
* Les enfoirés dans les pubs de parfum
Je vous une haine TOUTE PARTICULIERE aux pubs de parfums. Tiens, allez, en voici quelques unes.
On va passer sur le concept complètement crétin de faire une pub TV pour un truc qui se sent.
On va passer sur le mec qui fait « Would you like her to repeat the question ? » de manière parfaitement incompréhensible et sans le moindre rapport avec le parfum.
On va passer également sur le fait que les mecs dans ces pubs sont tous beaux, et que non, ce n’est pas parce que vous mettrez du parfum que des tas de femelles surexcitées bougeront autour de vous au ralenti en prenant des poses lascives. On passera sur le fait que, COINCIDENCE, les hommes présentés ici sont tous riches. Vous voyez ce qu’il vous reste à faire pour plaire aux femmes ? Bon, ok, peut être que devenir beau et riche ne sera pas à votre portée, mais vous pourrez peut être au moins acheter un peu de parfum. Comme ça vous serez un peu comme lui, et peut être que votre femme, avec un peu d’imagination, elle sera un peu comme elle. Dans le noir.
Cette pression est insupportable.
En plus, franchement, regardez la tronche de quelques uns, leur jeunesse, leur coupe de cheveux. Il y a un contraste saisissant entre leur regard abruti et leur jeunesse immature et les fonctions sociales de cadre dynamique à haute valeur ajoutée et responsabilités qu’ils sont sensés incarnés.
Regardez moi cette tronche et cette mèche. Vous allez pas me faire croire que ce type fait partie de l’élite. Mais bon, c’est pas comme si c’était ça qui importait, hein, mesdemoiselles ?
D’ailleurs qu’est ce qu’on remarque, au passage ? Dans l’une d’entre elles on retrouve l’enfoiré qui joue dans… Twilight, que l’on a déjà nommé ici (et c’est pas fini). BEN VOYONS COMME PAR HASARD….
* les mecs dans les pubs sont des gros cons de toute façon
Le problème est de toute façon bien plus général. Dans toutes les pubs, de toute façon, les mecs sont des gros cons.
Si c’est une pub pour un produit ménager, c’est une femme qui vous démontrera de son efficacité. Si c’est un homme, oh mon dieu, c’est un produit si efficace et si simple d’emploi que même les hommes savent s’en servir !
Et si c’est une pub pour une voiture, ben t’as intérêt que ta voiture elle soit belle, sinon pas de gonzesse ! Les publicités exploitent les désirs des hommes, afin de rendre uniquement service aux femmes.
D’ailleurs je l’ai déjà mentionné. J’ai personnellement une Seat Ibiza 2000. Regardez un peu qui faisait la pub de cette voiture à l’époque !
Un fantasme masculin. Le message est évident (et absolument pas transformé, un article de fond sur le sexisme ne peut PAS se permettre de surinterpréter quoi que ce soit) : pour plaire à des nanas comme Lara Croft, il te FAUT une Seat Ibiza.
* Les mecs dans les films sont des gros cons
Au cinéma, le même problème se présente. Les films créés par le Matriarcat omnipotent et destiné aux femmes ont tous des points communs :
– Les hommes y sont idiots, et immatures
– Ils sont infidèles
– Heureusement que les femmes sont là pour leur remettre les pieds sur terre de temps en temps.
– Si quelqu’un rate la compétition de Baseball du petit à cause de son travail, c’est forcément le mec.
– Dans les comédies romantiques (Bridget Jones, etc) les hommes sont jugés à la façon dont ils traitent leur femme et n’ont aucun rôle en dehors de ça.
LES DARCY SONT INDIGNES DE CONFIANCE !! SALAUDS !!! TOUS DES PORCS !!§
Mais qu’importe, ils sont beaux.
L’occasion pour moi de revenir sur cet enfoiré de film
Je me suis tapé la saga récemment. Dès le premier film, j’ai senti mes testicules rétrécir et mes ovaires pousser. C’est pas possible d’être aussi conne que Bella. Sérieusement. Même avec beaucoup d’efforts et un DEUG de Con, tu vas avoir du mal. Le mec, c’est un vampire, il la suit la nuit dans la rue, il l’épie pendant son sommeil et elle trouve cela très romantique !
La dernière fois que j’ai essayé ça avec une fille, j’ai fini en garde à vue. Différents standards, j’imagine. Oh ouais, je ne brille pas au soleil et je ne suis pas issu d’une famille riche , hein ? J’ai aucune valeur à tes yeux donc ?
Je digresse un peu, mais le message est là. Il est matériellement impossible de tomber amoureux d’un type qui dès le premier film en voulant expliquer son état de vampire végétarien dit : « C’est comme si on mangeait du tofu, ça te fait survivre, mais ça ne te rend jamais satisfait. ». Sans déconner, avoir ce genre de conversation avec un vampire végétarien qui compare bouffer du sang artificiel à du tofu , ca devrait suffire à se dire qu’avoir une bite tueuse devrait être le cadet de ses soucis.
Parce que oui, je vais revenir là dessus : La bite d’Edward peut tuer des gens tellement est grosse. C’est largement ce qui est sous entendu dans la série de films quand tout le monde essaie de convaincre Bella de ne pas coucher avec Edward : son érection est tellement puissante qu’elle va finir complètement perforée. On a tous compris. Bravo le matriarcat, la grande classe. Et après vous nous direz que c’est pas la taille qui compte, mais les sentiments, hein ? Où bien la beauté physique, ou l’argent, je sais plus.
* Ou des bourrins
Même dans les films qui ne sont pas destinés aux femmes, je subis invariablement la pression du Matriarcat dominant. Prenons le cas de films typiquement masculins.
Sérieusement, qu’est ce que je peux avoir en commun avec ses hommes ? Tout y est ! La thune, les muscles, la belle voiture ! C’est à ça que je suis sensé ressembler pour être un héros ? Je ne suis qu’un individu lambda. Je ne suis capable que de soulever a bout de bras 85 kilos de fonte, et encore pas plus de 30 secondes. Je ne peux pas lutter ni même espérer entrer en compétition avec les modèles masculins dont je suis abreuvé depuis ma tendre enfance. Je n’ai même pas tué de nazi ou de robot psychopathe, et ma seule course de voiture effrénée à consister à passer à l’orange un jour où j’étais pressé en revenant de Carrefour Market.
(Mes aventures à moi, elles se font là).
Je ne suis rapide, ni furieux. Je suis un homme.
Et je n’ai même pas la capacité d’expression sentimentale d’un Vin Diesel.
Ce qui est valable dans les films, est valable également dans les jeux vidéos. J’entends souvent à droite et à gauche que les femmes fortes dans les jeux vidéos sont sous représentées. C’est faux, dès qu’il faut un personnage sensible et intelligent, on va le confier à une femme. Les hommes, eux, ont l’exclusivité des G.I abrutis Call of Duty, j’imagine qu’on a de la chance ? La meilleure réponse que l’on puisse apporter tient en ce dessin. Mais comme il est gros va falloir cliquer dessus pour l’agrandir.
On pourra rajouter Jade de Beyond Good & Evil, April de Longest Journey, l’héroïne de Syberia, et, bien sur, Ms Pac Man.
Tu n’as pas à te plaindre, MATRIARCAT !
II) Les femmes aiment les gros enculés.
De manière générale, et hors média, n’importe quel homme digne de raison constatera que les femmes déclareront vouloir un homme sensible et gentil. On mettra ça en rapport avec tout ce qui a déjà été dit plus tôt. La dernière fois que vous avez été gentil avec une fille, ça a donné quoi ?
Vous avez payé le restaurant. Vous avez tenu la porte. Vous l’avez écouté de longues heures se plaindre de son ex ou de tout ses malheurs, ses états d’âme. Vous l’avez conforté dans ses ambitions, l’avez poussé au bout d’elle même et aider à prendre les bons choix. Au final :
-soit elle vous a dit au bout de 2 ans qu’elle « s’ennuie » et elle s’est cassée avec votre meilleure pote
-soit, et vous aurez de la chance, elle sera directement passée à la case meilleure pote sans passer par vous.
Les hommes peuvent certes simuler un orgasme, mais une femme peut simuler une relation.
Cela concerne essentiellement les relations personnelles, mais dès que cela touche au domaine professionnel et au secteur économique, j’aurais cependant tendance à croire que le domaine devient publique.
Et si je veux être assistant de direction ?
Comme il l’a été démontré dans un précédent article de ce blog, les hommes sont victimes d’inégalités sur le marché de l’emploi de façon certaine. Les postes d’hôtesses d’accueil nous sont quasiment interdits (je n’ai pas compté il y a quelques années le nombre de rejets pour des postes d’assistants de direction H/F que j’ai pu me prendre la tronche simplement à cause de mon pénis) . Nous aussi pourtant savons faire un très bon café. L’usage de la photocopieuse n’est de même pas le simple apanage des femmes, c’est même quelque chose de très technique.
D’ailleurs, qui répare les photocopieuses dans les pornos ?
Et parlons en des pornos, ce métier qui met en valeur la femme et dégrade l’homme. Car pour un acteur de porno connu, combien de femmes ? Pour un Rocco, combien de Tabatha Cash, Gauge, Jenna Jameson, Brigitte Lahaie, Clara Morgane, etc etc ? ET JE NE REGARDE MEME PAS DE PORNO ! C’EST DIRE !
D’ailleurs je vais vous expliquer pourquoi je ne regarde pas de porno : je trouve cela abject et dégoûtant. Cette exploitation financière par les femmes des désirs de l’homme est proprement honteuse. Abuser ainsi de nos faiblesses, de notre désir, pour chercher à nous faire payer des webcams surtarifés, nous balader de site en site par des popups genre « Toi aussi tu habites Bourg-La-Reine ? SYLVIA CUMMINGS T’ATTEND ! » . C’est honteux. C’est scandaleux.
(JAMAIS ! JAMAIS !)
Quel image l’homme peut-il avoir à travers la multiplication, que dis-je, la pornification de la société ? Souvent réduit en tant que faire valoir pour la carrière des actrices féminines, le Matriarcat agit sur les zones sensibles du cerveau masculin pour en tirer une exploitation financière. Ce n’est pas parce que les hommes ont des érections plus facilement que les femmes que nous devons être des cibles et être uniquement considérés comme une manne financière. C’est révoltant, et il faut que cela cesse.
Rebellez-vous. Indignez-vous. Ne soyez pas qu’un pénis. Soyez des hommes. Dites non au Matriarcat, à la pornographie, et à Twilight.
Après le scandale des toilettes du Carrousel du Louvre que je vous avais révélé ici même en avant première, j’ai pu en immersion totale mettre à jour un second scandale. C’est du frais, c’est du direct total, je vous écris actuellement du Starbucks de la Gare Saint Lazare, le scandale a été découvert il y a tout juste vingt minutes à pas cent mètres d’ici, attention, c’est du lourd. Tiens toi bien, Edwy Plenel !
Il est impossible de pisser correctement dans les Quick parisiens
Je me contente d’indiquer ici « parisien » , car je n’ai pu constater le phénomène qu’au Quick des Halles et au Quick Saint-Lazare. Pas encore. Mais je n’ai aucune raison de penser que ce soit différent dans les autres villes de France.
CONSTATATION : Quand vous allez faire pipi chez Quick, il faut demander la permission à un serveur qui vous donnera un jeton pour dévérouiller la porte. Sauf que moi, je demande plus la permission pour faire pipi depuis le CM1. C’est humiliant.
Dois-je rappeler que Quick est détenu pour partie par la Caisse des Dépôts et des Consignations, est donc un service publique, et que faire pipi est une nécessité publique?
Afin de mettre un terme à cette injustice, j’ai mis en ligne une pétition.
Sérieusement, c’est INADMISSIBLE d’être aussi con. Le cas se présente dans systématiquement tout les DVDs de la FNAC. Il est virtuellement impossible d’acheter un film chez eux en ayant une quelconque idée de son sujet. On veut pas. Apparemment, sur toutes les jaquettes DVD de toutes les FNACs, une machine fout l’étiquette en haut à gauche, qui est juste pile poil l’endroit où le scénario se trouve sur 99% des DVD.
EVERY. FUCKING. TIME.
Sérieusement, je ne peux pas croire que personne chez la FNAC ne s’est encore rendu compte du problème. Je crois qu’ils s’en foutent, tout simplement. Les enfoirés.
Le coin en bas à droite des jaquettes de DVD là, il sert à quoi ?
Il sert à rien.
C’est souvent un autre code barre ou une autre merde inutile.
Pourquoi ne pas le foutre, je ne sais pas, là ?
C’est trop révolutionnaire comme idée ? Ca bouleverserait vos process de production ?
Sérieusement ? La FNAC ? Oh ?
Et là je suis bien embêté parce que je cherche une conclusion qui se termine par autre chose que par un gros mot, mais cela ne se fait pas. Oui, ça m’énerve à çe point là. Putain.
Il y a quelques jours, comme tout utilisateur de WordPress, j’ai reçu le bilan de mon année. Alors, on va pas se vanter, mais on va dire qu’il y a beaucoup plus de visites sur ce blog qu’il devrait être permis, et que l’attrait n°1 de ce site reste encore et toujours l’article qui contient le mot « pétasse » écrit en 2012, qui doit totaliser un bon 90% des visites.
Mais ça, on s’en fout.
Non, ce qui est BEAUCOUP plus intéressant, c’est d’ouvrir sa console WordPress, et de regarder avec quels termes de recherche les gens atterrissent sur ce blog.
Et à des fins de transparence, je vous en présente ici une petite sélection, orthographe incluse.
J’espère que vous avez déjà mangé et NON, je n’ai pas plus d’explication que vous.
Accident Eurolines
37
Petasse
53
Petasse ta pas le niveau
7
Sexe + pisse
7
comment voir ses mission dans fashion icon
5
écriture kikoo
5
la mode 2013 des filles
5
mar_lard
5
taxer la connerie
4
écoute moi bien salope
4
eurolines chien
4
eurolines accident
4
image avec texte moqueur sur les pétasses
3
impot sur la connerie
3
victor hugo plus jeune
3
on va tous mourir
3
salope moche merde conne putain
3
petasse et alors
3
nouvelle journalistique sur le fashion
2
pipi de rire
2
roux va crever
2
pipi dans la rue
2
grosse pute qui pourrit ma vie
2
photo de Louis XIV en 6*7
2
les conneries de notre société
2
bigard les cons
2
la mariée qui a envie de faire pipi
2
riche pauvre moche beau
2
écoute salope
2
j’arrive pas à pisser
2
putain mais fais moi l’amoure espece de pute
2
je suis pas ton ami pov con
1
eurolines l’horreur
1
phrase romanesque ouvre moi tes yeux
1
les roux rousses puent
1
roux moche
1
journaliste aux grandes oreilles
1
madame pisse dans la nature
1
madame pisse dans la nature
1
google prout
1
madama pisse sur monsieur
1
gay qui mate dans wc publi dautre mec qui pisse gratuit
1
maya pauvre
1
j’éspère qu’on va aimer
1
faire une putain de recherche avec ce putain de emacs
1
camera cachée lieu de drague gay urinoirs
1
apres le viol la babichette de sa foufoune est pleine de giclées de foutre
1
comment annoncer qu’on a envie de faire pipi en société
1
je veu tout les calendrier conprie
1
les rousses puent de la chatte
1
frape moi fort et dehire mes habilles porno video
1
pétasse de conne
1
traite moi de salope video française de cul
1
tu passe apres moi salope
1
video de 10 pute a moi tout seule
1
mais quel connerie cette taxe
1
cherche amis sur gameloft pour fashion icon
1
porno dans chasse nature
1
fille trop belle de 15 ans pute
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