Sans déconner ? Je peux pas juste envoyer France au 81212 ? C’est quoi le projet ? Battre les hashtags #justinbieber et #onedirection ? L’activisme en un clic, le buzz ? C’est une idée de Jean Marc Morandini ?
Et vous êtes sérieux pour cette histoire de drapeau téléchargeable ?
AH MAIS OUI ! C’EST TRES SERIEUX !
Bon, par contre, du coup va falloir revoir les dépenses d’équipement de votre administration , parce que moi là, j’peux pas être trop #fierdetrefrançais 😥 😥 😥
J‘ai l’air malin, moi, avec mon article sur Nintendo et les vagins en première position sur mon blog depuis quinze jours. Le vendredi 13 novembre, j’avais prévu de faire un article sur Poutine, et les mecs qui sont fans du gaillard. Ils sont nombreux et assez rigolos (ou pas, selon les points de vue). Comme j’étais bien évidemment très inspiré, j’aurais appelé l’article « Putain. »…
Ce ne fut donc pas une grosse perte.
Donc, du coup, comme il y a seulement dix mois, je me sens contraint et forcé d’écrire sur « le sujet ». Contraint et forcé, parce que je n’ai foutrement pas envie d’écrire la dessus, mais qu’il est difficile de faire semblant ou même simplement de trouver un autre sujet dans la mesure où, comme en janvier, il est difficile de penser à autre chose.
Alors écrivons dessus. Crevons l’abscès. Et puis comme ça, ça sera fait. En janvier, je m’étais contenté de faire ce que j’aime appeler une « foire aux cons ». Une sorte d’article à liste recensant les meilleurs moments de bêtise qui ont fait suite à ces évènements. Alors on va faire pareil, mais plus rapidement. A la Prévert. Sans aucun ordre particulier.
(Finalement, il ne s’est rien passé dimanche, Merci qui ?)
-Les flics qui ont défoncé un restaurant à Saint Ouen l’aumone, n’ont rien trouvé, et ont dit au proprio qu’il avait de la chance ! (car ils n’ont rien trouvé) (edition abonnés, mais bon) -D’autres flics, qui ont défoncé la mauvaise porte d’immeuble (et une fillette de 5 ans, au passage, voir même article)
-Jawad
-Patrice, le mec qui a appelé une radio réunionnaise pour balancer à la radio tout ce qu’il voyait lors de l’assaut de Saint-Denis, nous donnant des détails pour certains intéressant (la position de chaque flic), et pour d’autres surréalistes (« le chien il fait pipi », « il est tout nu, il a la queue à l’air », « il a l’air d’environ 60 ans… non plutôt 59… ») (et j’ai perdu le MP3)
-La radio réunionnaise qui ne demandait pas trop de détails « mais il faut être précis, que voyez vous exactement ». -Les demandes d’interdiction du Niqab que j’ai vu sur Facebook, alors que c’est interdit depuis 2011.
-Facebook qui propose une appli pour mettre la photo en bleu blanc rouge, créant une belle base de données de qui est « Paris » et qui l’est et ne l’est pas parmi leurs amis.
-Les mecs qui mettent leur photo en bleu blanc rouge parce que tout le monde le fait -Les mecs qui te demandent au bureau « … mais t’as pas mis ta photo en bleu blanc rouge ? » et qui te regardent d’un air circonspect, surtout si t’es rebeu.
-Jawad
-La communauté internationale qui arrive très bien à s’entendre pour dégager un ditacteur relativement bien armé, mais qui est incapable de s’occuper de 10 000 gros cons avec des kalashnikovs.
-Les mecs qui insistent absolument pour te dire qu’il y a huit ans, ils sont passés dans la même rue, et que donc, ça aurait pu arriver à eux.
-La dizaine de gros cons qui ont cru que c’était en tuant 130 personnes au hasard que l’on pourrait efficacement lutter contre les bombardements en Syrie. Un peu raté, pour le coup.
Voilà, c’est fait. On peut décemment passer à autre chose et continuer à raconter les mêmes conneries, comme avant. Ca serait pas désagréable que les médias traditionnels s’y remettent aussi d’ailleurs, on commence à manquer de façons différentes de raconter. Parce que je vous cacherai pas personnellement, qu’écrire tout ça, ça m’a fait chier.
La grossesse, ce n’est pas exclusivement la souffrance, les pleurs, les larmes ou encore les arnaques photographiques. La grossesse, ou plutôt sa suite immédiate, c’est aussi des bonheurs simples au quotidien, comme contrôler un hélicoptère avec son vagin.
C’est toute une palette d’émotions qui m’a en effet explosé le cerveau quand mon épouse m’a confié avec le plus grand sourire que sa rééducation du périnée se passait très bien, et qu’elle avait battu son record au jeu du petit train.
« Pardon ? » lui ai-je fait, tout en essuyant du caca sur le cul de mon fils, et du vomi par terre parce que ça serait pas drôle si le chien y mettait pas du sien également.
« En fait, on doit serrer plus ou moins fort, et ça contrôle le train. »
Des tas d’image se bousculent dans ma tête. Ca veut dire que tout les jours des femmes jouent à des jeux vidéos avec leurs chattes ? Quoi ? Hein ? Mais qui fabrique ce genre de truc ?
Alors on se renseigne un peu, et c’est le drame. Parce qu’il y a tout un business autour de ça. Un business inexploré. Et qui on retrouve au centre ?
TOUJOURS LES MÊMES !
Et en même temps c’est tellement logique, par certains aspects. Après tout, Nintendo depuis la DS et la Wii cherche à tout prix à révolutionner les contrôleurs pour attirer le gros public vers les jeux vidéos. On a commencé par virer les boutons pour les remplacer par des maracas que l’on secoue dans tout les sens. On s’intéressait également à des capteurs pour la santé. On se souvient qu‘a une autre époque, Nintendo gérait des Love Hotels. En toute logique, la prochaine étape était tout simplement de se foutre la manette dans le cul.
Ou plutôt dans la chatte. Ce qui soulève un certain nombre de questions puisqu’à l’heure où il n’a jamais autant été question de féminisme et de jeux vidéos, voici donc des jeux auxquels il est littéralement impossible de jouer si vous êtes un homme.
Le bon côté de la chose, pour moi joueur masculin, c’est que pour commencer, je peux me venger en tant que Joueur masculin en me réfugiant chez le dernier bastion de joueurs virils, Sega, en jouant avec ma bite :
C’est toujours ça que les féministes n’auront pas !
Et ensuite, et ben franchement…..
… Franchement, voilà, quoi, hein. On se comprend ? Encore que Nintendo ne s’arrête pas là en terme d’idée étrange, puisque il y a un jeu avec un tapir et…
Et là franchement je sais pas, avec le jeu du tapir. Il ya forcément quelque chose de freudien, de déplacé, et de perturbant de contrôler cette action à l’écran avec euh, son vagin, mais il faudrait que j’essaie pour mettre, le, euh, doigt dessus. Et bon j’aurais du mal. Même avec un émulateur.
Mais Nintendo ne devrait pas se reposer sur ses lauriers. En fait, alors qu’en 2015, la firme de Kyoto semble commencer à découvrir très légèrement les usages d’Internet pour ses consoles, je leur conseille de continuer à s’y mettre sérieusement pour ne pas se faire rattraper par la concurrence. Et la concurrence, parfois, c’est aussi simple qu’un couple de chinois.
Les mecs sont tellement fous que ton vagin connecté en bluetooth (et jamais une technologie n’aura été si bien nommée) va pouvoir partager ses performances sur Facebook.
Et là, j’avoue, Sega n’a rien. Même s’il faudra rendre à César ce qui est à César, ça reste eux qui ont eu les premiers l’idée de combiner jeux vidéos et trucs à se mettre dans le cul.
Journalisme Total 