Les 10 meilleurs prochains attentats de l’Etat Islamique

(Le n°3 va vous étonner)

J’ai l’impression que l’Etat Islamique se ramollit depuis quelques jours.

Certes, on a eu des attentats d’ampleur ces derniers mois, des trucs qui tachaient vraiment. Du camion qui pulvérise 70 personnes, des bombes en turquie, en Afghanistan, qui pètent massivement mais la nouvelle de l’attaque à la machette Belgique qui n’a même pas fait un mort m’a tout de même laissé perplexe. Au point où j’ai dit à ma femme, « Ouais, c’est tellement naze que jamais l’Etat Islamique revendiquera cette merde. ». Et bien si, ils ont revendiqué ces connards, ils ont importé la terreur jusqu’à mon domicile en me faisant passer pour un con auprès de mon épouse.

Deux blessés, quoi, sérieusement.

Donc, puisque ça à l’air d’être un peu la débandade, et puisque Facebook a décidé de lutter contre le Clickbait, profitons pour anoncer rapidement la liste des 10 prochains trucs probables que l’Etat Islamique pourrait revendiquer dans les jours à venir.

10. Se garer sur ta place de Parking

9. Mettre trop de sel sur tes frites au kebab

8. Lacher un pet un peu trop odorant a côté de toi dans ton ascenseur (en criant « Allah

Akbar ! », tout de même

7. Te doubler sans mettre le cligno

6. Passer en douce derrière toi dans le métro sans ticket

5. Payer en retard la taxe d’habitation

4. Te mettre Salade, Tomate, Oignon alors que t’avais dit « pas de tomate »

3. Eternuer en public (attaque bactériologique), en disant « Allah Akbar » au lieu de « Atchoum »

2. Ouvrir un site miroir de Torrentz.com

1. Laisser se dérouler tranquillement un concert de Christophe Maé

Comme dirait l’autre, le terrorisme, il faudra bien se décider à vivre avec…

Pokemonde.

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Il parait que si l’on voulait avoir des clics la semaine dernière, il fallait faire un article, une vidéo sur Pokemon. Pour dire que c’est de la merde, pour dire que c’est génial, pour dire que certains pensent que c’est de la merde tandis que d’autres trouvent ça génial. L’essentiel était d’en parler, peu importe le fond, la forme, ou tout ce qu’en dira Décathlon. Le titre du média est le message.

Et comme cela fait un long moment que j’ai blogué sérieusement, pour des motifs sur lesquels je m’étendrai plus tard, Pokemon est de toute évidence un sujet de choix pour se remettre le pied à l’étrier.

Alors, Pokemon Go, de la merde ou pas ?

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(Une image que j’ai trouvé en googlant « Shit or not »)

Bon, faut le dire clairement : si vous n’y jouez pas, c’est clairement de la merde. Et de la grosse. Celle qui pue, celle dont votre chien fait profiter les voisins. Tout simplement parce que même si vous vous en vous moquez éperdument, vous subissez tout de même les collègues qui en parlent en permanence et les abrutis dans la rue.

Et j’ai envie de vous dire : bien fait pour vos tronches, maintenant vous savez ce que j’ai ressenti pendant l’Euro. Au moins, nos bulbizarres ne vous empêcheront pas de dormir, enfoirés.

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(Quitte à choisir un camp, autant choisir celui qui emmerdera TF1)

Bref. Au final donc, le seul côté négatif de Pokemon Go est franchement un avantage pour les gens frustrés et haineux de mon espèce. Bon, on va pas également nier que l’on se sent un peu mal à l’aise quand on croise des barbus au t-shirt taché qui n’ont pas vu un extérieur depuis six ans (la dernière fois, c’était pour acheter une extension pour World of Warcraft) et qui errent avec hésitation dans les jardins d’enfant parce qu’un Loupoutou aurait été aperçu dans le coin. C’est légèrement flippant. Mais dans mon quartier, ça permet de faire fermer leurs grosses gueules à ces étudiants en école de commerce qui se rassemblent désormais silencieusement au lieu d’ouvrir leur bouche bruyamment pour dire des conneries du style : « On ne m’a proposé que 2000 euros pour ce stage, alors que je fais l’ESSEC, quoi, merde. ».

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« Nous sommes les premiers en placement opérationnel stratégique sur les Racaillou et nous sommes en train de former nos étudiants à se positionner de manière agressive sur les Hypnomades »

Bref, Pokemon Go remplit déjà en ce qui me concerne le double objectif de faire chier les gens et de leur clore la boite à caca. Une mission donc circulairement remplie.

Ensuite, désolé, les Pokemon, c’est cool.

Le premier jeu est sorti quand j’avais pile 15 ans. A 15 ans, on est un peu des gros cons et votre serviteur n’échappait pas à la règle. A 15 ans, on préfère être le mec qui joue à GTA (C’est tellement transgressif!) que celui qui joue aux Pokemon sur sa gameboy. T’as envie d’être un bonhomme avec de la thune, des grosses couilles qui baisent des meufs, et qui boit un peu trop d’alcool.

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A 33 ans, les choses sont légèrement différentes.

A 33 ans, déjà, généralement, cet objectif est bien atteint et n’est pas toujours aussi fun que tu le crois. A 33 ans, tu te réveilles à 4h du matin parce que le gamin que tu as conçu dans des circonstances pourtant excitantes a perdu sa tétine, tu te réveilles en chiant du sang parce que t’as trop forcé sur le Calva hier soir alors que tu sais très bien que ça te le fait à chaque fois. Quand t’as un peu émergé, tu lis les infos, vite fait, tu prends connaissance de l‘attentat du jour, tu consultes ton compte bancaire que ces connards du FISC viennent encore de ponctionner, t’avales vite fait ton café, tiède parce qu’entre temps t’as changé la couche pleine de chiasse du gamin, et tu te dépèches d’arriver au bureau parce que le formulaire DAS-4141 pour le dossier KRAMER doit partir avant 9h30 sinon la Direction Régionale risque de téléphoner à ton N+1 qui trouve déjà que tu prends trop longtemps pour ta pause déjeuner.

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Bon, le soir, t’as le choix : tu peux regarder de la violence, tu peux lire de la violence, ou tu peux boire et perpétuer le cycle infernal.

Mais non, mec, écoute moi bien. Moi j’te dis, t’es pas obligé. Tu peux envoyer tout ça chier. La guerre en Syrie. L’impôt sur le revenu. Les hémorroïdes. La tétine. Tu peux envoyer tout ça aller se faire foutre. Il faut pas grand chose. Il faut juste un putain de smartphone avec Pokemon Go, tu prends l’air 30 minutes, et t’as une semi-gaule quand un Roudoudou apparaît devant toi. Ils sont marrants les Pokemon. Bon, ok, ca légitimise le combat d’animaux et la maltraitance en général, mais on s’en fout, on va se dire qu’au fond d’eux mêmes, ils adorent ça, comme ton connard de clebs qui a déchiqueté le sofa hier soir. Tu fais une trentaine de pas de plus, et tu vois un autre mec excité parce qu’il a vu un Miaouss là, dans le coin, ne le loupe pas, putain, ne le loupe pas. Miaouss, c’est quand même le chat de la Team Rocket’.

Du coup tu rentres de ta chasse, t’es content, mais tu peux pas aller tout le temps dehors. Tu mets Gulli pour ton mioche, ça t’évitera de t’avoir à t’en occuper pendant les dix minutes ou tu te prépareras tes pâtes et ta tranche de jambon. Et là, merde, Gulli après Chica Vampiro ils diffusent un dessin animé qui s’appelle « Sprout a craqué son slip. ». L’histoire d’un enfant qui lutte contre une invasion de culs extraterrestres.

Haha, c’est con putain. Tu souris. Puis tu vois que ton fils sourit. Et là tu te dis, merde, ça va lui donner des idées à ce con, quel message va-t-il retenir de tout ça ? Donc tu lances Netflix et …. putain ? Y’a le dessin animé Pokemon sur Netflix ? Allez zou, juste un épisode le temps que l’eau bout. Merde, c’est pas aussi pourri que tu t’en souvenais quand c’était diffusé sur TFOU ! Le mercantilisme s’est un peu calmé. Les dessins sont sympas. Allez, bon, on en regarde un deuxième. Tant pis, tu regarderas Camping Paradis un autre soir.

Le petit s’endort.

T’as la maison, et la chambre à coucher juste pour toi.

Hmmmm….

(On a rarement fait mieux)

Bon, ben allez, quitte à être dans le trip, t’installes un émulateur Gameboy sur ton smartphone, et tu chopes la ROM de Pokemon Jaune. C’est légal si tu l’effaces dans les 24h, tu l’as lu sur un site Geocities quand t’avais 15 ans. T’aurais pu jouer à GTA 5. T’aurais pu te prendre la tête sur City Skylines. T’aurais pu te la péter Old School éclairé en avançant dans Pillars of Eternity. Mais, non, ce soir c’est Pokemon. Pas de mort. De la violence à minima. Des trucs trop choupis.

Et demain matin, tu ne chieras pas du sang. Demain matin, tu arriveras au bureau avec un sourire benêt, et tes collègues se diront entre eux à la machine a café, « lui, il a tiré sa crampe ». Mais toi, tu sauras que t’as eu le badge dans la deuxième arène juste avant de capturer un Racaillou, et que ça vaut toutes les crampes du monde.

Confolol

Que se passe t’il au journal Le Monde ?

Alors que l’on dénonce un peu partout, à droite et à gauche le contenu publirédactionnel (et tout ça grâce à Cyprien, Norman, Squeezie, aux Inrocks, et aussi grâce à un pneumologue qui tranquilou billou va dire à la télé que le Diesel ne pose aucun problème pour la santé tout en omettant de mentionner qu’il bossait pour Total), on en viendrait presque de temps en temps à en voir là où il n’y en a pas. Par exemple, récemment, Gamekult a du se justifier pour une offre d’abonnement avec un jeu gratuit, argumentant que les logiciels étaient payées par la rédaction et non l’inverse, au grand soulagement d’un lectorat qui était prêt à leur tomber dessus et à se désinscrire au masse, criant à la tartufferie de ceux qui pourfendaient le journalisme vidéoludique de connivence.

Du contenu publi-rédactionnel, il n’y en a pas non plus dans le « Journal de Référence », petit surnom du Monde. On pourra l’accuser de tout les maux, mais c’est quand même un truc pour lequel je suis plutôt content de payer un abonnement. L’information de qualité à un prix (au contraire de ce blog, qui est totalement gratuit) (achetez mon livre) .

Néanmoins, j’ai éprouvé un petit malaise ce matin en tombant sur cet article.

Conforama  quand Eric Judor confond conférence de presse et One Man Show - Mozi_2016-03-21_16-04-34

Ne me remerciez pas pour le pointeur apparent, lui aussi il est gratuit.

En plein milieu d’articles sur les terroristes qui se font choper, les crimes contre l’humanité en Centrafrique, le bordel en Syrie et les meilleurs jeux de chez Blizzard, on trouve son truc. Bon, y’a pas de mal à avoir un sujet léger de temps en temps.

Sauf que là c’est publié en section Économie.

Et que c’est pas vraiment super informatif.

« Je n’avais pas mis les pieds dans un magasin Conforama depuis longtemps, et, comme vous, je pensais qu’ils faisaient des produits de merde. » (…). Et devant le PDG de Conforama, Alexandre Nodale, et ses équipes, l’impertinence de l’humoriste a transformé en véritable spectacle déjanté la conférence de presse de la première campagne de publicité de l’enseigne depuis trois ans, destinée à rajeunir son image. (…)  Voilà, je me présente, Eric Judor, réalisateur, 45 ans, enfin plus de 40. » Au PDG de Conforama, il lance un « t’as quel âge toi déjà ? ». Faute de réponse, il complète par un « oui, enfin, t’es comme moi, t’es dans la seconde moitié de ta vie quoi ». Avant d’enchaîner par un « dans le métier, tout le monde sait que j’adore le meuble ». Une présentation, bien loin de la rigidité habituelle des conférences de presse de grands groupes de distribution, mais qui collait parfaitement à l’impertinence de la campagne de publicité (…) D’autres campagnes de communication, sur la cuisine et la literie, sont dans les cartons. Peut-être avec le même réalisateur, « si Eric est d’accord. La difficulté est de se glisser dans son agenda », explique M. Nodale. Renouveler l’expérience, pourquoi pas, lui répond l’humoriste, « mais plus jamais de dîner comme on a fait. On s’est retrouvé le soir de la Saint-Valentin dans un restaurant au fond d’une grotte, à une grande table entre mecs entourés de couples. C’était un peu raide. » »

Alors j’ai lu, j’ai relu, et j’ai pas trouvé le moindre contenu informatif en dehors de ce best-of de blagues d’Eric Judor (qui, je m’avoue, m’a bien fait marrer, haha, il est con, putain…) . Et vous ne pouvez pas imaginer à quel point ce truc me fout dans une angoisse dingue. Parce qu’autant Le Monde est le dernier journal que je verrais tomber dans le piège du publi-rédactionnel, surtout non mentionné à son lectorat, autant… vous savez ce qu’on dit, hein, si ça en a le goût et l’odeur…

Dans la section commentaire de l’article, tout le monde se pose la question de l’éventuel contenu publi-rédactionnel. J’avoue y être allé de ma petite crotte, sans oser mettre en cause un truc qui me paraît naïvement un peu inimaginable venant de cette rédaction.

Mais toujours est-il que publier ce genre d’OVNI dans le contexte actuel n’est pas forcément la chose la plus intelligente à faire.

#JESUISGAWKER

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Bon, on ne va pas se mentir, on a tous passé un super weekend, et ce grâce à la bonne nouvelle de ce samedi. On a pu communier dans la joie et la félicité, et pour une fois arrêter de dire du mal de François Hollande. C’est sur, ça ne réparera pas le préjudice fait aux victimes et à leurs familles, mais au moins c’est cathartique. On les a eu, ces enfoirés.

Enfin, bon, Hulk Hogan les a eu.

Hein ? Quoi ? Mais je parlais de ces types bien sur !

Gawker

Dans la liste, pourtant extraite de leur site, ils ont oublié io9 et probablement d’autres trucs du genre. Gawker est probablement le réseau de blogs professionels qui symbolise le mieux les espoirs déchus de l’Internet. Gawker est le site qui a su, au début des années 2000, à une époque où le monde était encore plein d’illusions naïves (on pensait encore que le réseau serait un outil formidable pour le débat démocratique et pour la diffusion de la connaissance, c’est vous dire si on était candides), tirer le mieux profit du développement des blogs pour y ajouter une grosse couche de vomi. Les titres à clics, le journalisme de merde, les rumeurs non vérifiées voire invérifiables du net ? Si vous pensez à Morandini.com , Gawker le faisait bien avant. Qu’attendre d’autre après tout d’un site qui a pour titre « Today’s gossip is tomorrow news ? ».

Je pourrais parler pendant des heures de Gawker tant ce site est fantastique, et tant une seule connexion dans un état autre que l’endormissement ou la connerie profonde suffit à réveler à elle seule environ tout ce qui déconne et ce qui a foiré avec Internet. Et l’humanité en général.  J’en avais en fait déjà parlé il y a quelques temps lors de mon article sur ce qui ne s’appelait pas encore le Gamergate. Si vous avez vu la dernière saison de South Park, le personnage de « PC Principal » qui tabasse à tour de bras toutes les personnes (enfants inclus) qui ont le malheur de ne pas être politiquement correctes (la série démarrait sur le drame provoqué par un des gamins qui disait « Je ne pense pas que Caitlyn Jenner soit héroïque. ») tout en cachant lui même un bon gros paquet de squelettes dans son placard pourrait être une incarnation de Gawker.

Car oui, Gawker est le genre de site sur lequel on se donne des airs de bonne moralité en accusant l’homme blanc et ses privilèges de tout les maux tout en demandant : « s’il vous plait, on pourrait avoir la sex tape d’Usher ? »

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Parce que bien sur, quand je vais sur un site de jeux vidéos, j’ai vraiment envie que l’on me dise que je suis vraiment un connard d’être blanc.

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Mais tout ça ne nous donnera pas la sex tape d’Usher.

Ah, mais je m’excuse. Je viens de faire un raccourci douteux. En effet, d’après Gawker, le problème n’est pas tellement d’être blanc, mais d’être blanc, mec, et hétero. C’est la combinaison des trois qui vous fait passer dans le camp des méchants privilégiés. Si vous êtes gay, par exemple, vous êtes une victime et vous en réchappez. On ne verra donc jamais sur Gawker d’articles douteux sur les homosex—

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Ah. Merde. Bon. Si on en verra. Mais après tout, ça devait être un accident. Parce que ce n’est pas le genre du tout de Gawker de faire du mal. D’ailleurs, Gawker a tellement une conception intéressante du journalisme que l’un de ses éditeurs témoignait lors du Gamergate que, non, le métier de journaliste n’était pas tant de diffuser des informations vérifiées que de propager les bonnes valeurs du camp du bien.

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Gawker est un site qui après tout est tellement dans le camp du bien que ses éditeurs ne voient pas trop où est moralement la différence entre taper dans un caillou ou dans un chien.

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D’ailleurs, regardez, leurs employés sont des gens tout à fait équilibrés.

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Alors, bon, on se dit que tout ça, c’est le passé, c’est des exemples choisis, et que si là, par exemple, je me connectais aujourd’hui à Gawker, je verrais des trucs de qualité, des trucs biens, parce que l’on devient pas l’un des sites les plus fréquentés sur Internet en faisant de la merde, bien sur. Je suis sur qu’en ce moment, les titres de Gawker sont raisonnables, intéressants, de quali—

 

Ha. Ha bon,  ouais, ok, mais tout ceci est probablement une grosse coïncidence.

Bref, quand on est un site de qualité comme Gawker, on se doit de pratiquer du bon journalisme et de défendre des valeurs saines. Je vous en prie, ignorez toutes les captures précédentes, tout ceci n’est que du hasard, de la facheuse mauvaise foi. Le meilleur exemple, c’est que quand les photos nues de célébrités ont leaké via iCloud, ils ont fermement condamné la race masculine (oui) dans son intégralité et tout les journaux people qui ont osé diffuser de telles images. Et après tout, on ne peut que leur donner raison : quel genre d’esprit malade oserait dire que diffuser des photos de gens à poil ou en train de baiser à quoi que ce soit à voir avec la liberté de la presse ?

Attendez, attendez. Vous avez une vidéo de Hulk Hogan en train de niquer ? Sérieusement ?

Ah, euh, bon, oui, dans ce cas. Aucun problème. On la met en ligne. C’est du journalisme. Des bonnes valeurs, tout ça. En plus, c’est instructif et pour la bonne cause, car le message est positif : même Hulk Hogan baise mal comparativement à ce que l’on peut voir sur Youporn.

But naked, they’re still having sex like people who don’t usually have sex on camera. Even if their dicks are big enough to smash a boat horn with authority, or their faces are lit up like Gulf War scud missile footage after midnight, their sex- purposeful, vaunted celebrity sex-is still incredibly dull.

Vous voyez, hein, c’est pas juste du porno à la 50 shades c’est un vrai message humaniste et…

You got a rubber? I want you to climb on top of me, » Hulk repeats, but not as sexy as it was the first time, which she didn’t hear. Yes, she does have a rubber. Then we watch Hulk stand up and clumsily attempt to roll a condom on to his erect penis which, even if it has been ravaged by steroids and middle-age, still appears to be the size of a thermos you’d find in a child’s lunchbox. Hulk hurls his massive body on to the canopy bed and the woman climbs on top, finally, and they begin. There is lots of squealing and moaning from her and she says stuff like, « I want to make you cum » and, « Your dick feels so good inside me »—that sort of thing. There is light spanking from Hulk done to show he supports her efforts and is close to orgasming.

Ah putain.

Bon.

On garde son calme. Non, surement que le mec a des bonnes raisons. Il suffira d’attendre son procès et de voir ce qu’ils vont invoquer pour leur défense.

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Berry noted that Denton’s mom was a Hungarian Jew “who survived the Nazis” before escaping the Soviet occupation and fleeing to England at age 18.

“Mr. Denton grew up with parents who’ve seen first-hand what happens when speech is suppressed,” Berry said.

“He wants the public to have the simple, unvarnished truth … the unvarnished truth about public figures.”

AH ! Vous voyez ! Le mec, sa grand mère a survécu aux nazis, donc elle s’est BATTU pour que son petit fils aie le droit de dire toute la vérité, rien que la vérité sur qui baise qui dans quelle position. Car c’est ça, la liberté de la presse et la vraie nature du combat contre la haine.

Après tout, comme le dira le bon gars :

“just the idea that a celebrity has a right to privacy that outweighs freedom of the press and the public’s right to know,”

LE SIMPLE FAIT QUE LE DROIT A LA VIE PRIVEE DEPASSE LA LIBERTE DE LA PRESSE EST UN PUTAIN DE SCANDALE.

Donc, voilà, là où je voulais en venir au final avec la bonne nouvelle du weekend : Gawker vient de se prendre 115 millions de dollars dans la face d’amende.

Et donc en fait, métaphoriquement, ça ressemble à ça :

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Internet n’a pas le héros qu’il veut, mais celui qu’il mérite.

Pour la peine, j’ai presque envie d’aller poster la sex tape de Hogan sur Reddit, Twitter, Facebook, et Egalité&Réconciliation.

Donc ouais, malgré le décès de ma PS3 en pleine découverte de The Last of Us, j’ai plutôt passé un bon weekend.