J’aurai votre liberté de pisser.

Putain, je vais encore être grossier. Ca va commencer à cumuler sur ce blog, mais je m’en tape royalement. J’ai la haine. J’ai la rage. Faut que ça saigne.

Samedi, je suis allé me promener. Et comme toute personne qui va se promener, à un moment, j’ai eu envie de faire pipi. J’étais à ce stade du coté du Louvre, et la solution la plus proche c’était le Carrousel du Louvre.
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(Le lieu du crime)

Pour les non parisiens, le Carrousel du Louvre n’a rien à voir avec un endroit où l’on peut repérer des enfants tourner en rond à dos de cheval de bois pour mieux ensuite les kidnapper et les violer sordidement, enfin si c’est votre truc. Derrière ce nom enchanteur se cache _subrepticement_ un centre commercial. Mais pas n’importe quel centre commercial ; j’éprouvais déjà de forts soupçons depuis que celui-ci avait vu l’ouverture du premier Apple store français. La clientèle devait forcément donc être un peu particulière, oscillant sur une échelle floue, compliquée à définir, qui va de « bourgeois » à « abruti ».

Mais qui dit centre commercial dit ❤ CHIOTTES ❤

Ce que j’ai découvert dépasse l’entendement.

J’arrive en haut des escalators, l’envie est très pressante ! Je repère vite un plan. Je descends les marches en courant, bousculant comme un malpropre tout ces cons insensibles à la souffrance d’un homme. J’arrive en face des chiottes, je rentre en courant dans le petit espace.

ET LA. AU MENU.

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(Désolé pour la photo floue, j’étais en pleine investigation, en infiltration totale !

Cabine Tendance 1.5€

Cabine SPA 2€

Cabine Maman & Bébé 2€

Cabine PMR (Pesonne à Mobilité Réduite) 1.5 €

Cabine FEMME 2 € )

« Putain de bordel de merde de mes couilles de ma vessie explosive », , m’écriai-je,  » C’EST UNE BLAGUE ? »

Je repris une inspiration, et m’assurait d’avoir l’attention de tous.

« ENTRE 1.50 EUROS ET DEUX POUR _PISSER_ ?  »

Quelques personnes m’observent comme si j’étais un vil manant qui ne comprenait pas la valeur ajoutée de chiottes à deux euros, d’une CABINE TENDANCE ou d’une CABINE SPA pour déposer ma pisse. Dans quel genre d’endroit suis je tombé ?
Dans un endroit ou Monsieur Pipi et Madame Pipi portent des costumes et arborent le sourire diplomé d’écoles de commerce.  Je regrette de ne pas les avoir pris en photo ces gros cons, tiens.

J’explore davantage. Une autre affiche m’interpelle.

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LES CHIOTTES PRENNENT DES CANDIDATURES SPONTANEES PAR MAIL.
 
POUR UN ASSISTANT MANAGER.
 
UN ASSISTANT MANAGER POUR DES _CHIOTTES_ …..
 
QUI A LE GOUT DU TRAVAIL EN EQUIPE.
 
Je fuis cet endroit du démon. Je suis rouge. Rouge parce que vraiment, bordel de merde, ca va gicler de partout si je trouve pas vite des toilettes. Je regarde à nouveau la carte : deux endroits potentiels. Je fonce vers le Starbucks du Carrousel! Je tombe sur le seul de Starbucks de France SANS CHIOTTE.  Mais j’ai un autre espoir ! L’autogrill ! Parce que oui parfaitemement, c’est tellement tendance-trendy-hipster-frais le Carrousel qu’ils ont un PUTAIN D’AUTOGRILL DANS UNE GALERIE MARCHANDE SOUTERRAINE.

Et vous savez quoi ?!

Vous savez quoi bordel de merde ?!

Les chiottes de l’Autogrill étaient fermées ! Condamnées ! C’est donc une véritable conspiration. Non, sans déconner, on parle du 11 septembre, de l’homme sur la Lune, mais le bordel au Carrousel est bien réel : il y a un bien un complot pour vous faire payer DEUX PUTAINS D’EUROS POUR PISSER.

Et certains étaient très heureux de le faire !  Cette pensée me secoue. Je suis en état de choc. Suffisament pour que mon envie d’uriner disparaisse momentanément.

Mais pour combien de temps ?   Je me hâte. Je prends l’air innocent. Je descends sur les quais de seine. Le soleil baisse, l’obscurité est en train de gagner la ville.
Je soulage ma vessie tranquillement, GRATUITEMENT, contre un mur.

 

Et comme on dit, pisser c’est comme le sexe. C’est mieux quand c’est gratuit.

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