Les 10 bonnes résolutions pour une bonne hygiène numérique !

Salut, c’est Taxalot, et je suis super content de vous retrouver pour une nouvelle année 2019 que l’on espère riche en évènements positifs ! De la thune ! De la thune ! De la thune ! Inutile de vous souhaiter autre chose, ceux qui pensent que l’argent n’achète pas tout sont pauvres, et c’est d’ailleurs bien fait pour eux.

Bon, ceci dit, le nouvel an, c’est aussi l’occasion des nouvelles résolutions. De mon côté, je reste en 1920x1080p xptdr lol. Plus sérieusement, vous avez probablement vu sur moultes sites des listes de proposition pour améliorer son “hygiène numérique”. L’hygiène numérique, ce n’est pas seulement quand tu nettoies ton petit PC avec des lingettes après t’être branlé sur xhamster. L’hygiène numérique, c’est ce qui fait que tu es côté du bien et que tu sauves la planète d’une dictature Orwellienne, en même temps que tu te branles sur Xhamster.

La plupart de ces recommendations passent par : “Installez Linux !” “Utilisez Qwant à la place de Google !” “Activez un bloqueur de pub !” “Utilisez un gestionnaire de mots de passe !” “Prenez un VPN !”

Tout ceci c’est de la grosse grosse merde. C’est chiant, relou, et ça ne sert à rien.

Voilà les vraies bonnes résolutions pour une bonne hygiène numérique.

1. Utilisez Google. Tout le temps.

On lit à droite et à gauche que Google collecte toutes vos données personnelles et que vous n’avez plus de vie privée si vous utilisez ce service qui sait avant vous même que vous êtes en train de développer un cancer du cul mais que ça ne vous empêche pas d’être allé au kebab trois fois cette semaine. Google, via Niantic et Pokemon Go, espionne même les déplacements de vos enfants et les installe dans une obsession compulsive de création de la donnée. Google n’encrypte pas vos données sur ses serveurs et coopère largement avec les autorités de tout bord, Chine, etc.

Mais j’ai un scoop pour les obsédés de George Orwell : vous savez, les gros beaufs qui balancent que c’est pas un problème car ils n’ont rien à cacher ? Ils ont raison.  Pour des raisons détournés, mais in fine, ils ont raison.

La première chose à accepter, c’est que de toute façon, c’est trop tard. Acceptez le. Respirez un grand coup. Déplorez le. Pestez. Secouez le poing en l’air et retournez à vos activités. On retournera pas en arrière. C’est regrettable, mais ça. n’arrivera. pas.

Rassurez vous, ensuite, en vous disant qu’au fond ce n’est pas si grave que ça. Pour l’instant. La seule intention de Google et de toute société qui exploite vos données personnelles c’est d’afficher la putain de bonne pub sur le putain de bon écran. Et c’est des robots qui s’en chargent.

Votre vie privée est sauve. Et si les robots vous préoccupent, ben vous avez pas de putain de bol puisque de toute façon, même sans Google, vos données privées appartiennent aux banques, aux caméras de surveillance avec la reconnaissance du visage, aux lecteurs de plaque d’immatriculation, à votre comptuer linky, à votre carte vitale, etc.

Google se fout de savoir pour qui vous votez. Fitbit se fout pas mal que vous vous branliez sur des naines lesbiennes. D’ailleurs, ils ne le « savent » pas. C’est juste stocké sur un putain de serveur qui encore une fois, va chercher à vous proposer la bonne pub sur le bon écran. Vous restez un individu libre, et les Etats n’ont pas accès à ces données ou le droit de les utiliser contre vous parce qu’on est dans un putain de pays libre. Au bout du compte, le problème n’est pas la collecte de la donnée mais son exploitation. Lutter contre la collecte de la donnée en 2019, c’est à peu près pareil que pester contre la robotisation ou la mondialisation. Ca vous soulagera cinq minutes mais ça ne servira à rien.

Bon, par contre, on va pas se mentir : si les gilets jaunes réussissent leur putsch, il va peut être falloir passer à Duckduckgo. Mais il sera toujours le temps de déglinguer son historique de recherches.

2. Activez la télémétrie. Partout.

Les scandales qui ont fait suite à la sortie de Windows 10 m’ont beaucoup amusé. Pensez-vous que sincèrement que les mecs de Microsoft se soucient du fait que vous vous êtes enfilés 30 vidéos de François Ruffin le weekend dernier ? Sérieusement ? C’est leur job ? Non, ils s’en carrent, si tant est qu’ils le sachent, pour les mêmes raisons que le 1. Microsoft ne va pas envoyer la police. La police ne consultera pas vos données Microsoft. Et, de toute façon, bordel de merde, si on arrive à un jour en France où en enferme les dissidents politiques parce qu’ils font des mauvaises choses avec leurs ordis, alors heureusement que les juifs n’avaient pas Internet en 40 sinon y’aurait eu un génocide ou un truc du genre, vous voyez ?

Vous ne jouissez d’aucune protection complémentaire en coupant la télémétrie.

Alors activez-la, et laissez les développeurs de logiciels analyser les données collectées pour améliorer leurs logiciels. Oui, comme vous, je suis convaincu à 99% que ça ne leur sert à rien. Mais je suis surtout convaincu à 100% qu’elle ne vous fait courir aucun risque.

Si vous votez comme des gros cons, là, j’dis pas, mais il sera toujours temps le moment venu de switcher à Linux. D’ailleurs, puisqu’on en parle.

3. Linux et les logiciels libres, c’est de la merde.

Bon. Allez, on nuance un peu. Non, Linux c’est pas si naze que ça. En 2019, le bazar fonctionne « A PEU PRES » correctement. Il continuera à vous péter à la gueule deux fois par an sans raison, à être plus lent que Windows dans son support matériel et dans vos framerates de jeux Windows QUAND IL FONCTIONNE et la principale occupation de ses développeurs est toujours de copier Windows tout en faisant un peu moins bien, mais ça marche. Gratuitement.

Le truc c’est que ça reste quand même un sous-Windows qui ne sert qu’à lancer un Browser ou Libreoffice ou toute autre application qui fonctionne aussi bien voire mieux sous Windows, donc bon. Linux n’a même pas réussi à convaincre la majeure partie des administrations ou entreprises françaises alors qu’il permettrait d’y faire des économies. Donc, comme dans la mesure où vous lisez ce blog vous n’êtes ni pauvre, ni même tiers-mondiste, pourquoi diable utiliseriez vous Linux ?

Et c’est un mec en dual-boot qui vous le dit.

4. Utilisez le même mot de passe partout.

Tout le monde s’en fout de votre vie de merde, n’oubliez pas.

Un mot de passe unique, fort, associé à la double authentification et à l’utilisation de sites de confiance suffit largement. Quand vous serez au courant d’un éventuel hack, il sera toujours le temps de le changer. Les gens qui choisissent des mots de passe ultra balèzes sur chaque site du genre « Emm4nu31Macr0n_est!!&1_EIN_Gr0$$_DIKTATORz_ » recevront de toute façon tous les mêmes notifications de merde leur indiquant qu’il y a eu un « problème » et qu’il faut changer le mot de passe.

Sérieusement.

5. Supprimez quand même votre compte Facebook.

Pourquoi supprimer son compte Facebook alors que je viens de passer moultes lignes à expliquer que tout le monde se tapait de votre vie privée ? Facebook et Google, même combat, non ?

Tout simplement parce que y’a plus que des cons sur Facebook. Les gens intelligents et les CSP+ sont sur Twitter.

Ha ha, non, je déconne. Supprimez Twitter aussi. Supprimez tout ces putains de réseaux sociaux, ça ne sert, strictement, à rien. Parce que 1, FAUT IL LE RAPPELER, tout le monde se fout de vos vies de con, mais surtout 2. , les réseaux sociaux rendent impossible la constitution de débats intéressants. On aura largement le temps d’en reparler au fur et à mesure de l’année sur ce blog.

Trouvez vous un bon gros vieux pseudo genre « ToucheTonShloub » et inscrivez-vous à de bons vieux forums genre Hardware.Fr . C’est mieux comme ça, et les conversations y seront systématiquement de meilleur qualité. Et en plus, vous pouvez taper plus de 280 caractères par post, vous vous rendez compte ?

6. Ne piratez pas en n’utilisant pas de VPN pour les films que vous ne téléchargez pas.

Le VPN ne sert a rien. Globalement.

Ainsi, pour ne pas pirater, puisque c’est mal, vous pourriez tout simplement comme des gens de bons goût télécharger les films en V.O (très souvent ignorés d’Hadopi) ou utiliser des trackers privés. De toute façon, le temps que vous receviez un courrier recommandé, il sera largement temps de regarder du côté des sites de direct download.

Et comme en plus tout le monde se fout de vos vies, ça ne sert pas à grand chose non plus si le but est de masquer vos logs de connexion à Bouygues Télécom.

Mais bon, de toute façon, vous ne téléchargez pas.

7. Pensez à insulter régulièrement les joueurs console, pour le bien de l’humanité.

En 2019, des gens continuent de penser que jouer sur PC est un loisir de riche, et que c’est un meilleur deal de payer une console 400 balles pour avoir le droit de payer un abonnement à 13 balles par mois pour jouer en ligne à des jeux qu’ils achètent 79 euros l’unité. Mais quel est le putain de fuck ?

Le tout pour avoir le droit de jouer à des FPS au pad ?

Les joueurs consoles sont des abrutis. On ne le dira jamais assez.

8. Abonnez vous à des journaux de millionnaires plutôt qu’à une presse indépendante de pauvres (vous êtes ce que vous lisez).

Sérieusement, qu’est ce que vous pouvez me péter les couilles, vous, les journaux en ligne misérabilistes à la « arrêt sur images » ou Rue89 ou pire, putain, Next Inpact avec votre « on a pas de pub, on est pas financé par des actionnaires donc on est indépendants ».

Mais non, putain, non. Vous mentez et vous le savez : en ayant une seule source de revenu, ses abonnés donc, les journaux « indépendant » sont dépendants d’un groupe socialement homogène pour leurs ressources. Ca veut dire que si Arrêt sur Images faisait un article qui dirait que Laurent Wauquiez n’est pas tout à fait un fils de pute, ils perdraient 50% de leurs abonnements et iraient tous pointer au chômdu.

Si, en revanche, Le Monde ou même, Dieu me tripote, Libération décidait d’écrire le même genre d’article, ils perdraient environ 35 euros par mois car ils seront toujours financés par la pub et les subventions. Et c’est pareil s’ils se décident à dire du mal d’une marque.

Au final, ces journaux financés par « les millionaires » sont les meilleurs garants de l’information en France. Très franchement, à moi aussi ça me fait très mal au cul, mais c’est comme ça, qu’est ce que tu veux.

9. Vous pouvez dire à votre papa qu’il peut continuer à Windows XP si il veut.

Je me souviens encore de la fin de Windows XP, et qu’il fallait dire à tout les gens qui avaient des vieux PCs d’absolument en racheter un, de passer sous Win7 ou Linux car oulalalalala, ça va être une grosse catastrophe en terme de sécurité. Il allait y avoir de gros problèmes, c’est sur !

On attend toujours, les gars.

D’ailleurs, si votre PC refuse d’installer une mise à jour, hein, vous coupez pas une couille à cause de ça. A 99% , les mises à jour, ça sert à rien.

10. Continuer à lire ce blog.

Parce que je voulais vraiment avoir une liste avec un compte rond et très franchement je savais plus trop quoi rajouter.

A bientôt les copains.