J’espère qu’on va tous crever (grâce à Google)

Le 21 décembre 2012, au soir, si tout va bien, on sera tous morts (1) . Je dis « si tout va bien », parce que mon point de vue sur la fin du monde est relativement clair : j’étais pas là au début, ça serait trop bête de rater la fin.   
 
J’avoue être curieux sur la façon dont ça va se passer. Et comme aujourd’hui il n’est plus la peine de bouger son gros cul à la bibliothèque pour savoir quelque chose, comme aujourd’hui on peut se cultiver en slip en buvant une bière à 9 heures du matin, je ne suis pas allé à la bibliothèque demander à la secrétaire qu’elle m’apporte un bouquin, me fasse un café, et repasse ma chemise (2).  
 
Je me suis simplement connecté à Google. Et j’ai commencé à taper
 
*clic clic clic*  
« Comment la f- »  
 

Comment ça, « comment la france est devenue moche ? ». Allons ! La France n’a jamais été aussi baisable !  Quelle genre de personne se pose ce genre de question ? A quoi rime ce genre de préoccupation ?  Puis j’ai compris. Il n’a pas su la faire revenir, il n’a pas su la faire craquer, il n’a pas su la faire tomber amoureuse, alors, la France, elle est devenue moche.
 
Et, bref, j’ai été distrait. Parce que Google a cet autre avantage par rapport au bibliothèque : on y vient pour bosser, on y reste pour glander et mater des nichons (3).
 
Je me suis rendu alors compte que Google est le mètre étalon permettant d’identifier les pensées et interrogations de ses congénères. Je me suis rendu compte pourquoi il était souhaitable que la Fin du Monde vienne nous délivrer, car la France a un problème. Un grave problème olfactif. Je m’en suis rendu compte en m’intéressant à de graves sujets médicaux.
 
 A quoi ça pense un congénère ?  Un congénère, ça se pose ce genre de question.

Personnellement, je ne sais pas si les rousses « puent de la chatte », mais ça a l’air d’être une grande préoccupation des français. De même que ceux qui s’interrogent sur la raison qui a fait que la nature a choisi d’affubler les femmes de jambes.
 
Mais c’est pas tout, on va monter Crescendo.
 

Le soucis numéro un de l’utilisateur de Google est purement olfactif. 

J’ai une chance de la vie. La nature m’a rendu aveugle du nez. Vraiment, vous pouvez me mettre dans un ascenseur et péter tous ensemble ! Je vous y encourage même! Je vous regarderai en souriant pourvu que vos prouts ne soient pas bruyants. Je ne sens que dalle. C’est probablement ce qui fait que j’aime la vie.  Puis j’ai voulu creuser un peu plus loin. Google serait raciste ? Non, Google n’est pas raciste. Car le problème n’est pas d’être noir, juif, ou rousse, le problème est global, il est national, il est United Colors of Benetton !  
 

Soupir de soulagement ! Rien de raciste, rien de nauséabond, LA FRANCE PUE !
 
Je vois certains d’entre vous me regarder dubitativement. « Tout ceci est faux ! L’algorithme de Google est buggé jusqu’à la moelle ! ». Les gens ne puent pas !  
 
Et bien non, Google va très bien. J’ai fait une petite vérification. Le résultat est indiscutable.

 

Les pauvres sont moches (4) , les riches sont beaux. Et ça, c’est indiscutable. Google va très bien.
 
Avec un peu de chance, la fin du monde fera un tri : elle épargnera les gens riches. C’est la moindre des choses, les riches épargnent beaucoup. Et tous ensemble, on se retrouvera tout nu en haut de la butte Montmartre, et on fera l’amour, encore et encore, entre personnes belles et parfumées de Channel Number Five. C’est ça la vie. Google l’a bien compris.
 

—-
 
(1) D’ailleurs, ce n’est pas sans poser un certain nombre de questions : est ce que le plan actuel, c’est : 20 janvier 23h59, puis 21 janvier 00h00 fin du monde (et si oui, quid des fuseaux horaires? Est ce que ça sera comme au nouvel an ?), ou bien est ce que ça sera la fin du monde toute la journée ?  
 
(2) Ayant constaté les impacts en terme de connexions sur mon blog, je vous informe qu’à partir de maintenant chaque post aura son quota de blagues mysogines.
 
(3) voir (2)
 
(4) Les gens ont d’ailleurs l’air choqué que les pauvres soient pauvres.