Jour: 19 juillet 2014
Le 19:45 de M6 est la pire chose sur Terre.
Maintenant que je vous aie parlé de ma passion particulière pour la coupe du monde, je peux bien vous parler de mes autres loisirs de beauf. Par exemple, j’aime bien Scène de Ménage sur M6. Sachez que j’aspire à devenir Raymond quand je serai vieux, et pas simplement à cause de la moustache.
Par contre, si j’ai le malheur d’allumer ma télé quelques minutes trop tôt, je tombe sur le « journal TV » de M6, et ça me fout dans une rogne, mais vous imaginez pas à quel point.
1. Des journalistes sérieux
Ca commence plutôt bien. Une musique qui fait peur. Des journalistes graves. Des thèmes annoncés relativement dans la norme : la guerre, la misère, le monde qui brûle. Profitez en, ça va pas durer.
Le premier indice que vous allez vivre une expérience intense de bullshiterie, c’est ça.
Les notes, c’est has been . Maintenant, il vous faut une tablette tactile. Alors moi je me pose simplement une question : Ca sert à quoi une tablette quand ton métier se résume à lire un prompteur ?
Arrête, mec, on sait tous que tu fais ça pour le style, la classe, sauf que même Mme Gruchaud elle a une tablette LOGICOM depuis la promo à 55 € chez Carrefour. C’est un peu raté.
Déjà, ça, ça fait pas sérieux.
La suite est pire.
2. Bon, la misère, c’est important, mais elle a fait quoi Kim Kardashian la semaine dernière ?
Une fois évacuée les informations, la seule chose qui importe dans le journal de M6 c’est :
-Le dernier album de Rihanna
– Regardez le témoignage bouleversant de cette femme a qui il a failli arriver un truc, mais en fait non.
– Vous avez vu cette vidéo rigolote avec le petit chat? C’est LE BUZZ du moment.
On passera environ autant de temps sur ces sujets d’importance essentielle que sur les vrais.
3. L’expert et ses questions bidonnées..
Parmi ces sujets fondamentaux, on en trouvera un qui sera traité avec un poil plus de profondeur. Pardon, de temps. Se pointe alors ce mec.
Je parle du mec à gauche, évidemment. Notez la toute puissance arithmétique des journalistes de M6: 1.47 – 1.38 = 0.11
Alors ce type, je sais pas son nom, mais c’est l’expert de M6. Expert en quoi ? Ben, en tout. Un sujet sur les slips sales ? C’est lui. Les séparatistes pro-russes ? C’est lui. La Playstation 4 ? C’est lui. Combien de temps peut on faire tenir en équilibre deux couilles sur un nez ? C’est lui. Le seul, l’unique.
Rien que la semaine dernière, on a eu des sujets sur :
–Pourquoi il faut recharger son téléphone portable, et est il vrai qu’en coupant la 3G et le Wifi la batterie dure plus longtemps ?
– Est ce que c’est vrai qu’on peut apprendre des trucs en se mettant un MP3 pendant la nuit ? (Sans déconner, ils ont bien consacré cinq minutes à cette question fondamentale)
– Est ce qu’on peut éviter les coups de soleil en mettant un T-Shirt ?
– Contre un entraîneur qui utilise un Racaillou et un Psycoquack, est ce qu’un combo Pikachu/Salamèche est efficace ?
Pour orienter le débat, M6 va utiliser deux moyens.
– Les questions des « réseaux sociaux » : alors pendant longtemps, je me suis demandé qui étaient ces abrutis qui passaient leur temps à poser des questions existentielles sur le flux Facebook du 19.45 de M6. Il y avait vraiment des gens comme ça ? Et bien, coup de bol, Arrêtsurimages.NET a enquêté à ma place (merci à eux), et les mecs se sont rendus compte que, en fait , les questions étaient posées par des gens qui ont 0 amis et qui ont Candy Crush comme photo de profil. Le genre de truc pas douteux du tout quand on se rend compte que l’internaute moyen est souvent bien loin des préoccupations de M6
(Les vrais préoccupations des fans de M6)
(Céline Coccb, profession : très intéressée par le 19:45)
Une fois qu’on a répondu à ces questions bidonnés sur un sujet à la con, comment pourrait-on parfaire la quadrature du cercle ?
AVEC UN SONDAGE DE MERDE, BIEN SUR !
Le thème des questions est ridicule. La question posée est extrêmement mal formulée et, quand elle n’est pas orientée, ne permet pas d’en déduire quoi que soit. Sans déconner, les gens sont pour qu’on punisse les deux roues qui font des infractions ? Et vous voulez me dire que sur un panel d’une cinquantaine de nanas les français ont en moyenne préféré une autre sur celle qui a été choisie ? OH MON DIEU MAIS C’EST ENORME !
En plus, quiconque à pris l’option Sciences Eco & Sociales en seconde saura vous expliquer par A+B pourquoi ces sondages sont ridicules : l’échantillon est ridicule, grugé. Ce n’est pas l’avis des français, c’est l’avis des abrutis qui regardent M6 et qui se se sentent investis d’une mission en rapport à leurs sondages débiles. C’est un échantillon très différent du français moyen.
Encore que j’ai un doute, j’avoue.
Résultat, on a failli avoir droit à ce truc génial sur M6INFO
4. On termine en grandes pompes.
S’il reste du temps pour une interview d’un acteur américain qui fait la promo de son dernier blockbuster, on lui en donne. Résultat, on aura passé son temps à parler de 80% de merde, et de 20% d’info, tout en appelant ça un journal télévisé.
Mais mon moment préféré, c’est la séquence de fin. Et pas seulement parce que Scène de ménage va commencer, non, non, mais aussi parce qu’on a toujours droit à un plan identique qui nous renvoie au début de l’épisode, euh, du journal pardon.
Le plateau s’éteint, mais attention, l’actualité ne s’arrête jamais. Dans la pénombre, le mec ou la nana de M6 regarde à nouveau son iPad. Parce que quand t’es journaliste, tu regardes ton iPad, tout le temps. C’est ça ton boulot. Tu regardes ton iPad, ton twitter, et tu fais un copier/coller très vite.
Mais bon, la vérité, c’est qu’ils sont probablement en train de jouer à Farm Heroes Saga, parce qu’en 15 minutes, ça suffit pour récupérer trois vies en ce moment.
En ce qui me concerne, je trouve d’ailleurs qu’on ne devrait pas les payer : 3 vies dans Farm Heroes, c’est tout ce que mérite comme rétribution ce JT de merde.
Journalisme Total 